私と愉快な仲間たちの英国まったり散歩録。 -32ページ目

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10Jul
- お役所仕事な国のお役所の仕事を偵察に行ってみた。
  さてドイツ上陸後、最初の試練は何と言ってもビザの申請であった。基本的にはビザセンターに行き、必要書類を提出したり軽い質疑応答をするだけなのだがなんせ私のドイツ語力など「ワタシ、肉欲シイ！豚！豚！チガウ！ソノ豚違ウ！！モット右！モットモット右！！ハイ！ソレ！！ソレダ！！アリガトー！！！」（※実際に行われた会話を再現しております）程度の、テンションだけでなんとか乗り切れるレベル。どう考えてもお役所での小難しい手続きなど不可能なのだがしかし同時に、「まぁ、外国人に対応するのが仕事の部署なんだし、英語で問題ないだろう。」と若干暢気に構えてもいた。さて、いざ受付の人から指定された部屋に行くと何故か中に誰もいなかった。あれ？トイレ休憩？と思いつつ扉の前で待っていると一人の女性事務員がやって来たため、受付で渡された紙を渡す私。すると彼女なにやらドイツ語で私に話しかけるのだが正直さっぱり分からない。私　「すみません、この紙を受付でもらったんですけど、２１０号室ってここですよね？」（英語）女性　「aqwesdrtwayufhierugjoeg ??」（ドイツ語）私　「えー、すみません、ドイツ語ほとんど出来なくて」（英語）女性　「awsedrftgyhujikolp;faewopkjeihu !!」(ドイツ語)私　「ゴメン！私、ドイツ語ヲシャベラナイ！！！」（ドイツ語）カオス・・・・・・。と、扉の前でわいわいやっているとそこにもう一人のこの部屋の担当者である初老の男性がやってきた。こっちの人なら英語が通じるかも、と思い「ビザの！申請書類を！持って来たんです！！！」と渾身の力でもってして訴える私。するとこの男性、ちらりとだけ私の方を一瞥し「ファイティングフーンビー！」と重々しい響きで何やら私に言い放った。ファイティングフーンビーってなんや・・・・・・。言い放たれたはいいが、「ふぁいてんぐふーんびー」なるドイツ語の意味が欠片も分からない私。強いて言えばなんとなく「ファイティング　ファービー」に聞こえなくもないが、あのキモいぬいぐるみが戦っているからなんだと言うのだ。新種のジャーマンジョーク？さっぱり解読の糸口がつかめず、とりあえず「ごめんなさい、あの、もう一度」と精いっぱい申し訳なさそうに言ってみたのだが返って来る答えは全く同じで「ファイティングフーンビー」のみ。おまけにこの男性からは、隠す気など全くないイライラオーラがにじみ出ている。すまん、おっさん、次回はちゃんと通訳できる人を連れて来るから、今回はこらえてくれ・・・・！と思いつつ、ふと視線を左にそらした私は、あるものを見つけた。そこには小さな待合室のような空間があるのだがその待合室の壁に"Waiting Room B”と書かれたプレートが下がっている。これかーーーーー！！！！！！一応念のため「あの、"Waiting room B”ですか？」と確認すると、この超不機嫌な事務員氏も重々しく同意。英語だったんかいな・・・・と思いつつ「OK、そこで待ってます。」と踵を返したのだが、その瞬間このドイツ人事務員二人組が「あの子、英語すら理解できないのか？」と喋っているのがうっかり聞こえてしまったのがこの日のハイライトであった。お前の発音が斬新過ぎるんじゃアホーーーー！！！二度と来ねぇ！と思いつつ、そうはいかないのがツライところである。＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋【前回の補足】＞コジェットってなに！？ズッキーニとも呼ばれてるそうです。断面ははキュウリよりも、むしろナス系？
09Jul
- 実はあの渋みがちょっと苦手。
  ドイツ人の通勤・通学スタイルは多岐に渡る。やはり電車やバス、車が主流ではあるのだがスーツ姿のサラリーマンやOLが自転車をかっ飛ばしているのも珍しくなく学生に至っては、キックボードやローラーブレードで通学している子もちらほら見かける。ローラーブレードで通学など、某カードキャプターくらいのものだと思っていたが案外いるところにはいるらしい。またドイツでは（多分規則はあるのだろうが）電車内に乗り物を折りたたまず持ち込むことが出来る。その為自転車やキックボード同伴で乗り込んでくる人も多いが電車自体が日本のものよりかなりゆったりとした構造であるためさほど気にならないのがありがたいところ。ちなみに私は、スーツ姿の男性達がスケボーを抱えて乗り込むのを何度か目撃しているのだがあれは退勤後に、そのまま公園なんかで遊ぶためのものなのか。はたまた駅からオフィスまでの交通手段としてのスケボーなのか。見掛ける度に気になって仕方がないのだが、生憎それを尋ねる勇気は持ちあわせていない。さて、自転車に（身長的な意味で）乗れない私は、常にバスと電車での移動なのだがこの公共交通機関の中も、割と驚きで一杯である。何と言っても、ここでは乗り物の中で朝食をとっている人がかなり多い。キュウリを丸かじりしているサラリーマンやりんごを頬張る子供ヨーグルトを食べている女子高生にタッパーに入った自家製サラダに舌鼓を打つOLなどなど、別に臭いがするでもなし、構わないと言えば構わないのだがちょっと不思議な光景ではある。床に多種多様な食べ物が飛び散っているのは、少々勘弁してほしいところだが・・・・。ところで話は変わるが一昨日じりじりと太陽に焼かれながら買いものに行ったところやはりまたしてもキュウリが売り切れであった。今年の夏はキュウリ農家がさぞかし儲かったことだろうと思いつつバスに揺られていたのだが、ふと見れば向かいの席で、見知らぬ男性がキュウリを丸かじりしている。どこだ、どこに行けばそのキュウリは手に入るんだ・・・と若干恨めしく彼を見ていた私は、ふと気づいた。節子、あれキュウリちゃう、コジェットや・・・・！コジェットの丸かじり、果たして美味しいのだろうか。ちょっと気になる。
