昨日というか日曜夜にお風呂に入ろうと、ぱっぱと服を脱ぎ散らかした時に
右手の甲が右おっぱいにあたり、違和感があったのです。
（え？なにこれ奥のほうに２～３センチの丸いなんかがある）
そう、しこりっぽいものを発見しちゃったんですよ、とほほ。
こんにちわ、あるいはこんばんわ。
もうね、昨夜はショックでお風呂のあとベッドに直行よ。
そして今朝になって、彼ぴっぴに状況を話したんだけど
んまあ、そりゃ普通びびるよね(笑)
んで、うちの会社が加入してる保険サービスに朝イチに連絡入れて
状況話して、近くの乳腺外科ある医療機関探してもらって
すぐに電話して予約、夕方検診受けてきましたよ。
てか、乳がん検診初めてだったから知らなかったけど
マンモグラフィーってさ、上下に挟んで縦にプレスするんだと思ったら
左右それぞれ1個づつ横から挟むものだったのね！
んで、まあ結果『しこり』はマンモグラフィーでも発見されましたよ。
しかも大小２個ね。
副院長は画像見ながら「うーん、どうしましょうねー」と言いながらも
おっぱいに穴あけて、組織を採取する気満々なのよね。
結局はほぼ強制的に、局部麻酔打っておっぱいの下の方２～３ミリ切って
そこに細いパイプみたいなの入れて
そのパイプの中で稼働するピンセット？でつまんで、組織を引きちぎってくる？
それがさ、引きちぎる瞬間にめちゃ痛いのよね。
(6時間以上経った今でもズキズキ痛い)
この結果は１週間後、来週の24日(火)の午前にわかるんだって。
仮に悪性(がん）でも、ボール状のまあるいの袋に入った腫瘍なので
ここから転移するかも？とか、大騒ぎするほど深刻な腫瘍じゃないっぽいです。
とはいえまだまだ、楽観は出来ないんだけど
もし、乳がんだったとしても少なくとも現段階では、余命何年とかじゃないみたい。
それが不幸中の幸いかな？今のところね。
ちなみに、本日この病院には彼ぴっぴも付き添ってくれて
検査後の診断ではそばにいて一緒に先生からのお話を聞いててくれました。
帰宅してからは、昨日作った・・・
そう！昨日は日中にアップルタルトを作ったんだわ。
で、明日(今日)はそのアップルタルトを温めてアイスクリームをのせて食べよう
なんて話してて、うん、アイスのせて食べたけど、写真撮り忘れたわ(笑)。
で、これは昨日の途中経過ね。
麺棒無くて、よくここまで頑張りました！
んまー、何年ぶり？20年ぶり？？30年ぶり？？な程久々にアップルタルト作って
けっこー大満足だったのに、乳がんかもしれないって思ったらさ
昨晩、さすがに落ち込んだわ。
「もしも余命が少なかったら？」とか
「会社をどうするか」とか、「今いるこの新居をどうするか」とか
「早々に遺言書を作らなければかなあ」とか
「抗ガン治療したら、長く伸ばしてる髪の毛全部抜けちゃうかな」とか(笑)
まあ、いろいろ考えたわ、真剣に。
でも不思議とね、「あー、まあそっかあ」って感じだったのよね。
「やだやだ怖い」とか、「まだ死にたくない」とかブルブル震えちゃう系じゃなくて
「あー、死ぬまでに何ができるのかなー」とか、漠然とね、そんな感じ。
案外冷静な自分にちょっとびっくりだけど
どう転んでも自分じゃどーにもできないし、所詮はまな板の鯉だもんね。
まだ実感がないからなのか、どこか他人事な感じだったわ。
まあ、心残りなんて考えたらキリがないけど
やれることと、やれないことがあるだろうし
やれないことを悔しがるくらいなら
やれることをやればいいかなって、そんな感じだったわ。
まあこれって、死にそうな予感はまだ皆無というか実感がないからよね、きっと(笑)
でもこれを期に今年からは、というか、今のうちから
もうちょっとだらだらっと過ごしたいって、真剣に感じました。
って実はこれ、彼ぴっぴからも言われちゃったんですよね。
せめて節分(運気的な変わり目)までは、もうちょっと手を抜いたほうがいいって。
そういや、昨年の忘年会で私自身も言ってたのよね
「来年(今年)は、疲れたら休もうと思うのでよろしくね」って。
家でのんびりや、好きな手芸や料理に打ち込みたいし
何のために誰のために働いてるのか、最近わからんくなってたし
んまあ、ホントここらでちょっと休んで
人生を仕切りなおした方がいいのかもしれんし
神様がそういうキッカケを与えてくれたのかもしれぬのだ！
うむ、きっとそうだ、そうだ。
ああ、そうだ、話は飛ぶんだけど
エコールルサージュっていうフランスの刺繍の学校！
そこにも前々から行きたかったけど、近々チャレンジしたいよねって
今回のことで(乳がんかも？って感じて)改めて思ったよ(今日ね)。
