今思い返すと、
彼女にはとことん気を遣って付き合ってきた
今回、もう無理
ってことに気づいてしまった
いやいやいやいや、前から気付いていた
それでも、彼女の全てが嫌かと言うと
そういうことではなく…
私の力になってくれたし、
寄り添ってくれたことだって何度もある
ただ、今の私は昔と違う
我慢してまで
付き合う必要があるか？
過ごす時間は
有意義なものか？
暇つぶし出来る
とか
楽しけりゃ良い
ってわけじゃない
判断基準が変わっている
彼女は独身、私は既婚で2人の子がいる
頑張っていない人（私）が幸せになってて、
頑張ってる自分が幸せになれないのか？
不満が募っているだろう
昔から、
"自分は可愛くないけど良い女"
"結婚したら相手を幸せに
出来る私"
って言ってたからね
ってことは、
私は可愛いけどダメな女
結婚したら相手を幸せに出来ない女
ってことだよな…？
たしかに、私は好き嫌いがハッキリしている
嫌いなやつとは付き合わない
そんなやつと過ごす時間が無駄
だから、敵も多い（はず）だし、
友達はいない（いらない）
こんな私が幸せになれるはずない
こんなやつが男に尽くせるはずがない
そう思っていたんだろう
でも私は、
色々ありながらも結婚した
何も困らず子どもが出来、厳しく育てられた
我が子は想像以上の出来で、可愛いし良い子
夫は夫で大企業に勤めてるから安定していて
文句を言いつつうまくやっている
むしろ、仲は良い方だ
一方彼女は、
私とは真逆で、来るもの拒まず
何でもかんでも誘われれば顔を出し、
そこで無下に扱われようとも耐え、
付き合いをやめない
友達（とは思えないが）は多く、
キラキラな世界でひっそりと佇んでいた
私からしたら、
ただの人数集め要員で、暇つぶし要因で、
いてもいなくても良い存在と思われていて、
利用されているだけとしか思えなかった
でも、それは私の僻みなのか？とも感じてた
自分が上手く付き合えないから、
彼女を羨ましいと思っている
自分ができないことを簡単にこなせる彼女に
嫉妬してしているんだな…と思っていた
数年経つと、キラキラ仲間との話を聞いても
もう連絡を取っていないと言っていた
あんなに尽くして、あんなにお金を使った
（使わされた）のに？！
皆がどんどん家庭を持ち、
住環境下での付き合いで価値観も変わり、
優先順位も変わっていく
そうなると、
彼女は優先順位内からも省かれ、
いつの間にか誰にも声をかけられなくなった
のだろう
結局、
彼女は誰からも必要とされていなかった
大切だと思われていなかった
そういうことの積み重ねで彼女の心が崩れ
私への嫉妬に包まれたのか？
夫のことが大嫌いと話すと、
夫がかわいそう！と言う
子どもをこてんぱんに叱るって言うと、
子どもたちのメンタルが心配と言う
昔はそれでも、
夫婦間を心配してくれてるんだなと思ったり、
子どものことを思って言ってくれてるんだな
って思って聞いていた
でも、内心は、
加減しながら発言してるわ！
相手のことをわかってるつもりだわ！
とは思ってたけどね
結局、私には不幸になって欲しいのだろう
私に彼氏ができると、
所詮男は顔で選ぶ
と言う
私が別れると、
辛いよね…苦しかったね…
と（白々しく）慰めてくれる
正直、別れたくて別れたから辛くもなくて
正々してる
あーすっきりしたわー！
と言っても、
強がらないんでいいんだよ
って…強がってねーわ！！！
付き合うも別れるも自分でしか決めないし、
愚痴ることはあっても冷静で、
メリットとデメリットを天秤にかける
それで判断している
自分に欠点があるように相手にも欠点があり
完璧なわけがない
だから、許すも何も、お互い様な中での愚痴
別れたいのに別れられないのー！
なんて相談なんかしてねーわ
別れる時は誰にも言わずに別れるしら
誰かの意見を参考になんかしない
私には私の判断基準があって、
私には私の心がある
しかも、その感覚には確固たる自信もある
人に惑わされるとややこしいことになるし、
判断を間違えることも知ってる
一方で、
彼女は、自分の気持ちがないタイプ
どうなっても別に良くて、
どんな状況も我慢すれば良いと言う
自分が我慢して相手が幸せになるなら…
なんて調子の良い言葉を並べ、自分に酔う
考えることが面倒ってよく言ってるよね
トラブルになる方が面倒って言ってるよね
つまり、
相手の幸せよりも、
自分の楽を取ってるだけのこと
偽善でしかない
そのくせ、結局最後はトラブルになってる
まぁ、トラブルとは言っても虚しい結果に
なっているだけなんだけど…
私なら、そんなの耐えられないから、
回避するための努力をするわ
そして、彼女の話聞いてー！は、
どうしたら良いと思う？だから、厄介だ
大した男でもないし、完全にヤバい奴だから、
別れなよ！と彼女の幸せを願って助言しても、
結局別れる覚悟もない上での相談
だから、行動なんて起こさない
ある日荷物が無くなってた
ってことで、終わりを迎える
つか、助言の意味なし！
つか、勝手にやってろ！