08Jul
- 不幸中の不幸。
  多少朝晩はマシになって来たとは言え、まだまだ猛暑真っ盛りのここドイツ。例年あと数日もすれば一気に気候は秋へと向かっていくらしいがそうは言っても、今暑いものは暑い。日本に比べて湿度が圧倒的に低いため外を歩いている分には（ブゥブゥ文句たれつつも）まだ余裕なのだが、最大の問題は電車とバスでの移動時。先日ちらりと言った通り、冷房器具を全く備えていないドイツの公共交通機関。構造上、窓も嵌め殺しになっておりかろうじて空気の入れ替えが可能なのは運転席の窓と出入り口のドアそして車内に数か所にだけ設置された換気用の小窓のみ。車内は動くサウナ状態で、ラッシュ時には人々の熱気で中の湿度も素晴らしいことになっている。まさに走る悪夢。さて、うだるような午後、車内でぐったりする客を見て運転手が心を痛めたのだろうか、今日乗ったバスは、天井のドアが全開であった。といってもキャンピングカーなんかについている頭を出すためのドア（窓？）ではなく緊急時に中から手動で開ける、脱出口のようなアレである。まぁ、今こそ正しく緊急事態だしな・・・・乗客を茹で死から救おうとせん運転手の機転のお陰でいつもより気持ちほど快適なバスの旅だったのだがまぁ、悪いことは重なるもので、ここで誰もが予期しなかったハプニングが起こった。まさかのゲリラ豪雨である。ほんの数分前までカラッと晴れていた空が、ものの数分でみるみる暗くなりあれよあれよと言う間に一気に雲から零れ落ちる雨粒。そしてその雨粒の落下地点にあるのは、空に向けて全開の非常用天井ドアである。バスの中でまさかの雨。さほど大きな非常口ではないが、そうは言っても雨漏りには十分すぎる大きさ。幸い雨は数分で上がったが、その間バスの車内で、ぱしぱしと修行のように雨に打たれる私であった。
07Jul
- 笹の葉さーらさら。
  以前から英国人の間で「なんだこの綴りは！」と大人気であった私の下の名前。（過去のいきさつはこちらをどうぞ）１年近く働いた職場ですら、同僚や上司から「アッカー」　「アガ」　「エイカー」　「ヨーカ―」等々もう言ったもん勝ちっしょとでも言わんばかりのバリエーションで呼ばれていた為最終的には自分が何者なのか、自分ですら分からなくなる始末であった。が、ドイツに引っ越して来た私には勝算があった。ドイツ語圏では、基本的にアルファベットはローマ字読みが基本である。よって英語のように「読む人によって発音が違う」というような事態は起こりにくいはず。さようなら、私の１ダースもの珍妙なるあだ名達よ・・・・・！が、そうそううまくいかないのが、人生というものである。初対面のドイツ人達に「こんにちは、×××です。」と自己紹介すると、やはり大半の方が首を傾げ、名前を聞きかえしてくるこの現状。そして本当に不思議なことに、そこそこの割合のドイツ人が何故か私のことを「アオキ」と誤認識している不可解なこの現実。奇跡的に日本風の名前にはなったが、唯一の問題は私の下の名前が「青木」ではないことである。残念でならない。＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋；【旅行の達人】お仕事で記事を執筆させて頂いてます。今回のテーマは『ドイツの穴場観光地『ブレーメンの音楽隊』を感じられる観光情報』とってもメルヘンチックで素敵な街なのですが、街中を路面電車が走っている影響から、頭上に張り巡らされた電線の数がすさまじく、建物の写真を撮るのがかなり大変でした。（実は１枚ほど、こっそり電線を編集で消したやつがあるのですが、さてどれでしょう。）
06Jul
- 夏来にけらし。
  スコットランド暮らしの中で（食べ物を除いて）一番私を悩ませていたのは四季がないということであった。いや、まぁ一応気温の変化はあると言えばあるのだが日本のように視覚、嗅覚、聴覚、味覚に訴えかけて来るような四季ではなく感性の乏しい私にとっては単なる気温の上下、日照時間の変化でしかない。中でも緯度の高いスコットランドでは夏と呼べる季節がなく夏真っ只中ですら、日によっては上着が必要。長年住んでいる人に言わせれば「十分暖かい」らしいが、気温的に過酷な京の地に６年も住んでいた私としてはへそが茶を沸かすレベルに過ぎない。夏とは汗だくだくで蝉の大合唱を聞きながら、揺らめくアスファルトを歩く季節であり「今日はあったかいねー」などと暢気に言っていられるうちは、所詮春の延長線に過ぎないのである。さて、何度かスコットランドの夏（仮）を経験し、その度に「寒い！夏は？夏の奴はどうした？まだ来ないのか！！」と一人で天を仰いでいた私。期待していたドイツも６月中は意外と寒く、日中にコートが必要な日も多かったため所詮西欧の夏などこの程度か、と完全に見限っていたのだがところがどっこい、私の切なる願いがとうとう天に通じたのか今年のヨーロッパは異常な猛暑となった。ドイツでは連日３５℃を越し、お隣ベルギーやフランスでは４２℃を観測。「やっとヨーロッパも日本レベルに到達したか」などと言っていられたのもつかの間ここで非情な現実が明らかになった。なんとドイツには「冷房」という概念がないのである。考えてみれば当たり前だが、基本的には「涼しい国」に分類されるドイツ。一般家庭には冷房どころか扇風機のある家すら稀で、冷房設備と呼べるものが「窓」しかないという、意外と過酷な現実に直面している。電車やバスなど、もはや走るサウナ状態。個人的にはまだ割と余裕なのだが、ほとんど水着のような格好で街を歩く人々の姿は、少々気の毒に思えてくる。生きろ、ドイツ人・・・・！ちなみに面白いのは、この猛暑が始まって以来近所のスーパーのキュウリがちょいちょい売り切れている点である。知人曰く、ドイツ人は暑いとキュウリを食べる習性があるらしく、確かに街なかでキュウリを丸かじりする人々を、私は何度か目撃した。さすが、エコ大国。涼の取り方もエコ。感心する私である。
