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今日は付きっきり…今日の明け方かなり大きな発作が起きまして…よほど怖かったのか 不安だったのか…片時も離れようとしないため抱っこバック👜もあるんだけど娘のお古のジャージを借りてカンガルーみたいに抱えて過ごしてますお母さん色々考えすぎてたね😅そういうのが伝わったんかな？お顔がやっと穏やかになってきたねよかったよかった😌
ずっとみたかった映画父と娘のやり取りは まんま父と私でした色んな人に自分を重ねながら…色んな思いを抱えながらみんな共存していく日々居場所、話すこと、私とは…うまく文章にできないけれど大切な事に気づかせて貰えた作品でした🎦
天気いいねぇ～ とか 寒いねぇ～ とかなんて事ない話から好きなこと 嫌だった事 何でもいい色んな人と話してみたいなぁと思う今日は 仕事しながらお客さんに車の免許をとる羽目になった話を聞いてｹﾞﾗｹﾞﾗ笑ってた橋の下に大きいﾘﾔｶｰがついた自転車で野宿してる外人ｻﾝがいた どこからきたんだろう… ほとんどの人が携帯持ってて すごく便利になってどこへだっていけるし 何でも調べられるし煩わしいやり取りもメールで済んだりするでも なんだろう…私は人と話したいできれば会って話したい字を書くことを忘れそうだけど自分の言葉を自分の文字で伝えたい と思う。とかいいながら色々考えすぎなのか ﾃﾝｼｮﾝあがるからか必ず熱が出るたまに疲れる なんか貰って凹んでみたりするそれでもなんか嬉しくてﾆﾔﾆﾔしてたりする今年から 今まで一日も続いたこといのに一言日記を書き始めた毎週一言ﾒｯｾｰｼﾞがついていて出会う人 出会わない人仲良くなれる人 仲良くなれない人好きになれる人 好きになれない人は決まっているだから自分で人間関係をｺﾝﾄﾛｰﾙしようとせずに出会った人との ご縁を大切にしていきましょうと書いてあった自分で○✕決めないで しないでごくごく自然に流れていくなかで選り好みせっかくだから通りすがりの隣人Aやとしても何か少しでも関われたらいいなとおもしろくなっていくんじゃないかと😆なにが言いたいのか自分でもわからないけど何も起こってはいないけどワクワクしてたりする私です😁
朝 さらﾁｬﾝの食事左 療養食フードなし 白菜・カボチャ・さつまいも・白米・ササミ右 療養食フードあり 白菜・カボチャ・さつまいも・白米・ササミ 量にして大さじ3もないくらいを2つ用意↓↓10分後もう食べるのをやめようとする↓↓ササミを追加でなんとか終了ドックフードが元々好きではなく療養食なのでますます食べてくれない本当はたんぱく質を増やしたらダメなのだけど食べないと痩せてしまうため 食べてくれることを優先している食べないと痩せてしまう😖そんな焦りが楽しくない時間にしてしまってたのかも…これなら食べるといわれるものを見つけては試すもののなかなか…今日は朝と夕の間に何回かに分けたら食べてくれたこれは食べたよ😊こうするといいよそんなアドバイスがあれば是非教えていただけると助かります😌
続きます…ここからは私自身も半分夢で半分現実というか自分の記録のために書いてみます＊ ＊ ＊ ＊ ＊今の私は１５歳のママさん🐩と心臓に病気を抱えた双子🐩の事で頭がいっぱいの毎日病院から帰って ハァ...とかフゥ...