女の心

古きよに
綺麗な景色広がって

野原にあるく
夕霧の

身震いこそすれ
涙枯るるものかな




歌になるかどうかは分からないが、
歌にする。


、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、

女のプライドは絶対に傷つけてはいけない。



この前の韓国の女の子、
何故かは分からないが、
僕が告白をした（してない）ということに見なされ、
ＦＡＣＥＢＯＯＫで振られた。。。。。

？？

なんで？


ああ、分かった。
住居に住んでほしい（自分の後釜として）
そのことが、彼女に余計な連想をさせたのか。

前も、フランス人の女の子に
一方的に振られたことがあったんだけど、
それも、こちらが
相手の申し出を断った後に拒絶のサインがあったな。。



教訓などは今回は要らない。

彼女を傷つけたのだから、
その一撃は、もらわなければならないか。
振られた後に、
「おれ、告白してないし、拒否をしたのは俺だから」

って言って
自分の正当性を伝えたほうが良いのか。


否、、、、？


女性は、大切なもの。

それだけでいいじゃないか。

今は、何を言っても、誤解は解けないと思う。
でも、時間をかければ友情は育める。

真相は分からないけれど、
悔やむのなら、

賞味期限切れにしてしまう自分に反省を。

私が１００％の力を注げるように、
彼女からの愛情の意味をこめた拒絶

という
可能性もあったりしたら。。




まあいい。
分かっていることは、
彼女が優しかったこと。
誠意をこめて接してくれたこと。
その彼女を拒絶したこと。
私は全身全霊をかけて、進撃しなければ、
破滅への扉がすぐ目の前に開いていること。


そうだ。


不確定な情報に踊らされている場合ではない。


前に進もう。



ありがとう。
そしてさよなら。


不器用だな。

ようやくネット

今日は、卒業登録のために、
学校の受付に行ったら、

可愛い誘ってくれていた韓国の女の子と会った。

可能性的には低いと思うのだが。

待っていたとも、状況的に思えない。


スゴイ可能性だね。


で、少し話をする機会を設けた。


冷めた飯には、手をだすな。
賞味期限切れの恋愛は恐ろしい。

この言葉通りに、彼女は、私が断ったことに不信をあらわにしていた。

まあ、当たり前だろう。

でも
綺麗だった。

彼女は知らないと思う。
私が夜、フランス語や、自分の甲斐性の無さ、
自分の運命を強制的に進める為に、
女を絶っていることを。
それを悔しいと思っていることを。

童貞にかけて、全てを攻撃力に切り替える選択をしている
事に、誰よりも苦しんでいることを。

でも、
それは、彼女には伝えず、
誠意で、彼女を支援することにした。


なんと都合のいい話と思うかもしれないが、
それでも、
友人は裏切らない。

私がどうなったとしても、
友人は大切にする。



それでいい。

２８０羽目くらいかな、、、 早書き

自分に夢は無いのかな。

理想を語る前にすることがある。


死んでしまった人の幻影を追いかけているような気がする。

初恋の人は、
死んでしまった親友のために、その友人と自分自身を重ね合わせることで、
普通では出来ないモチベーションを、数年間にわたり維持し、
現在のキャリアの道を切り開いた。

