彼にね、上記のブログを書いたのって話してたの。
彼は私のブログを見たいとは思わないみたい。
ブログは私の趣味だから、そこにずかずかと立ち入りたいとは思わないみたいだよ。
私のしてることを全て把握する必要もないと思ってくれてるみたいだね。
でも、私がブログを書くことは尊重してくれてるし、協力的でもある。
影の写真をブログに載せることにも協力的だしね。
なので、自由に書かせていただいてる。
いつもありがとうね。
彼に
同じことを繰り返すばかりになってきたので、逆の視点で考えてみたの。
まあ、視点は違えど、結局同じ意味なんだけどさ。
だって、うまく行く方法はそれしかないだもん。
って言ってから
「天邪鬼子ちゃんだったらどういう言動になるのか？」って視点で考えてみたんだよ。
と言って、このブログの内容を話してたの。
そんなこと言うなら嫌いになるから。
その服ダサい。
お腹出てて格好悪い。
あなたって本当頼りにならない。
そんなに毎日連絡くれてもうざいだけだわ。
とかさ。
天邪鬼な人は「嫌い嫌いも好きのうち」なんだものね。
この中に隠れてる私の本当の気持ちをわかってよー
って本音を察して欲しいのだものね。
そういう対応を相手にし続けたらどうなるんだろうね。
何年も何十年も続けていけるかしらね？
実際、それを続けてみたらどんな結果になるのか興味があるわ。
男性はきちんと察してくれるのかしら。
きちんと察してくれて
嫌いにならないでくれよ。
僕は君が好きなんだ。
君がいない人生なんて考えられない。
君に恥をかかせないような服を買うの付き合って欲しい。
君のためにダイエット頑張るよ！
頼りにならなくてこめんな。
頼りにしてもらえる男になるように頑張るよ！
うざくてごめん。
でも、僕は毎日君と繋がってたいんだ。
だから僕は連絡するよ。
うざいなら返信しなくていいよ。
でも僕は送り続ける。
君に連絡したいんだ。
とかさ、言ってくれる男性ってどのくらいいるのかしらね？
彼に
どう？
出来る？
と聞いたら
付き合い始めたころは愛情もあるから頑張ろうとすると思う。
だけど、そのうち疲れてきて「なんで僕はこんなに頑張ってるんだろう」って思ってしまうだろうな。
僕ばっかり頑張ってる。
僕の気持ちは理解してくれない。
自分の気持ちばっかり主張する。
疲れる。
めんどくさい。
と思い始めるだろうな。
そのうち、連絡しても「私の気持ちを全然わかってくれてない」って常に否定されちゃうのかなと憂鬱になってしまって、連絡もし辛くなるな。
会っててもつまらないし、癒されないという気持ちにもなると思う。
って言ってた。
でしょうね。
と私は思ったのよね。
私も以前彼に
私の気持ちを全然理解してくれない。
なんで私が嫌だと言ってるのにそれを続けるの？
私の言わんとしてるところを理解してくれてないんだな。
だから繰り返すんだろうな。
って思ってしまったの。
と言ってしまったことがあったんだ。
かなり強く、そしてしつこく言い続けてしまったことがあったの。
その時に彼が
悪いのは自分ってわかってるけど、理解してくれてないとか、変わってないとか、何を言っても否定とダメ出しで返ってくるのが辛い。
でも僕の悪いところを指摘してくれてるのだから、それを全部受け止めて直せるように努力する。
と言われちゃったの。
それを聞いて、文字通りハッとしちゃったことがあったんだよね。
それからは、極力否定をしないようにしてるんだ。
その時彼には
彼くんが変わったように感じられてなかったのは、それだけ何も事件が起こらないように努力してくれてるからだもんね。
何もないから平和なんだもんね。
それで変わってないように感じてしまったのかも。
誘いを断ってくれてることも嬉しいと思ってるのに、素直になれてなかった。
嬉しい反面、当たり前だよって感情も出てしまってた。
当たり前じゃないよね。
ありがとう。
素直になれなかった私も良くないよね。
そういうところは直す。
あと、過去のこともそれが彼くんだと受け入れられるように私も変わる。
だから気にしないで話してもいいよ。
そこを意識しすぎて言いたいことも言えなくなったら関係が崩れちゃうかもしれないもんね。
私はスルーする力を身に付ける努力をする。
変わろうとしてくれてるのは理解してるつもりだったのに責めてばかりでごめんなさい。
私を一番大切にしてほしい気持ちが高まり過ぎちゃって傲慢になっちゃったんだと思う。
本当にごめんなさい。
って言ったの。
その後は
僕が言わなくてもいいことを言ってしまったのが良くないんだから、それをえみちゃんが我慢して受け入れなくていいよ。
嫌なことは嫌と我慢せずに言ってね。
僕自身が耐え切れず吐き出してしまったけど、それでえみちゃんに我慢してほしくない。
自分勝手なことを言ってごめんね。
僕のことも理解してくれて嬉しい。
一度嫌だと思ったらどんどん嫌な気持ちが強くなってしまって、それを彼くんに押し付けちゃってたんだと思う。
押し付けは良くないから、押し付けない程度に嫌な気持ちを言うようにする。
彼くんの自分勝手は今に始まったことじゃないもんね。
わかってたつもりだったのにな。
言い過ぎたよ。
ごめんね。
僕ってそんなに自分勝手だったか
そこも気をつけるようにする。
前にも同じことを言われたのを思い出したのよ
私には我慢してほしくないけど、僕は変わろうとしてるけどそう簡単には変えられない。
