こんにちは
娘の体調不良からの私も頭痛と嘔吐w
スッキリした
←違
週末は京都に行くので
インフルじゃなくて良かった〜
神様って本当にいるんだ
とか都合のいい時だけ神様のおかげにする
どーも、今日も可愛いだけで社会貢献
三宮真梨絵です
そんなこんなで娘は久しぶりの登園。
幼稚園とか預かってもらえる環境万歳
私、子供のこと大好きですけど
子供のために自分のやりたいこと出来ないのは
本当に無理なんです〜
これね、愛とかお金の問題じゃないと思う。
だって、大富豪とかに嫁いで
お金たんまりあってもやるし。
もし、お金たんまりあげる代わりに
家でのんびりする以外
好きなことしちゃダメとか言われたら
即刻離婚する、その大富豪と！
（そもそも妄想だけど
戯言はこの辺にして
さ、本題。
これは１２月の話しなんだけどね。
人ってこんなにも一瞬で視点を変えられるんだ
っていう体験をしたのでシェアしたいなって
私ね、ここ数ヶ月ね、
元旦那さんのことが嫌いで嫌いで
しょうがなかったんですよ。
私の売りって（何ソレ）
離婚しても元旦那と仲良し
なんなら元彼とも仲良しな上に
彼氏とも幸せなお付き合いをして
育児しながら好きなこともして
シングルマザーでも幸せ
ってとこだと思うのね？
知らんけど。
だけどね、
もう一度言う！！！
最近元旦那さんが
嫌いで嫌いでしょうがなかった！！
ただ、有難いことに
元旦那さんとの仲が悪いわけじゃなくて
一方的にそれも一時的に私が無理だったの。
それでも元旦那さんは
私のお願いなどを聞いてくれたり
ほんとよくやってくれてたと思う。
でね、
その嫌でしょうがなかった理由っていうのが
俺頑張ってるアピールを
し過ぎなこと！
いやいや、
誰に向かって言ってんの？と。
そんなんで褒めてもらえると思うなよ？と。
そんなこと言ったら
私がどれだけ頑張ってるか言いましょうか？と。
君の頑張り、私に比べたらね・・・と。
恩着せがましい！！と。
結果出してから言え。と。
OH........
どんだけ男化してんだ私・・・
書いてて悲しくなるw
で、まずは自分に集中ですよ。
とにかく自分を満たす。
自分の頑張りを自分で認めてあげる。
しかーーーーーーーし！！！
一向に変化のない元旦那さんのアピール・・
なんならどんどん、
“なんで分かってくれないの
？？？”
って心の声まで聞こえてくる気がする・・
なんでーーーーーーーーーー
そこである日、イベントの買い出しで
IKEAに連れてってもらって
コストコ行く？っていうから
コストコも連れてってもらう途中
私、いつまでこの人にこのまま
イライラしてたらいいんだろ？
私このイライラがストレスで死ぬんちゃう？
って思って。
それ嫌ーーーーーー
って思っってしばし瞑想。
この元旦那さんの
子犬のような目で訴えてくるアピールは
何なんだろう？と。
でも、認めてないのに
小手先で褒めるとか私できない
感謝はしてるけど
そのアピールされることで萎える
どうしよ・・・
もう自分と向き合うべきことも
見つからない・・・
ってなった時に
ハッ！！！って気付いた。
なんでか知らないけど。
これ、私の内側の問題
じゃない
そんでもって、この人のそれは
なんで
こんなに愛してるのに
分かってくれないの？？
だ！！！と。
で、根拠はないけど
そういうことにして目を開けてみたら
（妄想だとしてもとりあえずそういう視点に立ってみる。こういう勘違い万歳♡）
この人、私たちのこと好きすぎて
それを認めてほしかっただけなんだ！！
って思って
どうして欲しいとかじゃなくて
とにかく私たちの力になりたくて
一生懸命だったんだって思ったら
なんかすごい感謝の気持ちが湧いてきた！！！
遅い！遅いよね
そこから急に私優しくて可愛くなった！！爆
彼をダメな人と思ってたのは私だし
きっと、張り合ってたんだろうなぁ。。
それから、彼の前で可愛くない自分が
嫌いだったの。
（会うとどうしても不機嫌なことが起きるw）
きっと、離婚する前にされたことを
全然許せてなかった笑
もう戻ることは無いのに(オイ
無償の愛を与え続けてくれてありがとう
って泣ける！
というわけで
その日からまた仲良しで
クリスマスも楽しく過ごせたし
相変わらずなんでもしてくれるので
このまま私たちのこと愛してやまないことを
許可してあげようと思います♪
（謎の上からw
これは、量子力学的に〜とか
視点を変えたらどうちゃら
とかそんな難しい話しじゃなくて
単純に斜めから(斜に構えて)見てた私が
まっすぐ見たらそうだった
ってだけなのだけど
ほんと、物事をまっすぐ
そのまま観るって大事だよね
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