とか落ち込みながら夜になり まぁお風呂でも入ろうかと湯船でほんの一瞬ｳﾄｳﾄしてた時頭の中で誰かが話しかけてきて話すというより ｲﾒｰｼﾞなんだけどねｴﾙｼｰがいるんですよね そこにそして私に会いたかったから自分を双子に分けて生まれてきたと次は最期までそばにいてね…と私の頭の中に言葉が浮かんでくる私、ｴﾙｼｰだけなんです今までみんな見送ってきたのに唯一見送れてあげてなかっただから今でも申し訳なかったとずっと後悔していて…犬種は違うけど双子🐩は私を一番好きでいてくれるところや仕草がｴﾙｼｰにすごく似ていてどの子🐩ももちろん大切だけどママさん🐩のお腹に宿る前からずっとみてきて待って待って待ち望んでいた子だったので我が子以上に大事に大事にしてきたからその子達が歳を重ねて病気になってはじめて その存在に改めて気がついたそれに加えて このﾒｯｾｰｼﾞを聞いた時に色んな事が一気に溢れてきて涙が止まらなかったあ… また会えたんだなぁずっと見守っててくれてるんだなぁわかった わかったよと 言ってたら ハッと我に返った＊ ＊ ＊ ＊ ＊それから…すごく今、双子の体調がよくてね波はあるけど 咳が少なくなったそれだけで 最高に幸せだなと思う明日どうなるよりも今、この時間を楽しもうって教えてくれたのかな？昨夜は珍しく3匹が廊下を走り回っていた落ち着いて部屋に戻ってきたと思ったらまた誰かが元気よく走っていった部屋には3匹いたんだけどね😅
あれは夢だったんだろうか…ちょっと長くなりますがお話にお付き合いください(画像はお借りしたものです)＊ ＊ ＊ ＊ ＊かなり前ですが我が家にはｴﾙｼｰという名前のｼｪﾙﾃｨ♀がいましたずっと♂しか飼った事がなかったんだけど…知人から紹介され 飼い主さんが広島からわざわざ家族みんなで彼女を抱えてみんなで泣きながら《ヨロシクお願いします》と連れてきてくれました小さくてとっても可愛くて…こんなに愛情いっぱいの家族の所から私の所へ来てくれたんだから絶対に大切にしようと思った学生時代辛い時は言葉こそ話さないけどずっと傍にいてくれて散歩が大好きで いつもはしゃいで私が就職して遠く離れ久々に帰省したら誰よりも一番に飛んで来てくれて…結婚が決まって引越しをするとき悲しそうに見送ってくれた…ある日実家に帰って散歩をしてると道端にしゃがみ込んでしまっい またすぐに起き上がってはまた座る しばらくすると動けなくなってしまい… 急いで病院へ獣医さんは想像妊娠だと…お腹が膨れて来て黄色い母乳みたいなのがでてきて…疑問に思いながらも寝たきりの彼女を毎日見てました日に日に痩せて毛が抜けて…思い切って別の病院へいくと内蔵がもうやられてて時間の問題だと言われ…それからは毎日毎日車に乗せて通院し 治療の為太い針を何本も打たれても泣き声一つださずに頑張っていた姿を思うととても切なかったし申し訳なかった…そんな中沖縄へどうしてもいかなくてはならず後ろ髪ひかれる想いで家をでていきました沖縄に着いて…夜中確か４時だったかな…ふと目が覚めて なんとなく胸騒ぎがして朝になるのを待って実家へ電話したら元気だよと教えてくれてホッと一安心とにかくもう 急いで家に帰りました… がどこにも彼女はいなかったすると母が急に泣き出して…夜中の４時頃にふと起き上がって歩いたんだよそしたらまた倒れてそのまんま…出先で心配かけたらいけないから黙ってたけどあの子は最後の力振り絞ってあんたに会いにいこうとしたんだと思うそう言われた…お父さんと二人であったかい毛布にくるんでしばらく一緒に寝たよそれから綺麗な川の流れる今まで家で飼ってた犬がみんないる山へ埋めてきたよ と…しばらくは何をしてたのか何を考えてたのか自分でも思い出せないけど彼女は私の最高の家族だった一番の友達だった…時々ｼｪﾙﾃｨを見掛けるが目をそらす癖がついたあの子を思い出すのが辛いから彼女以上の犬は現れないと思うはたからみれば犬位でと思うかもしれないけど本当に彼女はかけがえのない存在だった今でも思い出すと涙が止まらない彼女に出会えて本当によかったと思えるしこれからの色々な出会いも大切にしないとねそう私に教えてくれたんだろうな…私よりも一番近くでｴﾙｼｰを見てくれていた母が天国に行った愛犬の一番の供養は忘れてあげることなんだと写真も何もかも全て泣きながら処分してしまったあれからもう十数年経った今でも家族みんなの心の中にいてくれてます長年の癖なのか…行き詰まったり 