自分勝手なこと言ってる。
ごめんって。
それで私が変わるしかないと思ったんだ。
どっちも変わらないのは無理だからさ。
がしかし、それで溜め込んじゃってたんだろうとは思うから、今後も気にせず嫌なことは言うけど。
お互いに少しずつ歩み寄って行こう
それは前にも言ったことある
うん。
お互いに歩み寄って行こう。
僕は少しずつしか変われないかもしれないけど、そういう思いが大事だと思ってる。
って話したんだ。
で、そのあとは
私、元夫から人格否定をされてきてたから、それを否定し返す話術が鍛えられちゃったのか、かなり性格がキツくなってると思うの。
論破するくせがついてしまったのかも。
感情が昂るとかなりきつい言い方になってるよね。
ごめんね。
反省したよ。
と言ったら
僕も元嫁からだいぶ否定されてきてけど、言っても聞いてくれなかったから甘んじて耐えるって感じになった。
今の性格はそこからきてる部分もあると思う。
えみちゃんは怒ると怖いとは思ってるけど（笑）、怒らせてるのは僕だからさ
そっかー。
耐えなくてもいいからね。
受け入れられないことは言い続けちゃうとは思うけど、怖くならないように気をつける
言われないと理解できないこともたくさんあるから、言ってもらえた方がありがたいよ。
私も言われないと理解できないことたくさんあるはず。
自分は気づいてないけど、他人は知ってる部分が怖いよね。
うん。
自分では気づいてない部分は絶対あるからね。
だからこそコミュニケーションをとって認識の差を埋めないといけないよね。
たしかに。
だからこそコミュニケーションは大事だね。
ちゃんと認識の差を埋めていかないと滑稽な人になっちゃう。
人と接すると自分の知らない側面が出てきたりもするから楽しいよね。
そうだね。
特に好きな人にはいつもと違うわがままな自分が出ちゃったりする。
それも独占力ゆえなのかしらね
僕もえみちゃんにしか見せない側面はたくさんあるよ。
それはえみちゃんが特別だからだね
なんて、喧嘩してても最終的にはラブラブな会話になってるのが私たちの良いところだね。
これは2年前くらいにした喧嘩だな。
大事なワードがたくさん出てると思うんだ。
だから、改めて載せてみた。
理解してくれてない。
変わってくれてない。
って否定やダメだしをたくさんしちゃったの。
結果、彼が耐え切れなくなり、「否定やダメ出しばかりで辛い」って吐き出されちゃったのね。
で、私が彼のその一言にハッとして、素直に反省し、「私の気持ちばかり押し付けないように気をつける。私も変わる努力をする」と言ったの。
そしたら、彼は「我慢しないで、嫌なことは嫌って言ってね。僕のことも理解してくれて嬉しい」と言ってくれたのね。
そして、お互いに少しずつでもいいから歩み寄っていこうって結論に達してる。
この喧嘩をした後の私は本当に過去の彼ごと受け入れるようになったので、過去の話を聞いても嫌な気持ちにならなくなったの。
そして私を一番大切にしてくれてることに対して、当たり前だとは思わずに「ありがとう」って感謝の気持ちをその都度伝えるようになった。
そうするようになったら、彼は益々私を特別扱いしてくれるようになった気がするんだ。
まあ、当たり前と思わずに感謝の気持ちを伝えるということを完璧には出来ていないけど。
この喧嘩のあとは、彼が我慢できずに吐き出すということはしていないんじゃないのかな。
相変わらず私が怒ると怖い時はあるけど、彼に「否定やダメ出しばかりで辛い」と言われたことはこの時だけで、その後は言われてない。
彼のこの一言で私はだいぶ反省したんだ。
いつも否定されるのは嫌だと言ってるくせに、自分が否定やダメ出しばかりしてたなんて、最低だなって心の底から反省したの。
だからもう否定やダメ出しはしないように本当に気をつけてる。
同じ過ちを繰り返さないように、しっかりと反省をするのが私の長所なのでね。
自分のことを一番大切にしてほしい気持ちが強く出てしまうと時に、傲慢になったり、意見を押し付けがちになってしまう。
それが続くと関係にひびが入ってしまう可能性が高くなってしまうよね。
そんなの私は嫌だ。
だから、お互いに歩み寄っていく姿勢が大事なんだろうなって思うんだ。
だからさ、天邪鬼にならずに、意地を張らずに、勝手に我慢して勝手に気持ちを溜め込んで勝手に拗ねたりせずに、素直に気持ちを伝えることが一番大切なことなんだと思うんだ。
言い過ぎてしまって、彼に辛い思いをさせてしまったけど、でもちゃんと仲直り出来たし、彼に嫌われてもいない。
それどころか逆にどんどんラブラブになってる。
それは私がきちんと反省したからというのもある。
傷つけっぱなしだったら、そりゃ嫌われてしまうよね。
素直に自分の気持ちを伝えることは大事。
良いことも悪いこともね。
そして、悪いことをしたと思ったら、きちんと反省してしっかりと謝ることも大事。
これは絶対だ。
それが結局は特別扱いされる結果に繋がると思うし、唯一無二の女になれる早道だと思ってる。
以前の彼のパートナーと同じことをしてしまったら、同じ結果になり兼ねないもんね。
そんなの嫌だもん。
だから私は素直に聞く耳を持つようにしてるんだ。
誰よりも良い女って思われたいもん。
そう思われたら、絶対手放したくなんてならないと思うんだ。
どうせなら、手放したくないと思わせる女になりたいもん。
喧嘩シリーズはこのあたり