04Jul
- さらりと告知、略してさらち。
  いつも暴走気味の当ブログにお越しいただきありがとうございます。さて、本日は皆様にちょっとしたお知らせです。突然ですが私、実はスコットランドから脱出しました。状況を説明すると大変ややこしいので、ここでは割愛させて頂きますが何故か現在地、ドイツ某所でございます。（ところで何故かこれを察知された読者様が２人いらっしゃって、若干びびってます。）どのくらいここにいることになるかは神（と我が雇用者）のみぞ知ると言ったところですが、既にここでもいろいろとハプニングの多い生活が幕を開けておりますのでまたぽつぽつその辺の話を更新していけたらな、と思います。という訳で「私と愉快な仲間たちのイギリス飯マズ見聞録」改め「私と愉快な仲間たちのドイツじゃがいも見聞録」を今後ともよろしくお願いいたします。もん＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋「じゃがいも」に深い意味はありませんが、なんとなく語呂が良かったので・・・・
02Jul
- 姉弟出生秘話。
  早いもので、モゥとブレンの長男ノエル君も生後半年が経過。（彼らの正体についてはこちらの「登場人物紹介」をどうぞ）最後に直接会ったのは４月だが写真を見る限り、おちびちゃんと共に元気いっぱいにすくすく成長しているようである。さて、そんな姉弟だが、実は彼らの誕生の裏では、聞くは爆笑語るは大激怒な驚きのドラマが繰り広げられていたらしい。ことの発端は３年前、長女おちびちゃんが生まれた日。長男（"母親モゥのカン"により生まれるまで男と信じ込まれていた）の誕生を心待ちにしていた夫妻だったが運悪くモゥの陣痛が始まったのは、ブレンが夕方の乳搾りに行く直前であった。が、初産で心細い妻モゥに対し家族も同然の牛達を放っては行けない、と頑なに主張する夫ブレン。「どうせ付いて行ってもしばらく生まれないから」という理由で、モゥをタクシーに放り込み自分はいつも通り乳搾りに行ってしまったのだが予想に反してモゥのお産は超スピード出産。２時間後にブレンが病院に着いた時には、すでにモゥは分娩台の上であった。分娩台でもがく妻を見たブレン、優しく妻の手を取りなんとか励まそうと試みたらしい。が、なんせちょっと空気の読めないことに定評のあり過ぎる彼である。妻を安心させようと思ったはずが、うっかり口から滑り落ちたセリフは「大丈夫、出産なんて皆してるんだから、大したことないよ☆」であった。なお、後にモゥはこの時のことを振り返り　「生まれて初めて、本気で誰かを殺したいと思った。」　と語っている。さて、時間は進みその２年半後、冬の寒い寒い朝、今度は陣痛と共に目覚めたモゥ。前回の経験から「これはもうあまり時間的余裕はないぞ」と瞬時に悟ったらしく、夫ブレンを叩き起こすが、目覚めた彼の第一声は「いや、でもちょっと牛達の様子を見て来ないと・・・」であった。私と牛とどっちが大事なのよ！！！！！というモゥの叫びも虚しく、いつも通りご機嫌で牛舎に向かったブレン。３０分で帰って来ると言いつつ、戻って来たのは１時間半後でその頃には既にモゥは自力で動くことが困難な状態にまでなっていた。モゥ曰く　「やばい、このままじゃここで生まれてしまう」　という状態だったらしいがそんな妻を横目に何故か余裕たっぷりのブレン氏「ちょっと髭だけ剃ってくるよ」と言い残し、またしてもどこかへ失踪。残されたのは「今動いたら生まれる・・・・今動いたら生まれる・・・・！」と自分に言い聞かせることしか出来ない哀れなモゥだけである。その後なんとかブレンに抱えられ病院までは辿りつくのだが、やはりこの時も超スピード出産。私にもよく状況は分からないが「最終的にベッドに寄り掛かったまま、出て来た我が子を自分でキャッチした」とのことだった。一歩間違えれば大惨事ですがな・・・・・・。ただただ唖然とする私である。
28Jun
- 激闘、大正浪漫VS文明の利器。
  本日は未だ大正時代を全力で駆け抜けるうちのばぁば特集。ばぁばの過去の大暴走をおさらいしたい方はテーマ欄の「うちの家族とか」からどうぞ。＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ばぁば　「もんちゃん、あんたのとこの電話はインターネットっち言いよったやろ？」私　「・・・え？まぁネット電話ではあるが、なんで？」ばぁば　「最近テレビでよく『インターネットは危ない』っち言いよろう？あんたもNTTにしたらどうね？」私　「ごめんばぁば、なんか６５％くらいしか何言ってるか理解出来ない。」インターネット＝電話会社の名前だと思っていた、という衝撃の事実が発覚した。＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ばぁば　「それにテレビで『インターネットが乗っ取られた』っち聞くばい。