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心の学びについての事を書いてきました
去年の秋に
私を襲った大きな「破壊」について書こうと思います。
やっと、書けるようになった…って感じです
この「破壊」があったから
私は心の学びをしようと決意しました。
私を襲った「破壊」
少し、ヘビーな内容のブログになります。
そして、
この出来事全てに関して
私が思った事、
私が感じた事を
ありのままに書こうと思います。
気分を害する人もいるかもしれませんが
私は私の思ったままを書きます。
９月３日
母が「お母さん、コロナになった」と言い出しました。
微熱が出たんですね。
37度ちょっと。
ソファーに横になって
倦怠感がすごくて、何も出来ない。
しんどい。
コロナかもしらん…。
高血圧で通っていた掛かり付けのクリニックに
すぐに電話をして、
混雑時間を避けて診察してもえる事になりました。
そこではPCR検査は出来なくて
血液検査の結果で先生は
「コロナじゃないですよ」と、言いました。
SpO2も、99％くらいあったし
CRPも、基準値よりもほんのちょこっと高いだけだったし
「特に異常無し」
診断結果は、細菌性咽頭炎
ただの風邪やん。
それで終われば良かったんですけどね。
それでも母は、
こんなにしんどいのは体のどっかが悪くなってるはずや。
と、言って
３つの病院に行きました。
消化器内科
内科
整形外科
内分泌内科
どこに行っても
結果は、特に異常無し。
だけど
病院の待ち時間で
母がついにこの言葉を出しました。
「お母さん、鬱かもしらん」
ついに、言ってしまった。
私は
そう自分で言った瞬間から
鬱病になると思っていました。
でも、まだ間に合う。
完全に鬱病になってしまう前に
違うんだって気付けると思っていました。
どれだけ検査しても異常なかってんで
大丈夫やねんで
色んな事を言って
一時は「そうやな。大丈夫やな。」と、
わかっても、
みるみる鬱の世界へいってしまいました。
「コロナ鬱」という言葉があちこちで出てきて
母は、そのコロナ鬱になってしまいました。
コロナに対して異常に恐怖を感じて
あちこちを消毒しまくって
家から出れなくなりました。
そして10月になって
10年前に鬱病になった時に
お世話になった
心療内科に再び行く事になりました。
週一の通院。
それが唯一の外出。
それさえも行くのがやっとの状態。
お風呂にも入れない
ご飯も食べれない
あれも出来ない
これも出来ない
そんな事ばかり言う母に寄り添う事に
私も限界がありました。
鬱だとわかっていても
イライラしている自分がしんどかった。
だから
その頃、自分を整えようと思って
アーシングしたり瞑想したりしてたんです。
一度、
その我慢の限界が爆発して
母にすごい勢いで怒鳴ってしまいました。
あんなに大声で怒鳴って
乱暴な態度をとったのは
人生で初めて。
持ってたガラスのコップを
机に叩きつけて
割れなかったけど
割れてもいいと思うぐらいの勢いで
殴りつけました。
母の言葉に対して
もう聞きたくない
聞きたくない
聞きたくない
そう叫んでいました。
そんな事をしても
何の解決にもならないし
母が治るわけでもないのにね。
その後の自己嫌悪。
最悪。
ただの風邪だったのに
自分で自分を病気にして
テレビばかり見て
コロナに対して
過剰に恐れて
こんな事になってしまった事にも
腹が立った。
母には主治医がいるけど
私には先生はいない。
そんな事を思う自分も嫌だったけど
正直な気持ち。
私の救いはどこにあるんだ・・・・
そんな風に思っていました。
そして
母が鬱病になったと言うと
みんなが
「薬は飲ましたらダメだよ」と言う。
私も、飲ませたくない。
それを弟に言ったら
弟は
「そう言う人って、家族に鬱病患者いるん？」って言いました。
私はその質問に答えられなかった。
そう言う人は
家族が鬱病で苦しんでいるのをみて
その人から本当に薬を取り上げる事ができるのか？
鬱病をどうやって治すというのか・・・
私は結局
母から薬を取り上げる事は出来ず
投薬以外に治す方法もわからなかった。
主治医の先生に
「薬を飲ませたくない」と言ったら
おそらく、カルテには
「娘様より治療拒否」と書かれて
通院は終わるでしょう。
薬を飲まないで
鬱病を治す方法が他にもあるかもしれないけど
それを知らず
それを提案も出来ないで
ただ「薬はダメ」と言うのはやめてほしい。
西洋医学と東洋医学を
上手に取り入れて健康でありたいと
私は思っているし
なるべく薬は飲みたくないとも思っているけど
必要な事もある。
鬱病の薬は依存するからと言われたけど
母は、１０年前に鬱病をちゃんと治したから。
薬を飲んで
薬を調整して
治ったから。
投薬、それは間違いじゃない。
無責任に私に
「薬はダメ」と言ったわけではないと思いますよ。
みんな、私の為に言ってくれたんだと思っています。
でも
弟の言うように
自分の家族が鬱病になっても
そう言えますか？
相手の事を
本当に大切に思って
発言したり
行動したり
それが出来てるかな・・・・
出来てたかな・・・
心の学びを始めた頃
最初に気付いた事でした。
相手の事を本当に大切に出来てたか。
それはつまり
自分の事を本当に大切に出来てたか。
そこに繋がる。
母のこの事は
多くの気付きや学びがそこかしこに
溢れていました。
それに気付くか
気付かないで
ただただ周りの言葉に流されて
自分を失って
自分自身も壊れてしまうか・・・・
母が買い集めていた
除菌グッズ。
これはほんの一部です。
こんなにも買いこんでいたのかと
驚きました。
破壊の始まり。
この後、大きな破壊が
私を襲いました。
それがきっかけで
本気で心の学びをすると決心しました。
その事はまた次回。
※このブログの内容に関して
個別にご連絡を頂いても、返答は致しかねますので
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