これは5年位前に書いた文章を加筆訂正したもの。毒母まだ存命中。３０も後半になって、わたくしももう若くはない歳になったわけだが、
わたくしのようないわゆる真性の変な人っていうのは
一生たぶんこのまま変なんだろうなと思ったね。
開き直りというか、諦めというか。
「変」とか「普通」とかいう話になると、
「今の時代<普通>ってなんだかわかんないし」なんて声が聞こえてくることが
よくあるけども、
やっぱりわたくしは普通じゃなくて変だと思うよ。
・・・っていうとこれもまた誤解を受けやすくて、
変でいる事に対して「自分素敵」とか
「他の人とは違った個性的なわたくし」とか
この人は思ってるんじゃないの？みたいな。そんな風に思われてる節がある。
いつかどこかで書いた気もするけど、少なくとも今のこの時代、
変とか個性的でいることでいいことなんてないぞ。
変といわれて嬉しい奴なんてのは「変」をカッコいいとか
ちょっとクールで知的なことと勘違いして変人にあこがれてる「普通の人」か
個性が好きなように発揮できて何の支障もない恵まれた人のどっちかだよ。
普通の人になるのも無理だし、変な自分も嫌だ、なんていうと、
中二病？くさいからあれだけど本当にそうなんだから仕方ない。
普通の人になるチャンスは、中学生くらいで絶たれたんだな、
わたくしは親がああだったし。
まぁ、自分でも普通の人になる努力をしてもあまり上手く出来なかったわけで、
普通の人から見たら「落伍者」だな。
自分でもそう思ってるわけだが。
若い頃普通（？）に生きて、堅実な道を歩むこともできたはずなんだが、
わたくしはそれをしなかった、できなかった。正確には難しかった。
たまに後悔することもあるんだが、こうなるのも当然承知だったわけで、
一生たぶん自分は「普通」に生きるのは無理だ、と思ったゆえ。
でもまぁ、なるようになるでしょ、最悪なのは時間を無駄にすることだよ。
なんていうか、たとえば若い頃遊びすぎて結果落伍者ってのは、
何かを犠牲にしたけれど犠牲にする価値があったんなら
いいんじゃないのか、と。
悪い男に騙されてもそれがいい男だったらわたくし恨まないよ（笑）。
ヒモとかホストとか、持ったことも行ったことないけど
何かを犠牲にする程の価値のある男ならそれはそれでよいのではないか？
しかし・・・この人になら騙されてもいいというくらいいい男なんて出会うのかな、
この先。
この歳になったからかわからないけど、子どもが欲しいと思うときがたまに
あるな、もう歳だし産むつもりもないが養子でもちろんいいと。
でもそれは現実的に無理だよね。
わたくしは子どもの頃から「結婚はしない、しても晩婚、子どもは要らない」
って思ってたんだが、本当にそのとおりになったね。
苦労し甲斐のない苦労は金輪際ゴメンだけど、
もう一度くらい、何かのため、誰かのために情熱燃やすようなことが
あってもいいんじゃないのかと。
なんか、『愛はかげろうのように』の歌を地でいってるような人生だな、
わたくし。
まぁ牧師とヤったりはしてないし
カジノ行ったのはモンテカルロじゃなくてモンテネグロだったけどもね（苦笑）。
でも「That cost too much to be free」は違うな、
自由になった代償をわたしは今払ってるわけじゃない・・・
いや、そうなのかもしれないがあまり考えたくはないことだ。
毒親から逃げるためには何かを犠牲にしたとは思うが
そのままずっと毒親といたら一体どんな目にあったであろうか。
だからたとえ犠牲を払って何かを得て、結果的に不幸になっていたとしても
それについては後悔はしていない。
いやいや、そうじゃないな・・・・・・むしろ後悔してるよ、
どうせならもっとはちゃめちゃやればよかったよと。
この歳でまだひとりもんで、家族もバラバラという人少なくないとは思うけど、
どう生きていくのか考え物ではある。
とにかく生きがいがないと辛いのはわかる。
子供でもいればまた話は違ったと思うが・・・・・・
もう誰かを熱烈に愛したりすることなんてないんだろうなぁと思うと、
なんか悲しいなぁと。
以上、5年前の。昔から子供はいらないと思っていたんだが絶対いらないとも思っていなかった。
子供を持つチャンス・・・
色々あったけど持たない方を選んだのはわたしだ。
誰のせいにもしてはならないのに正直いまだに苦しくなることがある。
子供を持っていれば、今どういう人生だったろう、なんて考えるだけ不毛か。