あんた大丈夫なんね？」私　「それが本当なら私どころか世界がヤバイのは確かだな。」最近騒がれているIP電話の事件を、インターネットが乗っ取られたと勘違いしている模様。＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ばぁば　「それにほら、『出会い系』っち良くテレビで言うやろ？あれも裏でインターネットが糸を引いとったっち噂ばい。そやからね、やっぱりインターネットは危ないんやなかろうかち思うと。（危ないんじゃないかなって思うの。）やっぱりNTTが安全ばい。」私　「ばぁばがNTTに全幅の信頼を寄せていることだけは分かったよ。」ばぁばがiPadでYOUTUBEを見だしてもそれはそれで衝撃なのだがにしたって、同世代のご婦人に比べてもあまりに世間知らずなのでは・・・・と若干ばぁばの今後が心配である私。しかしそんなばぁば宅、ちゃっかりフレッツ光には加入していたりする。＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ばぁば　「もんちゃん、あんた最近りっちゃん（妹１）とみょんちゃん（妹２）と連絡取りよるとね？ちゃんと妹達の面倒を見てあげんといけんやろ？」私　「いや、仰る通りではあるんだけど、どっちもすでに結構良い歳だからね・・・」ばぁば　「そうは言ってもね、時々は手紙の一つでも送ってやらないけんばい。」私　「せめて電話じゃだめですか。」まぁ、たまにはばぁば宛てに、文の一つでもしたためてみようかと思う今日この頃である。
26Jun
- “窓”に纏わる考察。
  先ほど、ちょっとした用事があったためバスに乗った。ちょうど高校生の登校時間とかぶっていたのでバスはやや込んでおりドアの近くの手すりに掴まって立っていた私。ふと前を見ると、同じように反対側の手すりの側にモデルさんですか？と聞きたくなるようなスタイル抜群の美女が立っていた。おそらく１８０前後あるだろう超長身に、すらりと伸びた長い手足。白い肌にさらさらの金髪ポニーテール、そしてブルーアイズという我々が思い浮かべるまさに理想の「外国人像」である。なかなか出会えないようなべっぴんさんとの邂逅だったのだがふと、視線を下にずらした瞬間、私は若干衝撃的な事実に気づいてしまった。お姉さん、あなたの“窓”、全開です。ドアにもたれるようにして軽く足を組んでいるせいか、ファスナー周りの布がよじれ結果的に正面からみると＼　ぱっかーん　／としか言いようのない状態になっている、お姉さんのジーンズ。これが男性なら　うーわっダサっ！と心の中で冷笑して済む話だがこんな美人さんが朝からファスナー全開はあまりに不憫である。そういえば大学生の頃、私も電車で似たような失態を犯したことがあった。（ファスナーではなかったが・・・・。）その時は向かいの席の親切なご婦人がそっと教えてくれたのだがいざ自分がこういう場面に遭遇すると、赤の他人にそんなことを指摘するのは、相当難しい。むしろ、そっとしておく方がよほど親切だと思う人の方が多いのかもしれない。ファスナー１つにいろいろ考えさせられた朝である。＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＞チヂミは・・・・？ニラを入手したという話を最後に書くつもりで、すっかり忘れてました。一束５００円也。＞「言いまつがい」ではなく「言いまちがい」が正しい日本語です。元ネタはこれです。
24Jun
- チヂミうめぇ。
  本日はエリック氏の珍言集第二弾をお届け致します。＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋エリック氏から「今日は父の日だから父さんにカレーを作ってあげるつもりです」というどうでも良い大変微笑ましい連絡が来た。私　「カレーか。そういえばうちも昨日はポークカレーだった。」エリック　「僕はコーンカレーを作る予定です。あれ、コーンて日本語で何でしたっけ？」私　「コーンでも通じるが、強いて言うなら“トウモロコシ”だな。」エリック　「え？“トム”？」いや、誰だよ、トム。＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋エリック　「ちなみにうちの父さんは“フーク族”なので、カレーの時もスプーンは使わないんですよ。」私　「いや待て、なんだその怪しい部族は。」フォーク派と言いたかったらしい。＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋とまぁ、この程度の聞きまつがい言いまつがいに関しては私も人のことを言えるような身分では全くないのだが、そんな些細なミスよりも私が電話中一番気になっていたのはわずか１時間強の会話中にエリック氏のマミーが５回も部屋にやって来たことである。愛されてるな、エリック。＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋【英語の達人】お仕事で筆を（キーボードを？）執らせて頂いてます。今回の記事はそんなエリック氏監修の『【スコットランド紳士直伝】デートに女性を誘う時の英語お役立ちフレーズ』「英国紳士」　と比べた時に立ち昇る、「スコットランド紳士」　という語の絶妙な芋臭さが、個人的にじわじわ来ます。
22Jun
- 書いてたらまた発作が・・・orz
