私のブログへようこそ
いつもありがとうございます
実家に行くたびに
「いいコーヒーカップが欲しい」と言う母
買えばいいやんと言うと
「買ってきて」と言う
そこで
私の家にあるヘレンドの
コーヒーカップ&ソーサーを3セット
お気に入りだけど
最近使ってないのでプレゼントしました
例えばこんなやつです
喜んでくれてるように見えたのだけど
本当はどうだったんだろう？って思ってしまう
その後また
「いいコーヒーカップが欲しい」と言いだして
別のコーヒーカップセットを
どこかからもらったりしてて
でも私があげたものも使ってくれてたので
それなりに気に入ってるのかなとは思ってたけど
先日家に行ったら
3セットのうち2セット無くなってました
理由を聞いても覚えてなくて
割った覚えはないけど割ったのかな？とか
あったかどうかも覚えてるのか
とにかくどこにも無い
ときどき変なウソもつくから
本当に忘れてるのかどうかもわからない
めったに割ったりしないのに
たったの３ヶ月ほどでどうなってしまったのか…
覚えてないからか悪びれる風でもなく…
薄〜い軽〜い感じで…
記憶障害あるし仕方ないと思いつつ
あげたものだしどうなっても仕方ないのだけど
なんかとてもショックでした
なかなか気持ちの切り替えできず
帰りの車の中でもちょっと落ち込み気味で
我ながらどうしてなんだろう？と
家に帰ってからも尾を引いて
どうしてこんなにショック受けてんのか？
そこを探っていました
それで思い出したことがあります
あれは私が東京に住んでた頃
今から10年以上前の話
父はお金をあるだけ使ってしまう人で
自分の貯金を全部使い果たしてしまって
母の貯金にも手をつけようとしてたらしく
母からよく泣きながら電話がかかってきてました
家出して来て
１週間ぐらい家に泊まったりもしてました
お金に困ってると思って
家に来たときや帰省したときなど
会うたびに父に内緒でお金をあげていました
金額はそのときによって
1万円だったり3万円だったり
奮発して5万円だったりまちまちです
あるとき封筒に3万円入れて渡したら
「たったの3万円か」と言われたのをきっかけに
お金あげるのをやめました
数年後（まだ記憶障害始まる前）
こんなことがあったねと話したら
東京に家出して来てたことも
お金をもらってたことも覚えてないのでした
ガーン(O_O)
マジかΣ（ﾟдﾟlll）
このときのショックと似てる
そう思いました
受け取ってるようで
受け取ってもらえてないことへのショック
お金や物は受け取ってるけど
気持ちを受け取ってもらえてない
そう感じて落ち込んだのでした
やっぱり親には期待しちゃうんだね…
お金や物に乗せた私の気持ちを
受け取って欲しかったんだね
「あのときはありがとう」って
言ってもらえるかと思いきや忘れられてた
でもそれは私が勝手に期待しただけなので
母がどう受け取るかは母の自由だから
仕方ないのです
私が私の切ない気持ちをわかってあげることができてとりあえず良かったです
モヤモヤがおさまりました
もうひとつハッキリわかったことは
母は受け取り下手です
昔からいつも「自分ばっかり損してる」と言います
「頑張っても報われない」
「自分は大事にされてない」
「虚しい」
そんなことばかり言ってます
愛を注いでも返ってこないと感じてるし
満たされない虚しさを感じています
私が知る限り50年以上
定期的に不満が爆発して泣いて怒って
世界一不幸な人を演じて
不機嫌を撒き散らしています
素直に「ありがとう」と「ごめん」が言えない人
私が小さい頃
母は脳の脳下垂体に腫瘍ができたことがあります
脳の中心にあるから手術も難しい
父が高校の先輩の脳外科医の先生に連絡して
東京の病院まで行ったのを覚えています
その先生の提案で
飲んでたホルモン系の薬をやめたら
数ヶ月で脳腫瘍が消えたのです
そんなミラクルなことがあって
それから病気らしい病気もしていない
ものすごいことが起きたのに
「そんなこともあったなー」ぐらいの
薄〜い感じなのが私には不思議です
時間が経って忘れちゃったのかしら
そもそも感動してなかったのか？
父に対しても
「私を1人で東京に行かせようとした」と
不満しか持ってない
父が高校の先輩が脳外科医だと思い出して
連絡を取ったから奇跡が起きたのに
そこは何も言わない
父は確かに自己中なとこあるし
封建的なところもあるから大変だったと思うけど
脳外科医の先輩を思い出したことについては
感謝してもいいんじゃないかと思うんですが…
受け取り下手は
永遠に満たされません
もらってももらっても
自覚がないから手からすり抜けてしまう
母が自分を許すことができて
自分を愛することができたら
自分が愛されてることにも気付けるのに
そう思うけど私にはどうにもできないのが
なんとももどかしいです
記憶障害が始まってしまったから
このまま進行したら
愛されてることを忘れたままになってしまうのかな
ピンチはチャンスなんだけどな
それも自分で気づかないと
どうにもできないんだよな〜
愛されてることに気付けたら
もしかしたら記憶障害も認知症にならずに
進行しないでくれるかも
なーんて割と本気で希望持ってるんですけど
本気で希望持って
実家に通って
ライアーとかアロマとか
ご飯一緒に作ったりしてるんですけど
そうか…
これもただの一方通行になりそうな気がして
希望が持てない気がして落ち込んだんだ
ダメだとしても
やっぱり希望は持っていたいな…
その方が楽しいし幸せだから
mine☺︎