完全に良くなった訳では無いけど
明日の入試のために
退院出来るレベルに
なりました
ホッ
ホッ励ましてくれたり
心配して連絡くださった皆様
ありがとうございます
無理して受けた試験の結果は
ダメだったんだけど
万全で落ち着いて受けてれば
大丈夫なレベルだったことと
これで本命への焦りが出て
昨日はイライラしちゃって
意識朦朧としてただろうし
受けれただけ奇跡で
そのおかげで本命が
ぶっつけ本番に
ならなくなったことを考えれば
ラッキーだったけど…
それでも“ちゃんとやらない娘”に
朝からプンスカ。
(ちゃんとって何www
今まで絶対にここまでは
やらないようにしてたのに
泣いても何しても
終わるまでやらせたり
いちいちイラついて激怒。。
途中、私の育て方が悪かったのかな
なんて自分責めまで始める始末…
この一番大事な時に
一番やっちゃいけないことを…
こんなことで揺さぶられて
私は何て未熟なんだ…って責めて
はぁ、、もう終わった…
全て水の泡だ…
って思った。
この時点で完全に外側向いてることは
分かってたんだけど
すぐには切り替えられなくて。
でもさ、あと1日あるわけで。
このまま終わったと思えば
結果もダメで当たり前だし
(諦めたらそこで試合終了ですよ…？
安西先生ーーー
体調悪かったもんねって
周りも慰めてくれるかもしれない。
けどね、ここまできて
退院出来たことも奇跡だし
入院のおかげで
一気にペーパーも出来たし
挙句、テンション上げるために
お友達と約束してたハロウィンにまで
行けて🎃🍬🍫🍪🍭👻
こんなにみんなが協力してくれて
追い風になって
それを私が諦めるってどうゆうこと？
って( ﾟдﾟ)ﾊｯ!っとした。
事情を知ってる彼氏が
一生懸命励ましてくれるんだけど
デリカシーなくてごめんとか言いながら
まじでびっくりすること言うし
スーパーポジティブすぎて
www
wwwその瞬間はほんと笑えなかったけどw
おかげで、気持ち切り替えようと思って
自分の本音に向き合ったんだ。
何で焦るんだろう？って。
見たくない本音みなきゃいけないことが
感覚的に分かってたから、
ものすごく怖かった…
小学校受験なんて、
親のエゴでしかなくて
それを子供のためだから❗️とか
あなたのためなのよ❗️なんてことには
絶対したくなかったし、
ぶっちゃけ私のためだし。
だから、
それで焦ってるわけじゃないことは
最初から分かってて。
じゃあ、他には？
って考えた時に
落ちたらカッコ悪いから。
恥ずかしくてみんなに言えない。
っていうのが出てきた。
く、く、くだらない。。。
今更、ただの見栄
これ、先週あたりにも出てきて
でも、全部落ちることはその時点では
結構低い確率だったから
見て見ぬふりしたの。
私ね、夏に1回受験を辞めて
公立に行くって肚を括ったんだけど
もったいないから一応受けるだけでもって
すすめてもらって、
公立なら引っ越すつもりだったから
だったら本当に行きたいところだけ
って受験校も考え直したら
すごく行きたい学校があって
そっからスイッチはいったんだよね。
けどその頃は
受からなくても
公立でもいいって思ってるから
って、あたかも余裕ぶってたけど
(行かせたい公立もいくつかあったし)
でも、いつの間にかそれは
落ちた時に平気な顔するための
布石でしかなくなってた。
それを今回目のあたりにして
あぁ〜、ダサいなぁ。。
しょーもないなぁ。。って思って
でも、そんな自分にオッケー出して
そのまま書こうって思えた。
ダメな自分も、ダサい自分も
全部ひっくるめて私だから。
それから、ほんとよく頑張ってるよ
って褒めた。
結局、娘をどうにかすることも
邪魔する(ように見える)周りも
変えることなんて出来なくて
唯一方法があるとしたら
自分と向き合うこと
そして気持ちを切り替えることしか
ないって知ってるし
あとはできること全部やって
明日はただただ楽しんでおいで
って送り出そうって決めたんだ
💦
💦退院が決まった時に
ポジティブ彼氏が言ってくれた言葉
ここまで来たら、あとは受験っていう、
またとない機会を楽しもうね😁👍
って。
(ちなみにこの時、彼には言ってないけど
怒りまくって落ち込んでる時www)
でもおかげで私、
ようやくほんとにそれが出来そう
明日次第でこの先のスケジュールが
大きく変わるけど
ここまできたら娘を信じて
明日はただただ楽しもうと思う
明日は重要な発表も予定しています
ではでは、ただの覚書になっちゃったけど
葛藤とその変化、今の心境を
リアルタイムで書きたかったから…
明日は頑張ってくるね
ではでは！おやすみなさい