辛いことがあるといつも思い出し涙がでる離婚した時も 病気した時も涙すらでなかったのにあなたを思い出す時なぜかぼろぼろ泣けてくるよでも不思議とすっきりするんだよね未だに助けてもらってるんやねまだまだあなたの力をかりないとリセットできない頼りないお母さんですまた首をかしげながら私をずっとみつめてくれてるんやろなぁ…しっかりしないとね(笑)＊ ＊ ＊ ＊ ＊これは２０１０年に書いたblogｴﾙｼｰが旅立ってからもう27年写真を探したけど 一枚もなく唯一このblogだけが残っていて忘れかけていた当時の状況を思い出しなんとも言えない気持ちになるなぜ 今 なのか？また続きます…
双子🐩の心臓の定期検診(僧帽弁閉鎖不全症)クルはいつ投薬が始まってもおかしくないが要経過観察サラは前回より全体に心臓が大きくなっておりただでさえ細いのに(クルの半分もない😅)エネルギー消費が大きいためこれ以上痩せないことできるだけストレスを与えないこと 等々特に治療法はなく お薬で進行を遅らせるのみとのことその先はなかなか怖くて聞けないままでいるし聞くのも調べるのも もうや めた＊ ＊ ＊ ＊ ＊病院から帰ってからはしばらく泣いてばっかりだったいつもそうなんだけどやっぱり現状を知ると…ね夜になるにつれママさん🐩がウロウロが始まる(今の時間はまず第一回目😅)オムツを嫌がるのでできるだけ外でトイレに行くのだけどあちこちに水溜まりが😱『もうご飯食べたよ？ 終わりよ？』と 声をかけるもずぅ～っとウロウロするいつもなら 笑ってみてるんだけど今日は 勘弁してよ😖となるお昼間は外も明るいし私以外の誰かがみててくれるので安心なのだけど今夜は夜ご飯を食べた辺りからしんどいのか不安なのか私がみえるとちょっと寝てまたすぐ起きて…の繰り返しん… どうしたものかねぇ…朝夜は咳もでちゃうしねテレビもつけず シーンとした部屋で三匹それぞれを見ながらこれを書いてます何事もなく一日が終わろうとしてるこの時間が何よりホッとするさてさてママさん🐩の第二回、三回に備えて今のうちにお風呂に入っておくとしよう♨いつかの夕陽
今年もよろしくお願いします😊去年ていっても数日前の事だけどなにかこう 私の中で家族の事、愛犬達の事、何より自分の事を考えたというか嫌でも向き合うようになっていた時間で思い出したくないような事が浮かんでみたり逃げ出したい 考えたくもない事がとてつもない不安になって襲ってきたりねキーワードはもうわかってて『 母と 愛犬達 』私はこんな風に思ってしまうんだなぁ…こういうのがこわいんだなぁ…ジタバタしてますよ私は😰携帯を見るととにかく膨大な情報が飛び交っていて色んな人の考えがあって…どこかでね楽になる方法はないか❔なんて探してはみるもののかえってしんどくなっていくというかねだからなるべく携帯をお休みして(特に夜)ジタバタとしてるわけです結局は自分の事は自分に聞くしかないんだとそんな姿をみかねて？なのか一匹ずつが絶妙なタイミングで寄ってきてくれるなにやってるんだろ… そうしてしばらくママさんの夜のパトロールを見届けてから眠りにつくわけですこわい 不安と思えばもっとこわいと不安に思うことが起きるこわいのに こわくない 不安なんかない言ってると やっぱりこわい、不安に思うことが起きるじゃあ どうしたらいいんや😱ジタバタする自分を観察するとこわいのがちょっとましになったほんとにちょっとだけね私って何がそんなにこわいん❔何が不安なん❔え… なんやっけとりあえず今日は寝よう みんなオヤスミと、気がついたら朝になるここは私のブログだかっこなんかつけてもしょうがないとにかくもう 声に出して 書き出していこうそんなこんなで 1月もスタートママさん サラちゃんに続いてクルちゃんも 咳が増えてきたねでも 今はスヤスヤみんな寝てるよし✊ いい調子だ✊
