心理カウンセラー えっこ(おせ けいこ)です。
「あほちゃうか！
仕事も辞めちゃって、
訳わからんことやって、
稼げてもいなくて、
そんなとこでヘラヘラと笑って、
なんで、そんな平気な顔してるんか、
意味不明やわ！」
過去の私が、
今の私に言うだろう言葉だ。
過去の私の価値観は、
働かざるもの食うべからず。
自分の食い扶持は自分で稼ぐ。
結婚、出産で女だけが生活を
変えないといけないっておかしい。
子育てを理由に、女が
評価されないなんておかしい。
私は、
ダメなところは、とことん隠すことに努め、
できないことは無いように装った。
私の周りは、全て敵！
戦わなければ、生き残れない！
毎日、戦闘態勢で挑んでいた。
自分にたくさんの武器を装備して、
身を守るために鎧を幾重にも装着して、
自分ではないものになって、
がんじがらめに生きてきた。
その頃の私。
ハワイ旅行中。これでも楽しんでいる。
眉間の皺がひどい。。。
どんなに頑張っても、
私は認められることはなかった。
いや、
認められていたのだけれども、
私が求めているようには、
認めてもらえなかっただけだったと、
後になってわかったのだが。
今の私は、
28年勤めた会社も辞めちゃって、
扶養という立場で、
人に生活を支えてもらっている。
これまでの価値観とは真逆の生活。
だけど、
苦しいことはなくて、穏やかに暮らしている。
今を自由に、
楽に楽しく毎日を過ごしている。
あんなに頑張っていた過去の自分は、
無駄だったんじゃないかと思ってしまう。
あんなに頑張っていた自分が、
かわいそうでたまらなくなる。
今を肯定すれば、するほど、
過去の自分が、間違っていたと
突きつけられているように感じて
辛くなる。
今の自分が、
頑張っていた過去の自分にかける言葉は、
「そう思うよねー、
そう思っちゃっても仕方ないよね。
そりゃ、そんなに頑張ってたんだもんね。
そりゃ、そんな風に思うよね。」だ。
決して、
「そっちこそ、アホちゃうか、
いつか評価してもらえるはずとか、
あり得ないことを期待して、
そんなに無駄に頑張っちゃって、
あほ、ばか、間抜け、おたんこなすやわ」
ではない。
過去の自分を、十分に労おう。
嫌というほど、労おう。
そして、先へ進もう。
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