彼女とはいろいろ話をした。
目が違った。

生まれて初めて好きと思える人だった。

しかし、彼女を理解することは出来なかった。
彼女は「私からの」誘惑にはことごとく強く、
一緒に寝たこともあったけど、結局男女の関係にはならなかった。

不思議なものだ。

もしかしたら、
当時の私には、そのような感情はなかったから、理解が出来なかったけど、
彼女の「夢」であり、彼女の「死んだ友人との絆」を守る為に、

どこかで
私とのつながりを拒否していたのかなと感じている。
彼女も、必死で自分が自分自身である為に
死に物狂いで努力していたのだと、、、
ふと思う。


「世界を見てきたの？
○○君には、もっとふさわしい女の子がでてくるから、、？」

よくある、別れ際のせりふだ。


？？？

事実を曲解する趣味は無いのでな。



負けは負けだろう。

いつか、なにか分かる日もくるだろう。



心を切って、やさしい女の子との、つながりを
作る機会を、諦めることにした。

彼女には不誠実に接する。

連絡もしない。

約束をして、あってしまったら、
きっと我慢は出来ない。
抱いてしまう。


狂ったレベル戦いに挑まなければ、
過去の幻影と結託した初恋の人のレベルを越える事はできない。


いや、越えるつもりは無い。
でも、、、、


今はやはり、自分でも解かっていないらしい。



とにかく、
帰国して、ワーホリビザを更新する為に日本に３ヶ月留まって、
ソルボンヌ大学で３年間我慢して、
グランゼコールに博士課程として入って、

帝王学とともに、
最終的には、
初恋のひとの
配下になると思う。

結果、助けると思う。



それでもいい。


とにかく、帝王学は外せない。
必ず味方になってもらう。

淵に現れる協力者

機動艦隊進撃停止



危険信号が出ています。


任務遂行が、現時点の精神状態では維持できなくなりつつあります。


急激な進攻、急激な加速、

燃料が切れ、判断力が正常値ではなくなっています。


今、艦隊を動かすと、
非常に強い敵と遭遇する可能性が高く、
回避しきれないと思われます。


任務に当たり、
高密度かつ高性能に物事を処理していく場面が連続し、


任務遂行に当たり、狂気に近いほどの集中力を維持し続ける為に、
あなたが今直面している、
のどから手が出るほど抱きたい美しい女からの誘いを、断っていただきたい。

デートに応じてしまえば、
最早、その魅力をいなすことは不可。

童貞である事を、願いにかけて、
全身全霊で打ち込んでいる、現在の事業（子供；皇帝資質の育成）は
頓挫すると思われます。

現在、預かっている子供は、あなた、私の命と同質である必要があります。
１ミリでも誤差が生じれば、その子供を育てること、敵わなくなります。


システム的に、学問継続が絶望的になりつつあり、
あなたが、悲観にくれているのは痛いほど分かります。

しかし、
あなたが絶望の灼熱から甦らずに、誰が甦るというのですか？
私は共にあります。絶望をしないでください。
いつも一緒です。







日本人は、私を馬鹿だと思うだろうな。
この人気が狂っていると思うだろうな。


しかし、私はそうやって「馬鹿」と判断することで
自己を形成している人は、自分の人生を放棄しているのと同じです。


敵わなくても、不恰好でも、
自分自身で私のところにやってきなさい。

なにかやらなきゃ だれにも あえない

ははー。

調べてると、何にも成果が得られないから、

そろそろ切れそう。

っていうか、

「お前入るなや」っていう、そんなオーラがぷんぷんしてる。

お金でしょ。そんなにだせないでしょ。

込み入ったシステムでしょ。で、インターネット登録締め切ってるし。


もう、よくやったよ。。。



そろそろ本当に撃沈すると思う。




やっぱり１人じゃ駄目なんだな。


負け犬。。。。


泣きそう。



最後の試験は簡単でした。
やはり、３，４年すでにやっている人と混ざって授業を受けても、
大丈夫でした。
勉強自体は、問題はないでしょう。



自分がやりたいことに出会うタイミングを
両親の借金返済にあてた４年間が（いいわけかよ？）
内腑をえぐった感じです。


どうだろう。

憎しみもあるし、どうすることも出来ぬこの状態。
年齢と、社会の風はどうすることもできません。
あと、他人からの憎しみも。


もういやだーーー！！！



自分が悔しい！！


まだだ、、（泣）


さあ。
がんばる（泣）

季節

季節は変わる。


人の気持ちも変わる。

前に進もう。


どうやったら本当に好きと思えるフランス人に会えるか、
それでいい。

グランゼコールからの返信は無い。

早稲田大学から行くしかないか
それとも、
ソルボンヌ大学で３年間でマスターを取ってから、その中に入っていくか。
ビザの問題で無理だ。
合計８年は更新できない。

前を向ける体制だけど、
出口が見つからないと、士気は下がり続ける。

いや、
今は考えるのではなく、
行動をする時期だ。


切り替えよう。
とにかく行動。

限界が近づき始めている

旧友たちとお別れ。

自分の弱さにより、他人と話すのを避け、

友人から孤立する。


勇気の意味を考える。

早稲田大学も、人脈も、グランゼコールへの直接連絡も、

どれも駄目だ。

後は、直接訪問だけ。



自分の中の矛盾に耐え切れなくなっている。
これが本当にしたいことなんだろうかと・・・・

他人からよく思われたいからするんじゃないの？


墜ちるところまで墜ちるしか、運命はないんだろうか？
墜ちていくことが自分のしたいことなんだろうか？



勇気。

勇気。　逆境にあって真価をみせるもの。

勇気。　自分が必要なもの。

勇気。　なりたい自分になるためのもの。



確かに私は仕事の場で、個人てき恋愛感情を持ち込んだ。
それが、セクハラという形になったのは辛い。
でも、彼女が望んでいた、そう感じた.　
そして、その後に自分が誘惑を拒否したから、が
公に私がセクハラをしたといわれた理由だと、そう思っている。
全てを失った。


