先週から熱出して、下がって熱出してを繰り返してます。
それでも土曜日には元気に遊んだりしたんですが・・・。
昨日も熱出して寝てて、部活に行けず(みんなテスト期間だからうつしたらマズイし)
今日も一日寝ていた訳ですが・・・
私、小さい頃から熱出すと食事できないんですよ。
今もなんですけど。
だから今回も、ウィダーみたいなゼリー飲料とかで凌いでたら、急に父親が部屋に入って来てね。
『おい、りっちんハンバーガー買って来たぞ！お前の好きなチーズのやつ』
父上、残念ながら娘は風邪っぴきでそれどころではありません。
つーか、私の好きなのはチーズではなくテリヤキです。
しかも具合悪くて食えないの一言で、ご機嫌斜めになっちゃうってどーゆーことよｗ
はぁ・・・さすが自由人の父。
さらにうえを行く自由人は方向も斜め上だったわ。
はぁ、只の愚痴だ。
大会２回戦まであと９日。
今日は午後からというか夕方から１時間だけ部活を覗いてきたー。
こうしてゆっくりなんとなーくで見ていると・・・・・・・
うちのチーム穴だらけｗ
２回戦やべぇかも
うん、いやもう今更なんだけど。
穴だらけなのも、大会中のピリピリした感じがないのも、話し合いとか始めると長いのも今に始まったことじゃないしね。
出来ることよりも出来ないことが多いのは、この代だけの話じゃない。
いっつもいっつもだ。
ふぅー。
さーて出来ることをもっともっと出来るようにしていくには、高い意識付けをした練習しかないからねー。
どこまで私の気持ちが伝わってるか分からないけど・・・。
私身体があんまり健康ではないんですよｗ
すごい肩こりなのに自覚がなかったりとか。
腰？の骨が閉じてなきゃいけないトコが開いてたり？とか。
しょっちゅう熱出すとかｗ
そんなこんなで久々にカイロに行ったんです。
初めてのところに行ったんですが、すごい色々言われてしまいまして・・・
たぶん同年代くらいの女性の方なんですけどね、施術してくれた先生。
瀬野先生が一言
『りっちんさん・・・身体がおばあちゃんみたいですよ？』
まーじー？
前々から身体中バキバキなのは分かってたけど、分かってたんだけど・・・
よく教え子たちに『あたしはもうおばさんだからねー』なんて言ってたけど・・・言ってたんだけど・・・
今後訂正します。
私おばあちゃん(の身体持ってる)からねー
にしていきます。
ちなみに現在揉み返し真っ只中で首とふくらはぎが痛いです。
教え子たちがテスト期間に入ったので、本来は部活動禁止期間なんですが、大会中ということで特例でやっています。
明日も２時間だけやるみたいなので、覗きに行って来ようと思います。
珍しく試合間が２週あるのでダレてないと良いんだけど・・・・・・・・・・
ダレてる気がして仕方がないです。
今私は勝つために練習に行き、勝つために試合を行う。
うん、いや、当たり前だな。
でもね、最近私はそれと平行して『やめるための準備』もしている。
高総体予選は負け終わり。
つまり最後は自分が教えてる高校には行かない。
だから、立つ鳥あとを・・・なんて言うけど、自分もそう無きゃいけないと思うから。
部室にあった荷物を引き取り、次のコーチを決め、一年生が困らないようにオフィシャルから大会の申し込みから教え込んだ。
その行動がなんだから辞めるためにやっているようで悲しい。いや、少し寂しい。
いや、最低限辞めていく人間として必要なことなのも分かってるんだけど。
だからか物凄く自分がブレてるなって思う。
なんか引退させるために部活してるよな気がしてきて。
そんなこと違うなって分かってるし、引退なんてどう過ごしたって自動的にいつかはやってくるんだけど・・・。
考え方がネガティブになってるな。
私は恋愛も仕事もそっちのけで好きなことばっかりやってきたから、仕方ないことなんだけど、こういうときに隣に誰か居てくれればいいのにって思う。
今は元ＡコーチのＳちゃんも居ないし、本当に一人だなって思う。
いや、子供達が居るんだけどね。
私なんて全然たいした大人じゃないけど、それでも高校生からしたら１０くらい年上だし、それなりに大人に見えていると思う。
だからこそ、いちいちねガティブになったり、悩んでる私じゃなくて『かっこいい』私を見てもらいたいと思う。
よしそうだ！！
私がグダグダ言ってる場合じゃないね。
二回戦はすぐそこだ！
気合入れて頑張らなきゃ！
自分の存在価値ってなんなんだろうっていっつも考えます。
私はバスケなんです。
丸五年。そりゃぁもう何よりもバスケ優先できました。
法事の日にちもバスケの大事な試合とかぶりそうなら変更してもらうくらいに。
だからこそ、今不安が一杯です。
正直、仕事をしていない時期も多々あって。
２６にもなって恥ずかしいことだけど、税金年金ケータイ代。
全部親払いです。健康保険国保の時は親払いでした。
でも、そこには私が居てもいいよって居場所があって、無条件で受け入れてくれます。
そしてなにより、こんな私を必要としてくれます。
それが私の存在価値だと思っていたし、正しいとか間違ってるとかじゃなくて、それでいいと甘やかしてくれる親の存在は本当にありがたいものでした。
だからこの先が怖くてしょうがない。
今も不安に押しつぶされそうになってる。
この先誰か私を必要としてくれるのかな？
私の存在価値はどこにあるのかなって、今考えてもしょうがないことをタラタラ考えて凹むことも多々ある。
普通の人生って何をもって普通とするかは分かんないけど、私が普通から少しだけ外れてるんだろうなってのは分かる。
もしくはそう思いたいだけで、普通なのかも知れないけど。
だから恋愛もなんとなくうまくいかないことが多かった。
デートするよりもバスケしてるほうが楽しいし。
何が言いたいのかなぁ、私。
たぶん、誰かに必要とされなくなる日々が怖いんだな。
仕事もどうにかしなきゃいけないし。
まーでも、バスケ無くなったらゆっくり向き合う時間も出来るだろうし、そのあとに考えることにしよう。
