（休みなんだけどなぁ）
（・・・・・起きるかぁ）
4時46分
コーヒー淹れて。
ネットで天気予報を3つ見て（だってまだ外真っ暗でわかんないし）
どれも「秋晴れ」
よっしゃっ
部屋干ししてた大量の洗濯物（デニムだけで3本ある）をまだ暗い庭に干して、
近所迷惑顧みず、恐らくは加齢臭とストレス臭と、それを誤魔化す為のファブリーズが混ざって「ムムム。」だろうタオルケットを洗濯機に「えい。」スイッチ「ぴ。」
で、
筋トレ終わったのが6時26分。
さて、
考えよう。
どうするkenさん
今週は『風呂釜くたばる』
壊れたとは云え、騙し騙し動いてはいた。
通常「ぴ。」で動くところを「ぴぴぴぴぴぴ。」連打で動き出す（時もある）
そうすっと、
「あれぇ？ 風呂の窓の外でHONDAのHAWK−Ⅱ（1977年発売のホンダ製400cc）がアイドリングしてるぞー」て
「ぶ。ぶ。ぶ。ぶ・・・」
明らかに変な音（HAWK-Ⅱってさ、どーやってもいい音にならなかった。俺のヨンフォアとは天と地の差）
と、昭和の環状七号線か？てトラックの排気ガス臭い。不完全燃焼してんね。
これボイラーもうだめだな（だからそー言ってんだろっ）
ちゃんと調べると「製造後10年を経過したものは修理よりも交換の方が」そんでやっぱり「20万円」くらい。
何度も言いますがこの家にそんなお金掛けません。
だからどーするkenさん？
どうするもこうするもないよね。
手段はひとつ。
キッチンシンクの給湯器を風呂代わり。
ずっと前、テレビのドキュメンタリーで『売れない芸人さんが裸になって狭いシンクで体洗ってる』のを観た。
いくらなんでもこれヤラセだろと思った。
まさか自分がそれをやるとは人生わからないものだ。
なわけねーだろ。
身長181cm、体重82kgの入れるシンクじゃない。
まず、
シンク周りを片付ける＝避難させる（＝水びたしになるから）
顔、頭、首は普通に洗える。
問題は、
首から下だ。
洗面器に給湯器からお湯「じゃー」
朝陽の差し込むキッチンでおっさんすっぽんぽん（どーか今、地震が来ませんよーに）
タオルを浸してそのタオルにボディソープ「しゅこしゅこ」
軽く絞って体「ごしごし」
3回繰り返して全身「ごしごし」
もう一枚のタオルをお湯に浸して「ぎゅっ」と絞って、体拭く。全身拭く。
それをもう一回やる。
終わり。
風呂に入った時よりも「さっぱり」する感じがする。
力入れてこするからだろね。
ただね、
これね、
ちんこ洗えてんのかな？
真面目に不明だ。
お尻はさ、ウオッシュレットあるじゃん？
でもさ、
・・・・・まーいーか、どうせ使い道ないんだ（いやあるしトイレ行くし）
問題はこれからの真冬だよね。
コッペパンやオリーブオイルが凍りつくうちのキッチンで毎朝裸になるのは修行だ。
それ以前に風邪引かないか？
いやむしろ鍛えられるかも。
でもこれさ、
だーれも一緒に居てくれる人が居なくて仕事も少なくてお金も心配で、その状態でこれをやったらほんとに凹むと思う「俺なにやってんだろ？ なんでこんななんだろ？」と。
でもさ、
仕事は（昨日）決まったし（一時的だろうけど）撮影は断るくらいある。お金も貧乏には違いないが胃が痛くなるほどじゃない。引越し計画も進行中。何より『うちでお風呂に入る人、一緒に入ってくれる人』の可能性は0。心置きなくシンクで寒さに震えられるぜ。
とりあえず「壊れちゃったんだもんしょーがないじゃん」で笑おう。
体きれいにし終わってコーヒー飲んでた8時、
大家来る。
「土曜は9時半開店だから並ぶの少ないかも」
（あ、朝からラーメン？）
8時30分到着。
「あと1時間もあるね」
「もう並んでたりして」
どへぇ〜
すでに11人待ち。
俺12番目。
9時15分開店（いつも早めに開くらしい）
ここさ、
何度か来たことあって、
女性が一人で並ぶくらい（有名な女優さんのサインが貼ってあった）清潔で大将の愛想も良く、もちろん味も良く。
この系列の中では（俺の知る限り）最もギトギトしてない、さっぱり美味しい。
俺もう二郎ダメかも。
じゃあ、何ならいいんだ？て言われると困るけど。