Flyleaf

2014年3月24日

妊娠に気づいた日

きっと一生忘れない

私の人生が大きく変わった日

＊

26歳だった私。

結婚願望は全く無くて

自分の為に好きなように過ごす時間が

何よりも大切だった。

他人と生活するなんて考えられない。

ひとりの時間が大切。

長生きなんかしなくていい。

"母が死んだ、29歳で私も人生を終える"

勝手に人生の終わりまで決めていた。

そんな私が妊娠。

検査薬の陽性反応を見たときは

正直、頭が真っ白になった。

本能的には産みたいと思った。

でも、理性が本能に勝った。

“ 産んで育てるなんて無茶だ ”

翌日、病院で小さな生命を見た。

診察室に入ったときから

涙が溢れてまともに話すこともできなかった。

理性が本能に押し出されていく。

それを必死に食い止めようとしていた。

結局、手術の日程を決められないまま

その日は家に帰った。

ひとりでずっと考えた。

泣いた。狂ったように泣いた。

ひとしきり泣いて

自分を責めて、理性が戻ってきた。

“ やっぱりどう考えても産むなんて無茶 ”

彼に私の決意を伝えた。

産んでほしいと言ってくれたのに。

私には今の生活を捨てる勇気が無かった。

手術前の検査の為に

またひとりで病院に行った。

そばに居ると言ってくれた彼を置いて。

診察室に入ると

また涙が溢れた。

数日前に見た小さな生命は

少しだけ大きくなって心臓を動かしていた。

たった数日の間にも、

着実に成長している生命。

この成長を感じた瞬間に

何があってもこの生命を守らなければいけないと強く思った。

彼に自分の気持ちを伝えて。

2人で小さな生命を守っていこうって決めた。

＊

今、その小さな生命は

私の腕の中で小さな小さな寝息をたててる。

守るべき存在ができたとき

強くなれるんだって知った。

何度か死のうとしたときもあった。

でも、死にたかったわけじゃない。

ただ生きる理由と意欲が無かっただけ。

生きていくことが怖かっただけ。

自分に価値が見出せなかっただけ。

でも、今、この子と彼を置いて死ねるわけがない。

こんな私でも必要としてくれる人が居ること、それが支えになってる。

大人になって初めて

未来を思い描いた。

彼とこの子との未来。

家族ってあたたかい。

＊

Family

2014.10.31

男の子を出産しました。

予定日より10日早く我が子に会えました＊

初めての出産。

旦那と息子に心からありがとう。

2人のおかげで、私は母になり

出産を乗り越えることができました。

分娩時間は9時間半。

初産にしては短い方でよかったね、

なんて言われるけど。

私の記憶する限りでこんなに壮絶で、こんなに必死になった9時間半は無い。

深夜3時の破水から始まった、初めてのお産。

彼が一緒のときで本当によかった。

車で病院につれて行ってもらって

彼も一睡もせずに私の腰をずっとさすってくれてた。

水を飲ませてくれたり、汗を拭いてくれたり。

口下手な彼は何も言わずに、私と一緒に呼吸しながら寄り添ってくれた。

下手な励ましの言葉をかけられるより、

私にとってはずっとよかったな＊

分娩台に上がってからも、彼は私と一緒に呼吸をしてずっと手を握ってくれてた。

多分、がんばれー！とか応援されてたら

私は怒ってたと思う。笑

きっと彼は私のそんな性格も理解してて。

ただ一緒に必死になってくれてた。

終わらない陣痛は無い。

終わらないお産は無い。

妊娠中に助産師さんから言われた、この言葉が支えだった。

そして、何より私よりも命がけで、誰の助けも借りずに、ひとり頑張る息子の為に私は必死だった。

朦朧とする意識の中、彼が小さい声で

あっ！と言ったのが聞こえた。

その瞬間、息子誕生。

すぐに彼がとなりで抱いてくれた。

そして私の胸の上に息子が来てくれた。

息子に最初にかけた言葉は

お疲れさま、よく頑張ったね、えらかったね。

＊

母子家庭で育った彼と

父子家庭で育った私。

父を知らない彼が父になり

母を知らない私が母になる。

2人ともずっと憧れてた家族。

私たちを親にしてくれた息子。

まだまだ下手くそな抱っこ、

下手くそな授乳、下手くそなオムツ替え。

助産師さんみたいに手早くできないけど

泣かずに待っててくれる優しい息子。

ごめんね より ありがとうを＊

家族3人で乗り越えたお産。

これからも3人で暖かい家族になろうね。

SOFT

10月も後半になって

ちょっとずつ陽が短くなってきたね。

気持ちいい風がちょっぴり切ない。

前回の記事では

不安な気持ち、ぶちまけて。

あれから、不安が完全に解消されたわけじゃないけど。

産休に入って1ヶ月が過ぎ、なんとなく気持ちも穏やかにのんびりできてるかな＊

もちろん、出産の不安も産後の不安も挙げればきりがないけど。

いくら考えても必ず訪れることだから

ちょっと開き直ってるのかも。

もう、いつ産まれてもOKな我が子。

あとは陣痛待ちだけど、予定日までは2週間くらいあるので

のんびりご自分のタイミングで出てきてくださいって感じ。

今朝は旦那が珍しく朝から仕事だったから

お弁当作りで早起き。。

洗濯も終わったし、ちょっとお昼寝しようかな。

最近、眠りが浅くて短い。

出産直前はホルモンバランスのせいで、しょうがないことって助産師さんに教えてもらってホッとした。

また不眠が帰ってきたのかと思って、それも不安要素の一つだったからね。

産後はどうせ夜は眠れない生活になるんだから、

今からその練習だと思って。

眠れるときに眠ってって言われた。

お昼寝したりして

うまいことやっていかなきゃね。

さてと。

お昼ごはんはなんにしようかな～

＊