この間、正月に引いたおみくじが大吉だったといったけれど。
「出費は多くなる」って書いてあったんだよね。
今まで大した病気をしてこなかったけど
今年に入って医療費かさむかさむ。
去年も病院通いやたらして、色んなところに計9箇所も行ってて
「来年はこんなに病院行きたくないなぁ」と思っていた矢先にこれだよ。
ちなみに去年は具合が特に悪かったわけじゃない。
「なんかおかしい？」と思って受診したら特になんでもなかった、
大したことなかったのが三箇所、
歯科関連四箇所、いつも行ってる心療内科、
そして「なんとなく受けた」検診で「異形成」が出たクリニック。
せっかく貯めていたお金（はした金だが）を医療費に遣うのが嫌だ。
元気になったらいくらでも働けるじゃん、また貯めたらいいじゃんって
言われそうだけど、これからどうなるか分からない。
そりゃ何事もなかったように、
告知される前とほぼ変わらずに生活できればいいよ。
けど今回いったん治療が終わっても（そう望む）、
まめな検診必須、再発におびえる日々があり、果たして今までどおりいられるのか、
また、自分の生き方も今までどおりでよいのかと思う。
これは何年も前からずっと思ってたことなんだけど
（10年以上前からやっていたけど事実上閉鎖してるブログにも何度も書いた）、
50くらいになったら物集めるような趣味はやめたり
元気なうちに人生の清算をしたりしようと。
別に何かを集めるの自体が目的の趣味は持ってないのだが
わたしにしか価値の分からない、換金してもクズ同然、お金にならないような、
でも愛しきものたちがいっぱいあるのだ。
わたしがいなくなったらこれら、どうなるんだろう・・・と思うと切なくて。
だから今、可愛いものとかたとえ100円のものでも買う気が起きない。
お金が惜しいのではなくどうせ捨てられちゃうのかな・・・と思うとね。
何度も書くが、わたしには守るべき人や
その人のために生きなくちゃというのがない。
悲しいことではあるのだが・・・・・・。
でもだから、自分の生きたいように生きたい。そうするしかない。
もともと、60くらいになってもあまり幸せな人生を送れてないなら
（そのとき守るべき人、大事な人がいるなら別だよ）安楽死したい、
でもそんなことは現実的に出来ないだろうしな～って思ってたの。
難しい問題だけど、どんな状態でもそばにいてくれるだけでいい、っていう
想いをわたしに持ってる人がいたら、
わたしはそうするのだろうか？
ただ治療費だけに消えるならば治療なんて拒否したい気分だ。
生活の質をうんと落として生きるのはわたしには難しい
（何度も言うが独り身で自分のことは自分でやらねばならないし
守るべき人もいない中、どんな状態でも生きなきゃとか思わないし
著しく不自由な暮らしはわたしには無理）。
その分、元気なうちに楽しいこと、遣り残したことのために遣いたい。
いくつかやらずに死ねないことがあって、それが叶えばもう十分、
治療でも何でもしてやらぁって気分。
まぁきっと後でもっともっとと欲が出るのかもしれないけど、
元気なうちにやっておきたいことがわたしにはあるんだ・・・・・・
はした金でも毒親に遺産が行くのイヤだな・・・
かといって安心して事後のこと色々託すことのできる人もいないし
本当に本当に元気なうちに自分で色々けりをつけておきたいわ。
これらは何も病気になったから考えたことではなく、
前から考えていたこと。
今からそんなことは早すぎるのかもしれないが、
出来なくなって後悔するよりはいい。
この先20年30年生きるかも知れないが、そのときは
「あの時焦りすぎたな、ハハハ」で済むもんね。
やりたいことをやりたいうちに、早めに終えておく方が
余裕を持って生きられる気がするよ。
子供の頃から持ち続けた焦燥感が消え、穏やかな暮らしを営めそう。
「出費は多くなる」って書いてあったんだよね。
今まで大した病気をしてこなかったけど
今年に入って医療費かさむかさむ。
去年も病院通いやたらして、色んなところに計9箇所も行ってて
「来年はこんなに病院行きたくないなぁ」と思っていた矢先にこれだよ。
ちなみに去年は具合が特に悪かったわけじゃない。
「なんかおかしい？」と思って受診したら特になんでもなかった、
大したことなかったのが三箇所、
歯科関連四箇所、いつも行ってる心療内科、
そして「なんとなく受けた」検診で「異形成」が出たクリニック。
せっかく貯めていたお金（はした金だが）を医療費に遣うのが嫌だ。
元気になったらいくらでも働けるじゃん、また貯めたらいいじゃんって
言われそうだけど、これからどうなるか分からない。
そりゃ何事もなかったように、
告知される前とほぼ変わらずに生活できればいいよ。
けど今回いったん治療が終わっても（そう望む）、
まめな検診必須、再発におびえる日々があり、果たして今までどおりいられるのか、
また、自分の生き方も今までどおりでよいのかと思う。
これは何年も前からずっと思ってたことなんだけど
（10年以上前からやっていたけど事実上閉鎖してるブログにも何度も書いた）、
50くらいになったら物集めるような趣味はやめたり
元気なうちに人生の清算をしたりしようと。
別に何かを集めるの自体が目的の趣味は持ってないのだが
わたしにしか価値の分からない、換金してもクズ同然、お金にならないような、
でも愛しきものたちがいっぱいあるのだ。
わたしがいなくなったらこれら、どうなるんだろう・・・と思うと切なくて。
だから今、可愛いものとかたとえ100円のものでも買う気が起きない。
お金が惜しいのではなくどうせ捨てられちゃうのかな・・・と思うとね。
何度も書くが、わたしには守るべき人や
その人のために生きなくちゃというのがない。
悲しいことではあるのだが・・・・・・。
でもだから、自分の生きたいように生きたい。そうするしかない。
もともと、60くらいになってもあまり幸せな人生を送れてないなら
（そのとき守るべき人、大事な人がいるなら別だよ）安楽死したい、
でもそんなことは現実的に出来ないだろうしな～って思ってたの。
難しい問題だけど、どんな状態でもそばにいてくれるだけでいい、っていう
想いをわたしに持ってる人がいたら、
わたしはそうするのだろうか？
ただ治療費だけに消えるならば治療なんて拒否したい気分だ。
生活の質をうんと落として生きるのはわたしには難しい
（何度も言うが独り身で自分のことは自分でやらねばならないし
守るべき人もいない中、どんな状態でも生きなきゃとか思わないし
著しく不自由な暮らしはわたしには無理）。
その分、元気なうちに楽しいこと、遣り残したことのために遣いたい。
いくつかやらずに死ねないことがあって、それが叶えばもう十分、
治療でも何でもしてやらぁって気分。
まぁきっと後でもっともっとと欲が出るのかもしれないけど、
元気なうちにやっておきたいことがわたしにはあるんだ・・・・・・
はした金でも毒親に遺産が行くのイヤだな・・・
かといって安心して事後のこと色々託すことのできる人もいないし
本当に本当に元気なうちに自分で色々けりをつけておきたいわ。
これらは何も病気になったから考えたことではなく、
前から考えていたこと。
今からそんなことは早すぎるのかもしれないが、
出来なくなって後悔するよりはいい。
この先20年30年生きるかも知れないが、そのときは
「あの時焦りすぎたな、ハハハ」で済むもんね。
やりたいことをやりたいうちに、早めに終えておく方が
余裕を持って生きられる気がするよ。
子供の頃から持ち続けた焦燥感が消え、穏やかな暮らしを営めそう。