昨日の飲み会
母のことは語らないつもりだった
でも、話をしているうちに
癌で亡くした同期のお父さんの話になった
嫌な胸騒ぎ
どうしても、聞いていられない
癌になって苦しんで死んだ
そういう話は、今の私にはきつい
確かに、経験者の話だから事実なのは事実
だけど、決めつけて欲しくない
何をしても必ず悔いは残る
そうならないために今精一杯やっている
癌の最期は信じられない苦しみがある
苦しまないで死なせてあげたいから、
今やれることをやっているつもり
母の話はしていないから仕方ないけど、
目の前に癌患者の家族がいるんだよ…
我慢できずに口に出した
言葉にしたら泣きそうだから言いたく
なかったけど…
もうやめて欲しくて言ってしまった
でも、やめてくれなかった…
どんなことをしても、残された家族は
悔いが残る
だから、やめて…
残さないようにたくさん話してる
悲しむに決まってるけど、
よく頑張ったな！って言いたいから、
前に進めるようにしたいからやってるの
私が何をしているかなんて細かい内容は
話さなかった
話しても全否定される
何をやっても意味はない
なんでそう言い切るの？
そうじゃない人もいるはずだよ？
現に、ブログで頑張っている人は、
自分の現実を直視して
自分を見つめ直して
自分がどうありたいか
自分のこれからの覚悟を持って生きている
ボケーっとしているだけの人なんて、
いないんだよ
その子は、
父親に余命を聞かせていなかったらしい
だからじゃない？
私は、母と何もかも話ししている
週に3日体のケアをしているの
今のところ痛みなく過ごせてるって言うと
本当は痛いのを隠してるんじゃない？
これからものすごいことになるよ…
そんなこと、覚悟の上だよ
私だってバカじゃない
調べれば色んな情報が入ってくる
楽観的に見えてるだろうけど、ものすごく
綿密な計算と想像力を使ってやってるの
これからだね…
苦しむから覚悟しないと潰れるよ
経験者として優しさで教えてくれてるの
かもしれないけど、余計なお世話
関係ないから放っておいてよ
私はね、他人に触れて欲しくないの
そっとしておいて欲しい
寄り添ってくれるのはありがたいけど、
アドバイスなんか求めていない
あなたは、
親が癌になって苦しいー辛いー
って騒いで、
"私はかわいそうな人"と思われたいのかも
しれないけど、私は違う
私はね、
無理しないでね…
の一言だけで充分
かわいそうなんて思って欲しくないし、
かわいそうって勝手に決めつけられたくない
母だって、
辛いけど、こんな風に触れ合えて
たくさんいっしょにいられる時間ができた
から、悪いことばっかりじゃないなって
思うよ
って言ってた
あの人は本心から言ってたよ
それぐらい、私にはわかる
それも、心配かけないように言ってるだけ
って決めつけるの？
そんなわけないじゃん
言い切れる自信はどこから来るの？
そんなに私がバカに見える？
そうだ…
この子は、私のことをいつも下にしたがる
私が褒められると、彼女の心がポキッと
折れる音が聞こえる
そうなる前に、いつも先手を打っているよね
私は気付いているんだよ…
私がいつもヘラヘラしてるのを良いことに、
バカすぎー！良い性格してるよね！
その気楽さ好き！
なんて言って、馬鹿というレッテルを貼る
今思えば、昔も
あんた、ちゃんと仕事できてるの？
出来てるところを想像出来ない
って言われたっけ
私、スーパー新人で名高いんだけど…
同じ部署や関係者に聞けばわかるよ？
ものすごい出来る人として有名だから…
彼女は英語が話せる
私は話せない
それが彼女の唯一の強み
唯一私に勝てるところ
そこだけを切り取って判断しようとしてる
お見通しだよ…
でも、私は彼女が努力していることは
認めているし、色んなことも空回りながらも
頑張ってるのはわかってる
英語が話せることはすごいとも思ってる
私の奥に隠された賢さに気付いていない
いや、気づかないふりをしている
いつも不安なのは彼女の方なんだ
私がヘラヘラしているのは、賢さをみんなに
表さなくても、わかる人にはわかると思って
るから
きっと、そうは言っても私の方が優ってると
深層心理で思ってるから、表面だけでも
勝ちたいんだろうね
私はバカじゃないから、そうさせてあげてる
だけなんだけど…
それで満足ならば、それで良い
でもね、あまりに攻撃されると、あまりに
調子に乗られると、我慢の限界はあるの
人の気持ちをわからないで、これから起こる
かもしれないことをズケズケと言ってきて、
自分は経験者だから何もかもわかってます！
みたいなことを言う人の方がバカじゃない？
全てわかってるなら、覚悟しときなよー
なんて簡単な言葉は言えないはず
今、私の母が癌闘病中ってことで注目される
から、羨ましいの？
不幸な人の方が目立てて羨ましいの？
というか、不幸なんて思わないで欲しい
私は今が1番幸せなんだよ
母が苦しんでるのにひどいって言うかも
しれないけど、人それぞれの環境があって、
人それぞれの感性がある
あなたのその狭い枠の中に、当てはめて
欲しくない
そういえば、父の話もされたっけ…
お父さんが心配だよ
かなりくらってると思うよ
あ、父は大丈夫
自分のことしか考えてないから
いやいや、それは表向きだよー
そんなわけないじゃん！
は？私が目の前で見てるのよ？
あなた達は想像の世界でしょ？
なんで私の父の心が見えるのよ
あまりにムカつき過ぎて、泣きながら
訴えた
母の世話を投げ出したのに？
もう俺にはできないってなってるのに？
だから、私が週3で実家に行って世話
してるんだよ！
え？！そうなの？
…
もう、さすがにそれ以上は言えなかった様子
私が現状を訴えるまで、何度父の話で責め
られたか…
なんで私が優しくない娘ってレッテルを
貼られなきゃいけないのよ！
何も知らないくせに、無責任なこと言わない
でよ！
こんな風に思わなきゃいけないなら、
もう会うこともないかもな…と思った
尊敬させたままでいてほしかった
頑張ってるねって素直に言わせてほしかった
全てが台無し
帰って来てから冷静になると、
とても悲しく苦しかったことに気づかされた
しばらく、このダメージは引きずりそう