知らねーし！！！
しかし、
逃げられた私は可哀想、慰めての会
が執り行われることになる
だからめんどくさくて仕方ない
なぜ私は男運が悪いんだろう？
なせダメンズばかり寄ってくるのか？
なーんて言ってるけど、
それを喜んでいるようにさえ見えた
騙しやすい女の典型
構ってちゃんの典型
好きって言われて付き合うだけ
それも、好きって言葉だけで信じるから、
結局利用される羽目になる
それを自分で分かってるのか、
わからないフリをしているのか？
誰かが構ってくれるだけでありがたいのか？
まずは自分を顧みないと変わらない
きちんと自分と向き合うべきなのに…
先延ばししても、なんの意味もないのに…
変えないと一生続く負のスパイラルなのに…
お金のことも、何股かされることも、そう
1番好きでいて欲しくないの？と思うけど、
来てくれるだけで良くない？と言われて撃沈
それを繰り返す
そして、
私は幸せになれない可哀想な女
として君臨する
みんなに認めて欲しい
そんなことないよーと言って欲しいだけ
ただ、みんなもバカじゃない
付き合いきれないんだよね
私もたまには（仕方なく）フォローするけど
自分が選んでそうなってるんじゃん！
ってハッキリ言ったこともある
そうすると、
選んでない！
幸せになりたいに決まってるじゃん！
って逆ギレされる
フォローされないと、それ？
くっそめんどくせーーーわ！
楽しい時間を共有したいだけなのに、
そんな低次元のくだらない話に付き合わされ
経過する時間が勿体無くて仕方ない
むしろ、嫌がらせなのか？
そういえば、周りの男子も、
そんなことばかり言う彼女に引いてたよなぁ
また始まったなーってね
まさか、こんな思考の持ち主とは思わず、
真剣に向き合ってた時期もあったんだよな
でも、繰り返されるそのやりとりに、みんな
疲れ始めるよね
露骨に出さなくても、空気感でわかる
フォローも少なくなったし、コメントも無し
ただただ聞くだけ（早く終わんねーかなー）
その不穏な空気に気付かないのか？
鈍感なのか？
なんで自分だけ！って思っているんだろうが
皆それぞれ、自分を見つめ直して生きている
あの日の自分より今日の自分の方が良い！
って思えるように過ごしてる
あの時は良かったなーと思う人は、
何かを間違えて生きている
あの時は、自分に魅力があったんじゃなくて
ただそこにたまたまいただけのこと
いてもいなくても良かったってこと
彼女も、
学生時代の部活で海外遠征したとか、
仕事についても頑張って来たとか、
昔のことを自慢する
じゃあ、今は？
もちろん今も、彼女は仕事を頑張ってる
（らしい）
残業も休日出勤も沢山する（らしい）
それはキャパオーバーだから、ならわかるが
果たしてそうなのか？
能力が足りないからってことはないのか？
仕事量が多いのかもしれない
でも、本当にそうかは私には実際この目で
みていながら判断がつかない
なんとなく…だけど、
ずっと同じ部署の同期の顔を見ていると、
能力の問題がありそうな気もしてきた
ただ、事務作業が遅いか？余計なことをして
時間を取られてるか？
なんとなくだがあの反応を見てると、
直感的に嫌な予感しかしない
とにかく、昔のようなフォローが少なすぎる
もしそれが本当にそうならば、
それに気付かぬままだと…
会社内でも人から排除される可能性しかない
自分は出来ると思っていても良いけれど、
もっと自分を客観視するべきではないか？
その自信はどこから来るのか？
相手が気づいていないとでも思ってるのか？
相手が優しくて直接言わないのをいいことに
甘えてはいないか？
（なんだか、父に感じる思いと同じだ…）
人を傷つける発言、バカにする発言は、
直接人に言うもんじゃない
私がこのことを言ったら、
どんな反撃をしてくるんだろう…
心の中で思ってろ
発言してしまうってことは、
相当な自信がないとできないことだ
他人の同意を得たい
他の人もおまえ（私）のことをダメ人間って
思ってるんだよー！と、私に伝えたいだけ
でも、それをしちゃう方がダメ人間
賢い人の中には、
賛同してくれる人はいないんだ
結局、言わない私の方が評価されるんだ
料理上手って言ってハードル上げて、
作らせてみたら、
きのこをザルに入れて洗いだす始末
マカロニサラダを作るのに1時間かかる
みんな待ちくたびれ、
乾き物やキムチなどのつまみで酒を飲み始め
全ての料理が並んだ頃には.
お腹が満たされてしまってる
結局、3時間後に3品が並び…
大して美味しくないものが大量
みんな箸が進まない
普通のサラダとマカロニサラダとペンネ
別日は、
普通のサラダとニョッキとキノコのソテー
こんな感じを3品並べられる
サラダサラダ！パスタパスタ！
ニョッキとか…うざい！！！
書いてて笑って来たわ
んなもん作んないでいいから、さっさと
飲もうよ…な空気感が耐えられないから！
ちょっとまとまりがないけど、
まだまだ長くなりそうだから、
一旦締めよう
なんで今まで付き合ってこられたんだろ…
疲れるわ…