まあ実際さ、ここで実は余命が尽きましたと思えば、なんでもできるはずよね。
それに現実問題として、リモート対応で仕事もなんとななりそうだし
そもそももう何年も前からずっと行きたくて、リモート整備してたし
以前なら、まあ会社をしばらく休職していく気だったんだけど
今なら休職する必要もないよね？
それと幸いなことに、会社の方は相変わらず順調に利益が出過ぎてて
今月末またも法人税だけで800万近く納付。
(ほかにも消費税とかいろいろ納付がある！)
そして、この分だと今期も売上が増加して納付額はさらに増えるはず。
うちの税理士さんからも「もっと経費使ってくださいよ」って言われたわ(笑)。
でもさー、車とか・・・買い替える気がないし何に使えばいのよ？
さらにどこの会社でもバンバン使いそうな交際費も、ほとんど使ってないし
そもそも出張もほとんどないし、会社のお金使うのって難しいよね・・・。
昔はというか若い頃はもっとさ、お金欲しいとか、買いたいものいっぱいで
贅沢したいとかもあったはずなんだけどね。
宵越しの金は持たん！とか言って、給料日前は1日500円で生活とかザラだったし
いやほんと毎日オールで遊んで、明け方シャワー浴びに帰宅してまた出社とか
睡眠なんて、帰宅後30分とか1時間であとは移動時の電車の中とか(笑)
仕事に遊びにお金使いまくって大忙しで、あればあっただけお金使って
もっと欲しいなーって思って転職しまくってたし
寝る間惜しんで面白おかしく生きてたわ。
でもぶっちゃけ今は、彼ぴっぴともよく話すんだけど
食事でおいしい店に行きたい欲とか
旅行に行きたいね欲とか
あれが欲しい、これが欲しいとか
そういうのがもうほとんど無くなっちゃってて
この新居でごはん作って、二人で食べて
(てか、外で食べるよりおうちごはんの方が安心して食べられるのよね)
素敵な音楽聞きながら、手仕事にいそしんだりとか
広いお風呂にのんびり使ったり、庭を眺めたりとか
まーそういう今の穏やかな日常で、もう十分ちょー幸せな気がしちゃうのよね。
お金なんて、今なら若い頃の比じゃない程毎日だって無制限使いたい放題なのに
時間がなくて使えないって状況ってのもあるのよね、これはホントに笑えないわ。
まあでもたぶん、自覚はないけどホントに疲れてるんだと思うわ、最近。
行動力や購買欲はそこそこあるって思ってたし、実際そう自覚してたし
仕事とか仕事がらみでの社外の人と、会合とかも平気でこなしてた気がしてたけど
(実は人見知りの彼ぴっぴより、人が苦手らしい)
自覚症状がないって怖いよね、結構やばかったのかも。
そして、私なら大丈夫よーって、その発想もやばいんだろうね。
つまり仕事がらみの全てがストレスで
で、胸に溜め込みすぎて腫瘍が出来たのかもしれんよねえ。
一番そばで私のこと見てる彼ぴっぴが言うし、あながち間違いじゃないと思う。
あ、なんかこのブログ飛ばし読みしたり斜め読みしてる人がいたら
「エリーさん、がんなの？余命どのくらい？」って思いっきり勘違いしそうだけど
結果はまだだし、そもそも悪性(がん)でも、命に別状ないっすよん♪
ただ、今回のことで反省してるんですよ。
会社や家族のことばかり優先してて
ちょっとばっかり頑張りすぎてるんだなって。
代表取締役になって、前の経営者の養女になったのも進んでなったはずだけど
会社が大事で、それがベストだと思ったからで、それ以外の何物でもないしさ
それに彼らの尻ぬぐいの３年分の事業申告も、理不尽に思いながらも無事終えて
社員１名解雇して、昨年は１からリスタート的な経営をした結果
うまいこと無事終えて、国税や地方税を多額納付することになったけど
これはつまり結果的に事業方針が大成功したってことだし
つまり、レールは敷きなおすことができた、私にもちゃんと出来たんだから
今度は自分のことをもっともっと大事にしようって思う。
そうこのタイミングでね、会社に忙殺されないようにね、ほんとマジでマジで。
今回は冒頭にも書いたけどちょい衝撃的なネタだったので
なんか愚痴っぽいブログになっちゃったけど
これも遠い未来に、過去を振り返ろうとこれを読んだ時に
あんなことあったね！そんなこと考えてたねーのメモ程度ですので
読んでいただいて心配されちゃった方には、非常に申し訳ないんですけど
ホントわたしは大丈夫です！！
(が、今回はコメント欄を閉じますね)
そんなわけで！
今日も最後までお読みいただきまして
どうもありがとうございました。
これに懲りず、また遊びにきてね(*´∀｀*)ﾉｼ