昨日の続き
怖がって可哀想な私でいたくない
怖がって可哀想な私でいたくない
昨夜も夫と顔を合わさぬまま就寝した。
今朝も「雨だから送るよ」と
声を掛けたけど大丈夫と断られた。
いつも頼ってくれるのに悲しいよ
価値観の違いを受け入れられない。
自分は古き良き習慣を大事にしたい。
と雨具を身につけて行ってしまった。
悲しくて涙が出た。
その後
長女が「パパは？」と聞いてきたので
今日も行っちゃった。まだ怒ってた。
そして息子にやや意地悪く聞いてみた。
どうしてパパまだ怒ってると思う？
・・・
沈黙の後
🧒僕が三角食べしなかったから。
パパ怖い。言いづらい。
そうだよね。。
怖いよね
嫌だよね
言えないよね
悲しいよね
二人で泣いた。
今日は卒アルの写真撮影だというのに。。
なんでいつもこうなっちゃうんだろう
なんで繰り返しちゃうんだろう
なんでうまくいかないんだろう
子供達を送り出した後、ひとりになったら
ハッ
ワタシ…
責めてもらいたかったんだ
怖がっていたかったんだ
↓
“私は可哀想”でいられる
相手のせいにして悪者にできる
↓
私は悪くないと思える
相手に罪悪感を抱かせられる
↓
そうやって私の位置を確立する
恐ろしい
無意識でそう望んでいたことに
気がついてしまった
もう止めたいし！！
またひとりコントしていたわ
私は
自ら相手より低い位置にいることを
望んでいたんだ。
だって私は責められる人だから。
だから敢えて責めてもらっていたと
いうこと。
私のひとり芝居に巻きこんだことを
そして、三角食べ云々より
言い方に私が苦しさを感じたことにも
気がついたから
伝えてみよう。
私がワタシを大切にしたいから