  それは先週金曜日の朝のことであった。朝６時、爽やかに起床した私の脳内に、突如として神の啓示の如く、ある言葉が浮かんだ。すなわち「あ、なんか今すぐ唐揚げが食べたいな」と。唐揚げと言っても、私が作る唐揚げもどきのチキンフライなどではない。カラッと揚がった衣と柔らかい鶏肉、そして溢れ出すじゅわじゅわの旨味成分。正真正銘の、メイドインジャパンな唐揚げが食べたい。普段なら諦めるところだが、この日の私には勝算があった。何故ならこの日は昼から電車で１時間弱の市街地に行く予定があり、近くにはそこそこの規模のアジア系スーパーがあるからである。恐らく探せば日本風の冷凍唐揚げも手に入るだろう。そんなこんなで朝から脳内の唐揚げのイメージをおかずに白米を貪り脳内の唐揚げのイメージにニヤつきながら電車に揺られ、脳内の唐揚げのイメージの声援を浴びながら用事をこなし、もうほとんど唐揚げのことしか考えられなくなりながらスーパーに駆け込んだ。冷凍食品売り場にて大きな袋に入った冷凍の唐揚げを無事確保し、うちに帰って速攻で取り出したところまではよかった。そう、そこまでは・・・・・・。頭のてっぺんからつま先まで、もはやばっちり唐揚げ色に染まっていた私がみたのは、袋にでかでかと書かれた　『GYOZA』の文字と写真だった。何が起こったのか今でもよく分からないが、とりあえず餃子は美味かった。
19Jun
- カラス並みの行水。
  鳥取砂丘に親近感を覚えるレベルで乾燥肌の私。風呂上り（というかシャワー上がり）はいつも全身保湿クリーム漬けだが、以前日本の皮膚科の先生に「風呂上りの保湿は５分以内が勝負やで！」と言われて以来、そのルールを結構真面目に守っている。先生曰く入浴後の濡れた体は非常に乾燥しやすく入浴後、いかにすばやく保湿出来るかが乾燥肌の人間の明日を左右するらしい。そのリミットが５分とのことだったが、これが意外と難しい。素早く体を拭き、全身にクリームを塗り、頭皮の乾燥を防ぐ為にドライヤーで頭を乾かす。が、このドライヤーも熱過ぎるとそれ自体が乾燥を促進するため、ぬるま風で乾かさねばならない。時間配分的に体に１分、頭に４分となり風呂上りの私には、平日朝の主婦並みの機動力が求められる訳である。さて、先日また肌の乾燥がひどくなり皮膚科に行ったのだが、この時先生から「君・・・毎回何分くらいシャワー浴びてる？」と訊かれた。普段は大体２０分程だが、当然２０分間湯に当たり続ける訳ではないので「まぁ、１０分前後くらいでしょうか・・・・」と曖昧に返答する私。するとこの皮膚科医、それはそれは衝撃を受けたような顔で「オーマイゴット、君、それは長すぎるよ！！！」と言い放った。先生曰く、「シャワーなんて３分で十分、それ以上は肌を傷めるだけ。」であるらしい。シャワー３分　+　風呂上りのあれこれに５分　=　総入浴時間８分カラスだってもう少し優雅な入浴タイムを満喫しているに違いないと今日も洗面所を走りながら思う私である。
16Jun
- 蜂蜜ロールにソーセージを挟むと案外絶妙に美味い。
  エリックに関するしょうもない小ネタが溜まりに溜まっているので本日は彼の珍言集をお送り致します。＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋もう９か月も前の話だが、スコットランドが独立騒ぎに沸いていた頃。"YES（独立賛成）" "NO（独立反対）"と書かれたステッカーを車や玄関に貼ったりバッジを服に付けて歩くのが市民の間でも当然の光景と化していたのだが、私　「なんというか、ここまで個々人が政治主張しているのはすごいよな。」エリック　「でもこれがもし日本だったら、人口の大半が『現在考え中』を掲げてそうですよね。」エリックが日本人を理解しすぎていて若干怖かった。＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋エリックから突如日本語で謎の川柳が届いた。『梅干を　カレーに入れたら　超うまい』　お前は天才か。＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋エリック　「もん、ちょっとそこの"Bagsack"を取ってください。」私　「バ・・・？え？何を取れって？」バッグとリュックサックが混ざったらしい。＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋リターントゥハピネス、もといハッピーターンが大好物のエリック。（彼とハッピーターンのなれ初め話はこちら）その話をブログに書いたところ多くの親切な読者様がハッピーパウダー２００％の存在を教えて下さった。私　「という訳で次回はこのパウダー増量版を試してみたらどうだ。」エリック　「あぁ、それなら前に食べましたよ。」食ったんかい。エリック　「あれはすばらしかったですね。粉が大量にかかっていて舌でなめて食べましたよ。食べながら動悸が激しくなり、手は震え、その日の夜は興奮で寝られませんでした。」病院は、次の交差点を曲がって左です。＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋そんなエリック氏愛用の、お手製日本語単語帳がこちら。前後の文章の必要性を、君に今、敢えて問いたい。＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋【旅行の達人】お仕事で旅行情報の執筆をさせて頂いてます。今回のテーマは『ラトビア観光に外せない、首都リガのおすすめ観光地と謎の日本食レストラン』誰得なのか不明な謎の写真もたくさん載せているので、良ければどうぞ。ラトビアで出会った美人さん。
14Jun
- WHO ARE YOU ?
