3/20

泣きたいのに泣けないのは16歳から。
泣くのを我慢し続けると、本当に泣けなくなる。
それと同じように人に頼れない。
頼るよりも自分で済まそうとする。
甘えるのも苦手だ。
そして天邪鬼で察してちゃん。
どーでもいいことはペラペラ喋るし、人を笑わせるのも得意だけど大事なとこを口にするのは苦手だ。
売られた喧嘩は全部買うけど、喧嘩するのはすきじゃ無いから気持ちを言葉にするのが苦手だ。
だから、試されてるって分かる台詞に、笑いで返せなかった。

もー連絡せん。

身分も名前も住んでるとこも全部偽ってメールだけで会話してた。
会うこともないから話せた人。
それでも縋れない。

大事な物や人を作ることを極端に嫌う。

私は弱い。

3/6

私何がしたいのでしょうか？
人と比べて自分の方が幸せだと感じないと満足しないのでしょうか？
今日も隣で大きな寝息を立てている夫の横で考えます。
なんで私ばかり
家計を心配しないといけないのか。
老後の心配をしているのか。
家事をしているのか。
親戚付き合いを考えているのか。

なんで私ばかり幸せじゃない気がするのか。
なんで私ばかり苦しいのか。

2/26

結婚をした。
この人しかいないと自信があった。
こんなにも素敵な人はもぅ二度と現れないと思った。
現に夫には全く不満がない訳ではないけど、平凡より劣る私の事を可愛いと言い、好きだと言い、愛してるといってくれる。
数年たっても変わらず、キスもハグもしてくれる。
追われるよりも追って追って追い込むか、ラブをライクと偽れ続け気持ちを押し込めるような恋ばかりしてきた私には、イタリア人の様な愛情表現がある夫との生活は幸せだと思う。
でも人とは欲張りなもので。
結婚とは生活そのものであるが故にその幸せを生活の一部にしている気がする。
愛してるの言葉もキスもハグも、生活の一部になっている気がする。
だから、恋愛してきた頃の様にはときめかない。
トキメキのない日々は何だか私を劣化させている様に感じる。
そして、トキメキを求める。
だからと言って浮気や不倫をする肝の座りも根性も情熱も持ち合わせていない。
そして、何に対してなのかも分からない不満がたまる。
最初に夫婦生活を拒否したのは私だ。
仕事上、妊娠の時ではないと。
今、誘う勇気もないくせに1人夫婦生活がない事を不満に思うのが筋違いなのも分かっている。
それでも30を過ぎ色々なリミットを感じ始めた今、何だか足りないのだ。
夫は優しい。
だから、傷つけた筈の私なのに、私の希望を汲んでしないのだ。
それでもと、好きも愛してるの言葉もキスもハグも腕枕すらも全て与えてくれる。
彼なりに精一杯愛してくれている。
それも全て分かっている。
なのにどうしてこんなにも物足りなさを感じるのだろうか。

放置

いやー、放置しとりました。

2010年６月から転職二回

仕事って時間なくなるねー。

記録が途中で止まっちゃってたよ。

また時間があるときにまとめないとなー。

どうしょうもないこと

久々に自分のチームで練習に出ました。

しかも5時間半ｗ

死ぬわｗ

体育館は今年も確実に蒸し風呂のようです。

そんなこんなで迷いつつも書いてみる。

後輩から連絡が来た。

どうやら新体制で一年生がチームの方針でモメているらしい。

話を聞く限りはおかしいところだらけだ。

だけど、私は口を出せない。

当たり前なんだけど。

たとえば子供たちが困っていて、助けてくれ！と言われれば飛んでいくだろう。

そりゃーもう。すっ飛んで。

だけど、今回はこんなことがあったんですよー。

と、あくまで報告を受けただけだ。

今、私が口を出して解決させることはたぶん出来る。

だけど、私はこの先彼女たちを一年ないし二年面倒を見てあげられない。

ならば口出しは無用だという結論に達した。

口を出すだけなら誰にでも出来るが、それは逆に無責任に思えたのだ。

まー、モメている話は本当にくだらないし、勝手にしてくれって思うのも正直に言えばある。

だけど、気になるｗ

静観しか出来ない立場になったことが、やっと肩の荷が下りたようで楽チンでもあり少し寂しくもある今日この頃。