我慢は美徳か

我慢は美徳か

我慢は美徳かと訊かれたらどう答えましょう。

そもそも我慢と感じている時点でどうなんでしょう？と思ってしまいますが。

一見たいへんそうなことでも、本人が必要と感じていたり、やりたくてやっていたら我慢とは感じないはずです。

例えば、試験前には遊びを我慢して勉強に充てる、などはその時にはそちらが大事だと感じてする行為です。

気にしていないなら

心地よくできているなら

…

そういう我慢は美徳かもしれません。

みんなのために！と率先して面倒を引き受けてくれる方もいらっしゃいますものね。

でもそうではない場合…

理不尽なことを甘んじて受け入れているなら、それは少しずつ自分を傷つける行為です。

例えば、愚痴は言うけど行動には移さない、移せない。

口に出したら、少し心が軽くなるかもしれないけど、マイナスは残る。

現実は何も変わらない。

少しずつ溜まっていく小傷やマイナスな感情。

それらが爆発するのは時間の問題。

何かが壊れてしまうかもしれない恐怖が湧く。

これまでの行動と変えることは勇気がいる。

それでも、やっぱりそうしなくてはならない瞬間があると思うのです。

自尊心はどこいった？

誰かを守りたいなら自己犠牲はやめる。

自分にとって美しい選択をしてください。

大切な瞬間に他人の評価など要らないのです。

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見捨てない・諦めない

精神を病んだ母は、退院後も元に戻ったとは言い難かったです。

その後数年、いきなり失踪することが何度かありました。

多感な年頃だった私。

当時のことはあまり記憶にないです。

私も必死？だったのかもしれません。

たまたまダイエットに励んでいたタイミングでもあり、健康的な食事をすることに執着していました。(今思うと間違ったやり方でした)

無意識レベルで身体が大事だと感じていたのかもしれません。

ふつうっぽい親子関係は成り立たない。

だいたいのことは相談せずに済まていました。

つらいことも話せませんでした。

自分を保つため、こんな風によく考えていました。

【私は自分を諦めない】

【私だけは私を見捨てない】

この想いが私を支えてくれたんじゃないかな〜。

私を見捨てないとは、私を大事にすることであって、身体を大事にすることだったのです。

すごく単純（笑）

でもこの時に、私の土台みたいなものができたような気がします。

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声を聴く

心の声を聴きましょう。

そう言われても…

それが心の声なのかわからない。

よくあるパターンです。

自分に注意深く目を向けていないと見逃してしまう、聞き逃してしまう。

それほど些細なものが心の声。

身体の声を無視していたら、心の声など聴こえることはないでしょう。

身体から取り組む方がはやい。

長年セラピストをしていてそう感じます。

身体が整っていくと内側の流れがスムーズになり、ストレートに受け取りやすくなります。

例えば…

ドブ川から何かを探すのと、清流から何かを探す。

どちらが容易に見つかるでしょうか？

まだ動けるからと無理してがんばり続けて、心が折れてしまった。

そのような人を幾人か見てきました。

思考で動いていたのでしょうね。

その前に身体は悲鳴をあげていたと思います。

それを思考でねじ伏せたのです。

心の声を聴きたいなら

イライラする毎日から抜けたいなら

自分の望みを叶えたいなら

頭で考えることをやめて、身体を整える行動をしてみてください。

自ずと見えてきます。

#自分を大切にする

#身体

#体感無くして変化は無し

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被害者と加害者

先に書いた出来事は、良くも悪くも家族全員に影響を与えたと感じています。

良くも悪くもないのかもしれない、本当は。

でもその当時は、いじめられた母＝被害者という認識が私の中には生まれていました。

本人もそう感じていたのだと想像できます。

余談ですが、同居を提案したのは他ならぬ母だったとか（笑）

こんなはずじゃなかった…と思ったかもしれません。聞いたことないのでわかりませんが。

被害者がいると当然、加害者が生まれます。　

対立構造が出来上がりました。

あいつのせいで、そうなった。

そういう考え方が身についてしまいました。

本当の犯罪ではそんな軽々しく言えないけれど、この場合で言わせてもらうとそれもある意味、他人軸なのですよね。

私は長いこと、他人軸で生きていました。

〜された、という口ぐせを友人が指摘してくれて気がつきました。

全部、周りのせいにしていたのですよ。

家庭環境が悪い

上司が悪い

先輩が悪い

社会が悪い

…

不平不満だらけの毎日を送っていました。

被害者でいることを無意識で選んでいました。

あんな風になるまい、と思っていたのに大して変わらない自分。

負けん気は強かったので、表面的には何も起きていませんでしたが…

心の内はいつも不足感でいっぱいで、自分が嫌いで、全てにイライラしていました。

誰かとの争いは、結局、自分の内側での争いが表面化しただけだったのかもしれません。

自分の内側での争いがなぜ起きるのか、というと、望みや欲求と行動が一致しないからですよ。

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壊れゆくひと

自分を大切にしてほしい

身体を大切にしてほしい

抽象的ですが私の切なる願いです。

その中にはたくさんのことが含まれており具体的には書ききれません。

なぜそういう想いに至ったのか。

その背景を何回かに分けて書いていきます。

*･゜ﾟ･*:.｡..｡.:*･* .｡.:*･゜ﾟ･* .｡.:*･゜ﾟ･*

壊れゆく人

正確には壊れた人。

それは母のことです。

中学2年生の時、帰宅すると父親が泣いていました。

母がおかしくなって入院したと。

お前らのせいだ！と私と姉は罵られました。

罵られたことは納得いかなかったですが、そこはテーマではないので割愛します。

母が精神を病んで入院したのです。

この後の記憶が全くありません。

どうやって暮らしていたのかわかりません。

一度だけお見舞いに行ったことだけ憶えています。

今から思えば、その兆候は数年前からあったのです。

私が小１の時に祖父母と同居を始めてから、細かいことで争いが絶えませんでした。

いじめられている母を見るのは嫌でした。

ある時から何かを拝んでいました。

こっそり部屋に入ると観音様か菩薩様か…

仏像の写真に手を合わせていました。

またある時は敷地の一部に土を盛り、地の神様がどうとか言っていました。

占いの本もたくさんありました。

頼りにする相手がいなくて、何かに縋りたかったのでしょう。

小学生の私でもわかりました。

そんな風に誤魔化してやり過ごしてきたけれど、決定的になる事があり、ついに精神崩壊してしまいました。

味方をしてくれず強い口調でバカにする父や祖父母。

NOとなぜ言わないのか。

子供心に反発心が湧き、絶対そんな生き方をしないぞと思ったものです。

これは我が家の一例ですが、似たようなことはあると思うのです。

今は時代が変わりましたから、少なくなっているかもしれません。

なんでも我を通せとは思いませんが、

このぐらいならいいか

ちょっと我慢すればいいか

この場をやり過ごせばいいか

このような些細なことの積み重ねが大きく膨らんで爆発し壊れてしまう。

そんな危険も孕んでいます。

そしてそれは本人以外にも影響していきます。

壊れてしまう前に気づけばよかったです。

本人も周りも。

でも、そのきっかけも術もなかったのです。

退院しても元の母には戻りませんでした。

自分を無視し続けると身体はSOSを必ず発します。

身体の声はウソをつけないのです。

だから大事にしなきゃいけないのです。

※一連の出来事の感情の消化・昇華はできています。

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