ずっとみたいと思っていた映画のひとつなかなか愛媛ではみられないんだろうな…と諦めていたら 近くで上映すると知り(愛犬の体調があるので)いけるかわからないけどとにかく申し込んだ看取り 生死 と聞くと どこか怖い、不安なイメージがあるが父の最期に立ち会えた時なぜかほっとしたというか 不思議と『よかった』と思ったのを今でも覚えている＊ ＊ ＊ ＊ ＊講演会の中で隣に座った人と話をする時間があった 年齢もどこから来られた方かも知らないけど話してみると まんま『私』がそこにいた母との関係 考え方… 似てるとかではなく『私』そのものだったその方が話していた言葉で看取る人っていうのはなぜか看取られる人と仲が良くなかった人だと思う私はほんとに母が嫌いで他に兄弟がいるのに なぜか私だったなんで私が❔と思ったけど仕事しながら 家の事をしながら 母をみながらとにかく嫌いとか言ってる場合じゃなくて…我ながら頑張ったと思う体調が悪くなるにつれ あんなに気丈だった母が私を頼るようになり ありがとう というようになった今まで 私の頭の上に君臨していたような人が私に感謝するようになったそんなの当たり前なんだから ありがとうなんて言わなくていいのよ😠なんて イラｯ💢ともしたこの人がお母さんじゃなかったら私はもっと自由になれると思ったこともあったけどいざ母が亡くなってみると なにもする気がなく自由どころか空っぽになったそれから色々あって 今は仕事の傍ら農業を始めてねあんなに嫌いだった母と同じことをして 同じことを言ってる自分に笑えてくるんよ後悔もない やり残したこともない まぁいいかって感じなんよ …と私は父が嫌いだった 口もきかなかったでも その空白を埋めるように晩年は嫌でも向き合う時間になったいろんなことがあったけど直接話ができなくはなったけど 触れられないけどこれからも父は父で 昔の父が映るビデオを見ると正座してしまうほどやっぱり緊張する(笑)＊ ＊ ＊ ＊ ＊人は人生のシナリオを全て決めて生まれてくるらしい与えられた時間にも限りがあるらしい決まっている流れになんで❔ どうして❔ 嫌だ こわいと逆らいたくなるのだけれど人それぞれのストーリーの中で楽しむしかない何も持たずに生まれてきて何も持たずに還るただそれだけなんだと逃げれば また追いかけてくる逃げずに受け止めれば また違う景色が見えてくる私なりの映画と講演会の感想でした＊ ＊ ＊ ＊ ＊家に帰ったら愛犬達がいつものように出迎えてくれたここ数日それぞれ体調が優れなかったのでどうしょう どうしょう そればっかりだったあなた達も ストーリーを決めてきたんやねそれを辛いとかこわいとか言うのは違うよね今日も会えたね お母さんは嬉しいよ😊
この時間はママさんのパトロールタイムなるべく🚺は外に行きたいみたいだけど寒いのと面倒くさいのと間に合わないのとなのかあちこちに水溜まりが😲オムツデビューも考えてはいるけどなるべくならシートまで…と見守り中😁ご飯の時以外はほとんど寝てるかぼぉ～っとしてることが増えてきたママさんおばあちゃんらしい??(笑)穏やかなお顔になってきたような…度々むせるようになってきたちょっ とした段差にもつまずく最近は視力もぼんやり気味食欲だけは相変わらず変わらないけど(笑)シニアにはシニアなりの可愛らしさがあって可愛らしいを通り越して愛おしいというか…母がママさんと寄り添いながら『 お互いボチボチがんばろやね 』と、話しかけていた(笑)肺腺癌の手術から一年が過ぎてなにもなかったように元気な今があって一緒にいられる時間がもらえて…とにかくこれからは好きなよ～にのんびり過ごしてもらえたらいいな😊ふと 振り返ったら深夜パトロールは終わってイビキをかいて寝てるママサンでした(笑)