  ここ一週間程、私のフェイスブックに連日友人申請をしてくる方がいらっしゃる。（といってもここからはFBへは辿れないので、恐らくこのブログとは全く無関係の方である。）一見ごくごく普通の女性の方のように見えるのだがいかんせんどう記憶の箱をひっくり返しても、全くお名前に覚えがない。公開されている生年月日を見る限り年上なので小中学校の同級生が結婚して名字が変わった、という訳でもないだろう。出身地や現住所等の情報は全て非公開設定であるためそれ以上の情報もなく、最終的に、何かのはずみに友人申請ボタンに手が当たったんだろう、と推測。そっと申請を拒否しておいたのだが翌日フェイスブックにログインすると、またしてもその方から申請が届いていた。はて、昨日申請拒否した気がしたのだが、気のせいだったか。考えても埒が明かない為、再度さらりと申請拒否ボタンを押すのだが翌日にはやはりその方から申請が届いている。めげずに拒否するが先ほどフェイスブックを開くと今度もまた同じ方から申請が来ていた。ここまで来ると、純粋にフェイスブックのバグだろうか・・・・。スパムとしてアクセス拒否（？）することも出来るのだが、万が一本当に知り合いだったら、と思うとそこまでするのは気が引ける。もういっそ本人に「どちら様ですか」と尋ねるのが利口だろうか。しかし、この無言の申請拒否レースが果たしていつまで続くのかその最後を見届けてみたいとも思っている、案外暢気な私でもあった。
13Jun
- これが本当ならノーベル平和賞ものだと思う。
  欧州生活も３年目に突入し、ようやくこの地に本格的に自分自身が根付き始めたように感じる今日この頃。そんな私だが実は１年半ほど前から、自分自身の体に起こっている謎の変化に戸惑っている。一文字で言うなら、それは『毛』理由を説明しろと言われても困るのだが、こちらでの生活が長くなると同時に何故かまぶたの上に、びっしりと毛が生えるようになった。それも産毛ではなく、かなり黒々とした立派な毛である。放置しておけばかなり奇妙なことになるため、今では３日に一度はその毛を剃っている私。剃れども剃れども翌日には薄らと顔を出している毛にうんざりするが処理を怠るとそのうち眉毛とまつ毛が繋がりそうになるため、こればかりはサボれない。これだけでも十分興味深かったのだがさらに最近、もう一つ不思議な現象を観測した。なんと、前髪の生え際が目に見えて前進している。これまでおでこと前髪の境界線であった地帯に、薄らと産毛のようなものが生え始めたのが数か月前、それが気付けばぐんぐんと成長し、今や全長３㎝程まで成長してしまった。これがもともとあった前髪の下から、天に向かって伸びているため非常に目立つのだがかといって剃ってしまうのもな・・・と対処に困る私。そもそも、生え際が後退するという話は星の数ほどあれど、勝手に前進したなどと言う話はかつて聞いたことがないのだがこれは普通に起こり得ることなのだろうか。という話を友人にしてみたところ「寒い所にいる生き物は総じて毛深い。貴女の体も寒さに適応するため進化を遂げたのでは。」という有り難いコメントを賜った。この話が真実であるのなら、世の薄毛に悩む男性諸君は、今すぐにでも北ヨーロッパに越してくるべきである。もっとも、欧州にもハゲ散らかしている男性は山ほどいるのだが・・・・。
09Jun
- 別に潜水艦でも良かったじゃんね、っていう。
  エリック氏の趣味は「日本人の喋る英語を観察すること」である。一応英語の先生でもあり、日本語学習中の彼的には日本人が真顔で繰り出す破壊力抜群の間違いは、まぁ、かなり興味深いものらしい。（そして主にその酷い間違いを繰り出しているのは私である）さて、日本人がものすごい頻度で使う謎の和製英語として悪名高いものの一つに「シンキングタイム」がある。私の友人に日本で英語を教えている（いた）人が何人かいるのだが彼ら曰く、返答に詰まったり追い詰められた日本人は揃いも揃って「シンキングターイム！！！」と叫ぶらしい。そしてこれが、私たちの思っている以上にネイティブスピーカーにとっては意味不明である。何故か。そもそも“Thinking time”自体が和製英語気味だから、というのもあるが最大の理由は、これを日本人がなんとなしに発音すると“THINKING time (考える時間)”ではなく“SINKING time (沈む時間)”になるからである。そら、「YOUはどこに沈むつもりや」と内心突っ込みたくもなるわな・・・。さて、以前エリック氏とこの話をして以来、何故か逆にこの表現をよく使うようになった私。会話中、返答に窮した際に「しんきんぐたーいむ！」と宣言すると“Are you on the Titanic? (君タイタニックにでも乗ってるの？)”とつっこまれるという一連の無駄なやりとりまで確立され、最近では「ちょっと待って、今考え中だから」と言いたい時に“Sorry, I'm on the Titanic now.”と言えば意味が通じるという超怪奇現象まで起きている。