カリスマ性。
誘惑に勝つ心。
魂。


無いものねだりをしたらいけないが、
戻ってきて欲しい。

あなた達が必要です。
戻ってきてください。



近日中に、グランゼコールを直接訪問しよう。


クラスのみんな、
大好きでした。

飢餓

もう、正規に門を叩く以外に方法が無いんだろうか。

現段階では、早稲田大学も、
１年以上の長期留学に関しては応じないということ。


もがけばもがくほどからまる。


可能性として残ったのは、
直接しかない。。。


この入学だけでも、準備に１０年くらいかかるんじゃないのか。。。

それよりも、入学資格自体が無いと考えられる。
（この情報はあいまい）

そして、東大よりも難しい入試を、６倍以上の難関から通過しなければならないわけだが、、、


僕の才能では、、、、、、、、
もともと頭が悪いから、、、、、、



努力をしなかったから、
どんどん兵力（成功見込み率）が減り始めた。

心の中で大切にしていた、
文明講座の仲間たちとも、今日でお別れだ。

まあ、兵力が低下している自分では、クラスに追いつくことが出来なくなっていたんだけど。


もう駄目かな。


でも、一番よかったことは、
結局伝わりはしなかったけど、
何よりも大切にしていたのが、クラスの友情。

僕が言うのはおかしいけど、
一番孤独を味わうタイプだから、友情の価値を知ってる。

実は、
韓国の綺麗な女の子に、誘われていたんだけれど、
万分の一にも、クラスの雰囲気を破壊することは、
大事な大事なクラスのみんなの邪魔になるから、（僕は女性との継続的関係上昇はできません）
その理由で、
また別の理由で、
断った。


その韓国の女の子は、僕を「男としてどうしようもないやつだ」
と断じていたみたいだけど、
それでもいい。

自分の何よりも守らなければならないものは、
クラスの和だから。


それでいい。



でもね、「飢餓」です。


弱さに面し、活路を失い、拠点を失い、士気が激減している。

昨日の夜～現在、実は「悪」です。



でも、クラスのみんなの顔をみて、「正」が大勝しています。

ああ、
この「悪」は、寂しさだったんだね。。。。



「飢餓」。。。
弱かったんだな。おれ。

逝きますか？

もう泣かない。


人間として泣いて笑って自分の弱いところも見せたかったけど、
猟犬のように行くしか、方法が無いのか。。。。


もういい。

考えてもラチがあかん。


今日は、裏口入学ではなく、
政府に働きかけて、
パリの英才教育（帝王学）を導入する
システムをつくっていってもらえるよう、

働きかけることにした。


ＩＱもなによりも意志力が弱い私だが、
先見の明を膨張させて、
シンクタンクの増幅を図る案を立案することは、
特に他人に迷惑をかけないという大原則を守る以上、
実行してもよいはず。


それで駄目なら、
直接問い合わせる。


何で僕こんなことしてるんだろう、、、

って

言うなーーーー！


英雄が英雄的なことをしたら駄目なんだ。


凡人きわまる凡人が、英雄的なことをすることに、
意味があるんだ。



凡人。

自他共にみとめる強烈な凡人。



声を高らかに歌え。


他人は他人だと。

よし。 まだだ。

思いっきりぼやいたから、
気持ち切り替える。


フランス語を活かすことができないのが、情けないんだ。

来年一年間、フランス語にあてて、それから社会人とすると
時間切れになるかもしれない、それが悔しいんだ。

本当に向かうべき相手、
それは日本での社会人経験をやること、
そうでないと自分の未来への資格など無い、
それに立ち向かうのが怖いんだ。

フランスでもう一年勉強したい、
でも、本当に向かうべき相手に行かねばならない、

フランスを離れると、もう２度とここにこれないかもしれない、
そして、せっかく苦労して作った拠点を失うことになる。


どうしても
一歩が踏み出せない。


フランス人の彼女（をつくる）をとるのか、
未来をとるのか。


１０人中１０人が未来というだろう。


俺、フランスのこと、まだ何も知らないんだ。。。。

本当に何も知らない。



中庸論に落とし込むのか。

でも、この中庸論をとると、日本社会に戻れなくなる。



ちくしょーう。

頭が爆発する。。。。