1２月４日は父の命日もう１３回忌 😌私が３歳の頃父は体調を崩し透析を始めることになった母はその日から家族の大黒柱になったなったというか なるしかなかった仕事に病院にと母はいつも忙しかった父の体調や母の仕事の都合で私は親戚の家に預けられた祖母が泊まりにきてくれることが多かった私は家に居たかった家の中のドアの向こうで働く母が物凄く遠く感じた『 仕方がない 』そんなことはわかっていた寂しいと言ったところでどうにもならないのはわかっているでも… やっぱり寂しかったんだと思う 参観日も送り迎えも体調がいい日は父が来てくれたみんなお母さんが来てくれているなか不機嫌そうな顔をした父が一際目立った口下手な人だったので いつも喧嘩口調 声も大きかった体調に波もあったので母と私はいつもピリピリしていた😓父を怒らせないように 父優先母は徹底して アンテナを張り巡らせていた大人になるにつれ父がものすごく嫌いになっていった言い合いになり過呼吸になったこともある口をきかなくなり 避けるようになっていった晩年 父が寝たきりになり私は父中心の生活になった嫌でも父と向き合わなければならなくなった寝たきりになっても 声がでなくなってもどんどん痩せてしまってもやっぱりこの人は私の父で居てくれるだけで幸せと思えるようになっていった逃げてきた分 ぎゅっと濃縮した時間で父と娘の時間を取り戻したような気がする１２年前の1２月４日の朝いつものように病院へ向かう途中『お父さんが危篤です』電話がかかった急いで病院につくと父の目から涙が一滴流れ息を引き取ったその辺りの記憶があまりないけど心にポッカリ穴が空いたのと同時にどこかほっとした私が居たあっという間だったな６８歳だった父より三つ下だった母は現在７７歳になった遺影の父はいつまでも変わらない笑顔のまんま久々にアルバムをみていたそこには父に甘える私が確かに居たなんだか急に泣けてきた…お父さん 元気にしてますか❔お父さん ありがとう😊 これからもよろしくね😁
今朝 いつものようにモリモリご飯を食べておトイレから帰ってきて寒かったね～って抱き上げてふと濡れた感じがしたので手を見ると…血が急いで病院へ結果は 尿道からバイ菌がはいったことによる『 膀胱炎 』でした心臓のエコーもみたところ弁が肥大しており雑音が出たらお薬をはじめるタイミングだとサァーっと血の気がひいたけど抗生剤で様子見となりましたいつ もと変わらない様子なので気がついてよかったです😌心臓の動きや免疫に対する抵抗力も元気な子でも やはりシニア気をつけてあげないとなと改めて教えて貰いましたよかったねよかったよ😌
ただでさえ食が細い上に療養食のドックフードが合わないのかますます食べなくなってしまった さらちゃん😰低たんぱく質？ 手作り食で栄養が足りるのか？ああでもない こうでもないと考えていたら 他の二匹より半分も食べられず 少し 痩せてしまったこれではダメだと今日はもうドックフードは無しにして里芋やらブロッコリーやら色んな野菜と大好きな鶏肉を蒸して祈るような気持ちで出してみたなんと 完食できたあ… よかった ほんとによかったこれが正しいのかはわからないけどおいしく食べられて まずはよかった食事の時間が楽しみになるように…まずはそこからやね久々に3匹そろって📸みんな元気です（笑）ありがたいね✨