一見意味不明な慣用句も、実はこうやって成立し世に広まって行くのだなと、新しい言葉の誕生を目の当たりにしながらしみじみ思う今日この頃である。＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋当たり前ですが、エリック（と私）以外には通じない表現なのでくれぐれも他の方の前でのご使用はお控えください。恥をかきます。＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋【英語の達人】久々にエリックと私の対話シリーズが帰って来ました。今回のテーマは『旅行中に英語で聞かれる微妙なニュアンスの質問【厳選9つ】』エリック氏がWordで作ったアイコンにもご注目あれ。
05Jun
- 我が知られざる才能。
  本日、かなり久しぶりにBBQをした。誘ってくれたのは友人で、主催はその友人の所属する会員制テニスクラブ。男女混合のテニスの友好試合をする傍ら、皆で和気あいあいと食卓を囲もうという趣旨である。生まれてこの方２６年と３ヶ月、ひたすらにスポーツとは縁遠い人生を歩んできた私。当然テニスのラケットなど握ったことすらないのだが一人８００円で肉とパン、キャベツ、キュウリが食べ放題ということで胃袋だけは俄然戦闘態勢である。さて、いざ会場であるテニスクラブに到着すると、テニスをやらない人向けに「ブール」なる謎のスポーツのトーナメントも同時開催されていた。恐らくこれをご覧の読者様の大半は名前すらご存じないであろうこの競技、ルールをざっくり言うとおはじきとビリヤードを足して２で割った感じなのだがまぁ、雰囲気でなんとかなるだろうと、とりあえずエントリーする私。そもそもどうすれば得点が入るのかすら全く分からないままとりあえず自分の番がくる度に鉄球を無心で投げていたのだがその度に周りから「あなた本当に初心者？すごく上手よ！」と何故か褒めちぎられた。いや・・・投げてる本人がルールを全く理解してませんがな・・・・しかし試合途中で、今さらルールなど聞ける訳もない私。そうこうしている間に３ゲームが終わり、ようやくこの謎の作業から解放されたのだが、今度はBBQ後の結果発表時に、第３位で表彰されるという珍事が起こった。オーマイブッダ・・・・・なんだか分からないが、自分には鉄球を投げる才能があったのだと自覚した昼下がりである。（画像引用元：http://en.wikipedia.org/wiki/P%C3%A9tanque）
03Jun
- 携帯は完全に壊れるまで買い換えない派。
  もう半年以上前の話になるが、ある朝起きたら携帯電話がうんともすんとも言わなくなっていた。別に携帯電話依存症でもなんでもないが、ちょうど仕事の業務連絡が頻繁に来る時期だったため、地味に焦る私。仕方がないのでとりあえずその日はそのまま仕事に行き、仕事帰りに毎度おなじみのスーパーT社の携帯売り場に直行した。・・・・・したは良いのだが、なんせ閉店前なだけあって客どころかスタッフ１人見当たらない。いやまぁ、T社の家電コーナーはもともとセルフサービス感満載なのだがそれでも普段は一応担当のスタッフが巡回してくるのである。とはいえこちらも特に携帯電話にこだわりなどなくもう、最低限の機能とタッチスクリーンさえ付いてれば何でもええわくらいの心境だったのでとりあえず目ぼしい商品の札を握りしめ、レジへ向かった。幸いなことにレジには見るからに暇そうな店員がいた為彼女を捕まえ、この携帯はタッチスクリーン搭載か否かを聞く私。（携帯コーナーの説明に記載がなかった）が、まぁ、予想通りというか通常運転と言うか、店員の答えは「さぁ、どうかしら。ほら、私レジ担当なのよね。」である。そんなことは百も承知ですがな・・・・。良くも悪くも、スコットランドの店というものは大体どこも分業制である。故に青果コーナーの担当者に飲料の話を振ると明らかに困った顔をされるし、かといってそこで担当者に取り次いでくれるでもない。あくまで飲料は飲料、青果は青果。余所の部署の事情には関わりませんよ、というスタンスなのである。が、そんなこと、正直客にとっては知ったことではない。レジ担当者も家電に精通しているべき、などとは思わないがしかしもう少しこう、親身になってくれても良いものではないか。いくらこの国で『店員は神様』だとしても、神様だってもうちょっと人間に親切である。という気持ちを精いっぱいオブラートに包みこみ「さて、では、どこに行けば私の欲しい回答は得られるんでしょうね」と訊いてみたところ、「サービスカウンターの担当者なら分かるんじゃないかしら」と言われた。明らかによその部署に客を押し付けたい感がにじみ出ているのが気になるがとりあえずサービスカウンターまで行ってみる私。再度同じ質問をしてみるとそこそこ親切だったここの担当者は、裏から私の欲しい機種の箱を引っ張り出してきてくれた。箱にもタッチスクリーンかどうかの記載がなかったのだがサービスカウンターの女性はかなり自信満々に「あぁ、これは間違いなくタッチスクリーン搭載ね」と言う。