今日も地球でお過ごしの皆さま、お疲れさまです。
本日は前回のブログに続き、
私が経験した絶望の３パターン
その①
社会と乖離した自分への絶望からの脱出
についてお話しさせてください
絶望の３パターンは前回のブログでお話しさせて頂きました↓↓↓
先に申し上げますと、
もし今、絶望を感じてある方がいらっしゃいましたら、それは再生の合図かもしれません。
サナギになる合図、脱皮の合図、
本当の自分を思い出す合図…
これを乗り越えると、また一つ、地球にどっしりと根付く感覚がします
『社会と乖離した自分』の感覚は、おそらく小学校入学早々からあった気がします。
皆んなが出来ることができない
何故しなければならないのか腑に落ちない
『当たり前』が分からない、思いつかない
規則の矛盾に苦しむ
『あなたのため』が私のためではない、大人のためでしょ。と思う瞬間が沢山ある
競争、評価、優劣、そういうのが全部疲れる
そして、それを上手く乗りこなせない、
そんな自分がダメなんだ。
社会ってそういうものなんだ。
それが出来ないとこの地球では生きていけないんだ。
朝早く起きれて、タイパ・コスパが良くて、
資本主義を上手く乗りこなせる人間
そうじゃないと豊かになれない。
張り詰めた糸…高校１年生で不登校。
ひどい引きこもりになりました
それはそれは酷い状態でした。
母も自分を責めて泣く日々、
そんな母を見てもっと自分を責める日々。
生きるモチベーションが無い。
そこから自問自答の日々でした。
この世界に居場所が無いように感じました
高校生当時、私が心の底から叫んでいたセリフがありました。
誰でも良いから、私のことを信じて。
誰でも良いから、私の力を信じて。
そしたらまた立ち上がれる気がする。
一緒に悩まないで、落ち込まないで、
心配しないで、悲しい顔で見ないで、
かわいそうなんて思わないで
哀れに思わないで
あなたなら絶対に大丈夫だと言って。
そんなの大したことないと言って。
世界はもっと広くて自由だから。
あなたが知らないだけで、もっと色んな価値観があるんだよ、
もっと自由に生きてる人たちがいるんだって言って。
声にならない叫びでした。
魂はきっと、
この世界に生まれた時から、そっちに向かいたかったんだと思います。
より自由で、より自分らしく生きる方向
でも、この絶望が無かったら、
きっと壊れるまで、自分を見失うまで、
資本主義の奴隷になっていたと思います。
出世を求めて、成功を求めて、評価を求めて。
表面のキラキラだけを追い求めて。
性悪ビッチの道をまっしぐらだったと思います。
あの絶望があったから気付けました。
あ、私の向かいたい方向は別にあった。
今ではない方向に向かいたかった。
でもそれは、今を経験したから、
もうやり切ったから次に行ける。
私が死ぬ方向ではなく、生きる方向。
これからは、それを見つけていこう。
一つ一つ、忘れていたことを思い出して、
一つ一つ、小さいことから叶えていこう。
ズタズタに引き裂さいて、締め切っていたカーテンを開けて、ゴミを捨てて。
そうだ、全くしたことないアルバイトをしてみよう！
そして、小さい頃に欲しかったものを自分に買ってあげよう
高卒認定も受けてみよう、
本当にしたかったこと、してみよう✨
本当は髪も明るく染めてみたい、
本当はもっと派手な服を着てみたい、
そういえば小さい頃絵が好きだった、
そういえば、あれもこれも好きだった、
絶望があったから、私は今ここにいます
その時は苦しかったけど、
でも、確実にそれは再生の合図
絶対に後戻りさせないために、徹底的にコテンパンにやられましたけどね…笑
本当の自分を思い出してね、
もう分かったよね、
もう経験したよね、
さぁ、ここからだよ✨
って背中を押された気がしました。
今、絶望の中にいらっしゃる方がおられましたら、
それは、本当のアナタがアナタを呼んでいるのだと思います
私も私の呼ぶ方向に、その声を聞いて、
一歩一歩、向かっていきたいです
Kana