母の事に関して書くとき読む方によってはものすごくイラっとさせてしまうかもしれません母の悪口を言いたいわけではなくそのまんま自分の記録として書いているだけなのでいややなと思ったらスルーしてくださいね😊＊ ＊ ＊ ＊ ＊今朝の事『先に起きてくれとると思ったのに なんもできてないやん もう』母のこの言葉で目が覚める胸の辺りがグッと苦しくなりごめんなさい と 飛び起きる😵😵『ごめんよ ただそんな風に言われると辛いわ』正直にいってみる↓口を聞いてくれなくなるまあね いつものパターンなのだけど😅『 何にもできてない 』この言葉がいつもひっかかっていた朝御飯の支度のことをいっているのだが私はこれを言われる度私がここにいたらいけないのかなと思ってしまう程全否定されたような気持ちになっていたもちろん そうじゃないわかってはいるけど そう思ってしまう私がいるずっとそれのくりかえし少しずつ状況は違うけどだいたいそのパターンだここ最近はなぜそうなるのか？どうすれば変わるのか考えてみる＊ ＊ ＊ ＊ ＊なぜ母の言った言葉に過剰に反応してしまうのか？↓母がこわいから↓なぜ母がこわいのか？↓母の言うことは絶対だから↓なぜ絶対なのか？↓母だから…かなりシンプルにまとめてみたが気がついたのが母が～ がいつもあって私が～ が全くない＊ ＊ ＊ ＊ ＊同じ質問を私は～ に置き換えて考えてみるなぜ母の言った言葉に過剰に反応してしまうのか？↓自分に自信がないから だめだなと…↓なぜ、だめなのか？↓・・・全く言葉が浮かんでこなかった母が～といいだしたらとまらなくなるくらいでてくるのに 私が～となると全くでてこないそんな自分を変えなきゃ変わらなきゃと思ったりもしたがそう長くは続かないなにより私が私の事をそもそも知らなかったどう思うとか なにがしたいとか今のところ なにもうかばない我ながらびっくりした母が～だったから？私がだめだったから？他のところへ行けば？違うそうじゃないなその前に一番近くにいる私を私がみようともしなかったなと…変えるとか やめるとか言う前にただ自分に… 『つらかったよね… しんどいね』とわかってあげたらいんじゃないかとそう思ったわけですある本の中に自分の弱いところ、嫌なところに実は強みがある と書いてあった私は… 自分の自信のなさだったそれを隠すためできるふりをしてきたいつも 頑張ってきた誰かに指摘されるとこわくなり逃げたり 意味もなくイライラしてた自信満々 完璧な人なんていないのにねそれに無理しても続かないしそんなに人は急には変われない😅なんだか一気に気が楽になった母に対して何もしなくてもいい自分を求めていたのかもしれないまた しばらく母は口をきいてくれないでも、 まぁいっか😁そんな今日この頃です急に寒くなってきましたね今日から１１月だってね😲
アンモナイト化してるママさん巣作り中かな❔腰を冷やさないように巻いてる腹巻きがなぜかｾｸｼｰにみえる(笑)なんでもない瞬間がなにより幸せ😌＊ ＊ ＊ ＊ ＊私はどこに寝ればいいんだろう…😅
お客様から一冊の本を紹介して頂いた聞いたこともないような名前に漢字ってどう書くんですかねぇなんてメモしてると…本てねパラパラっとたまたま開いたページに面白いことが書いてあったり普段読まないような分厚い小難しい本の中のたった一行に今の自分に必要なメッセージがあったりさとにかく手に取ってみるだけでも面白いよ読み方なんて何でもありなんよ😁私が持ってるのは原本に近い本やから自分が読みやすいなと思うものを選べばいいよ😊と 教えて頂いたなんだろう… なんでもない言葉が頭を貫いた🏹それでいいんや❔そんなんで、いいんや❔ と私は本屋でこれいいなと思って買って帰っても開きもせずそのままだったりするなにかこう読まなきゃとは思いつつも読みきる自信もないし頭に入ってこなくてやめてしまってたな…このお客様のエピソードに限らずなんてことない誰かの言葉がこれでもかというくらい刺さる🏹(笑)何だかわからないけど色んな事がジワジワ面白くなってきた今日この頃です『菜根譚』 これなら私でも読みやすそうかなぁという本を選んで ポチっとしてみました😁