間違いありませんか？と念を押す私に対してこの女性「だってほら、この箱の写真を見る限り、デザイン的に絶対タッチスクリーンよ！」と、完全にカンだけで言い切った。もう不安要素しかないが、もはやここまで来るとタッチスクリーンか否かなど、どうでも良くなっていた私。投げやりに携帯を購入し、さっそく自宅に帰って電源を入れてみた。が、液晶部分に触れてみても何の反応もなしである。そんなこったろうと思ったわチクショーーーーーー！！！！！もう文句を言いに行くのも面倒なので、結局そのままこの携帯を使用することにした私。まぁ、タッチスクリーンより普通の液晶スクリーンの方が丈夫って言うしなと自分自身を納得させたのもつかの間、１週間後には液晶の一部にヒビが入った。それも原因はほんの３０㎝の高さからのカーペットへの落下、である。どうやらアメ細工並みに繊細な造りであったらしい我が携帯を前にツッコミを入れる気力も失せる私。さて、何故今さらこんな話をしようと思ったかと言うとどうも最近、このヒビがじわじわ広がっている気がしてならないからである。もともと２センチ程の大きさのアスタリスク（*）状のヒビだったのだがふと気づけば全長３センチ強、画面の４分の１程にまで浸食中。このペースでヒビが大きくなれば、近い将来間違いなく液晶パネル全体が崩壊するであろう。まぁしかし、スコットランド人的ポジティブシンキングで考えるならそれならタッチスクリーンじゃなくて結果的には良かったじゃないと言ったところだろうか。画面が少々ぐしゃぐしゃになっていようともボタン操作で普通に動く、中身は意外とタフな我が携帯電話であった。
02Jun
- エリックの絵日記Ⅱ
  ⁂　前回のお話はこちら　⁂＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋もんの番号はすでにマミーに知られている。＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋マザコンの言い訳第三弾もお楽しみに。ちなみにエリック氏がマザコンであること云々より彼がこの漫画を何故かMicrosoft Wordで描いていたという事実の方が私的にはよほど衝撃でした。
28May
- よくある質問とその回答。
  いつも当ブログにお越しいただきありがとうございます。メッセージやコメントで似たような質問やご報告を多く頂きますので本日はそれらにまとめて答えさせて頂きます。＋＋＋＋＋＋＋＋＋Q１：このブログをシェアしても良いですか？もちろん構いません。というか宣伝へのご協力ありがとうございます（*´Д｀*）Q２：自分のブログ上でこのブログを紹介したいのですが・・・・ありがとうございます！！報告は義務ではありませんが、教えて頂ければサイドステップで見に伺います。Q３：ブログ内の文章を引用してもいいですか？1ページまるごとコピペなど極端でなければ問題なしです。報告も必要ありません。Q４：ブログ内の写真を使用してもよいですか？ブログ内の私が撮影した全ての写真は報告なく自由に転載頂いて大丈夫です。（ただし商用利用、再配布はご遠慮ください）Q５：ブログ内のイラストを転載してもいいですか？引用ルール*に則っている限りは自由に使ってもらって大丈夫です。*引用元URLを明記、編集を加えない（サイズ変更はOK）Q６：アメンバーは受け付けてますか？申請は無条件OKしておりますが、特にメンバー限定記事がないのであまり意味はないかと・・・。また、アメンバー申請のメッセージでの事前確認は必要ないです。Q７：Facebookを教えてください。すみませんが一般公開しておりません。Twitterはこちら。Q８：留学・旅行相談お願いします。内容にもよりますがディープな個相別談にはちょっと対応しかねます。世間話くらいのノリならコメント返し等で返答させて頂きますね。Q９：相互リンク・相互読者登録大変申し訳ないのですが・・・Q１０: 書いたコメントが表示されない以下の三つの原因が考えられます①コメントがまだ承認されていない（通常数分から数日かかります）②コメントを送信したつもりが出来ていなかった③コメント内に社会的に不適切な表現・誹謗中傷が含まれる　（噂によるとなんらかの検閲に引っかかるようです。）＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋⁂　おまけ　⁂なんかすごい連続攻撃をくらった、の図。（但しどの記事が掲載されたかは何故かいつも教えてくれないという・・・）＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋【旅行の達人】お仕事で旅行記事を執筆させて頂いております。今回の記事は『美人とITとメルヘンが融合するエストニア・タリンのおすすめ観光地とグルメ』前にちょろっとブログでも書いた、例の偉人がやたら壁から生えてくる街のお話です。