そろそろ冷えてきたので腹巻きを☺突然ピキッとくるようで…あったかくね😌お薬が朝夕に増えてからしんどそうな咳が随分減りました寒暖差が心臓によくないと聞き早めにあったか対策を☺ママさん一番元気です(笑)モリモリ食べて モリモリ出してカリカリ暴れて 爆睡です毎朝ねあ～今日もみんなに会えたお母さんは嬉しいわ とそんな風に思いながらみんなと起きます😌お薬をのむ時散歩中にうずくまる時むせる回数が増える時心臓がバクバクする時が何度もあります😰それでも何とか何事もなく電気をけしてそれぞれが定位置に落ち着きみんなの寝息が聞こえてくるとあ… よかったなしあわせだなと私も眠りにつきます私にはいつまでたってもかわいい子供たちですっかり おばあちゃん達なんだけど私にとっては いつまでたってもかわいい子供たちなのです😆
少し前からInstagram始めてみましたもしよかったらちょこっと遊びに来てくださいSaU (@sau3chi) • Instagram photos and videos5 Followers, 17 Following, 5 Posts - See Instagram photos and videos from SaU (@sau3chi)www.instagram.comアメブロはアメブロで引き続きよろしくお願いします😌
今朝のこと娘が母になかなか言いたいことが伝わらない大事なことを忘れてしまうしんどい… 等々 と話してたとあんた(私)親なんだからもっと話をきいてあげなさいちゃんとしてあげなさいなんでもっと優しくできんの?それでも親なん?…と少し前まではなんでもっと『まとも』な子をうめなかったの?だった少しずつ形は違うけど大体いつも娘と母の会話(相談)↓母が私への意見(文句)↓私が娘に聞く↓母に聞いていた話と違う↓変な空気(しばらくしゃべらなくなる)この繰り返し正直なところ私は 娘の気持ちがわからない辛いとき しんどいとき話したところでなぜできない? やればできると忙しく働いてる母に 完璧な母には何も言えなかった意見したところで『なにがいいたいの?』『それがなんなんよ』といわれれば 謝るしかなくなり謝っても 『なんで謝るんよ』となる今日の母の『あんた親なんやけん、わかってやりなさい』の言葉に私は『私にはどうしていいのかわからない 親に相談したことがないからわからない』と 答えたとたん母は『私は頑張ってやってきたのに 私のせいにするんやね 私の子育てが間違ってたといいたいんやね なんかもう どうでもええわ 』と わめき散らして泣いた私は母の悪口がいいたい訳じゃないなぜ 私の言うこと、することが母には全否定なのだろうなぜ 思いどおりにならないと私にあたるのかなぜ 私には ～ねば、～べきをもとめるのになぜ 娘には寄り添えるのかなぜ どうして が頭をかけめぐる娘が言った言葉でなかなか理解されづらいけどおばあちゃんだけが、わかってくれるおばあちゃんが、いなくなったら私はどうやっていきていけばいいのかわからないと 言われたから自分も７６歳でいつまで元気でいられるかわからないんだからあんたがちゃんとしないとあの子がどうにかなってしまうんだとワタシハ ドウデモイイノ?小さな心の声が聞こえた母に 娘に わかってもらおうと思うのはやめた私がわかっていればそれでいいんだとまた今日から口を聞いてもらえない日々が続く家族だからって必ずしもわかりあえなきゃいけないとは限らないこれが私の家族私は私なりに 娘をみまもるそれでいいやないそう自分に言い聞かせながら何もなかったように仕事をする
高いビルから見下ろす空もいつもの場所から見上げる空もどれも同じ空ひさびさの3匹色々あるけど 今日も元気です☺ありがたいね
