頑張るについて

頑張る！

結構このキーワード好きなんだよね。
でも、自己啓発とか学んでくると、ガンバんなくっていいとか言われて、
最初は？？ってことが多くて、そこで頑固な俺は、挫折していたような気がする。

今も心の何処かで、歯を食いしばって頑張らなくてゃならないって
思っているところがあると思う。
それは俺のクセなんだろうな？と自分に向き合うようになってきたよ。

頑張る。
とにかく人生３６５日毎日歯を食いしばるイメージ。

でもちょっと前まで夏の暑さで正直体調が上がってこなかった。
頑張れない。心の何処かで頑張らなきゃって反応していたが、
パフォーマンスが出ない。

最近ブログとか、過去のメモを見たりすることで自分の1年における
パターンを明確にわかる様になってきた。やっぱり夏は
同じ様に毎年、気分的にはあまり上がらないらしい。この人間は…

やっと涼しくなってくるとパフォーマンスが上がってくるらしい。
じゃあ、これかの時期は集中してみようじゃないか。
ってストンと腹落ちした感じがする。

年がら年中頑張らなくっていいんだ。
その代わり自分のベストパフォーマンスのバイオリズムを知ることが大切だよね！

これからの季節はちょっとガンバッチャオーっと(笑)

check myself

ipadをある意味衝動的に買ってしまって、
どうしよう？どう活用するの？って正直自分で考えてしまったのだが、

最近は、結構活用している。
何にって、画面が大きいから、今まで、アウトプット専門の
ブログとかTwitterなどのデジタルメディアの自分の書いたものを
見返す頻度がUPしたという事は非常にメリットになっている。

あの時何書いたのか？
どんな気持ちだったのか？

どうしてそうなったのか？
とっても振り返ることで今にどう生かせるか、ということを
iphoneやノートブックではなかなかしてこなかったのだが、
僕の人生にipadの登場で少しずつ変わってきたなと思う。

よくメモしたり、手帳に書くことがあっても、
書くことで満足したり、疲れて見返すのが、面倒で
ただ、書いてあるだけのノートも最近は見る回数が増えて
自分の血肉になっているような気がする。

この3連休。
自省を楽しむ日々！

W杯ラグビーから刺激をもらう！

W杯が熱い！って
日本では知る人のみ熱くなっている、
ラグビーワールドカップ。

日本の予選敗退は確定したが、本当の楽しみはこれからだ。

ジョニー・ウィルキンソン



あの独特のポーズ、カッコイイ！

W杯でトライせずに得点王になって優勝をして、
現在でも世界最高のプレイスキッカーのひとりで
あることは間違いない！
ま、隠れた名タックラーだけどね！

この人を見ると、タラレバ的な反省をいつもしてしまう。
と同時に体重は違うものの、体格的に似ていると思っているから・・・

俺、この人みたいになってたかも知れないって、
たまに心の底から思っちゃうことがある。
（言いたい放題ですいません（笑））


キックの精度は高いと思います。俺（笑）

中学のサッカー部のとき。
いつも全員でフリーキックの練習をしているときにターゲットを決めて
誰が一番にぶつけることができるかって時、大概俺、一番。
10番候補のMFなんかより全然うまかった。

コントロールに自信があるから。
基本的に野球のピッチャーでもサッカーのフリーキックでも
同じく。ただ、スピードが無いことが難点のため、野球も
サッカーも出番は無かったというか、自分から手を上げて
プレイしなかった。

その点ラグビーのショットは、スピード関係ない。
自分だけの世界でゴールと向き合える。距離と角度だけ。
正直スタンドオフでプレイすること結構夢見ていたかも。
そのノスタルジックな気持ちがいつもラグビーを見ると、
ウィルキンソン見ると感じるんだよね。

自分もあんなふうになっていたんじゃないかって。
そんな体格変わんないし、キックの精度、など俺だって・・・
よくあるやりもしない根拠等々


タラレバ・・・
もし、ラグビーを本気でやっていたら・・・
もし～を～たら・・・

他人のことはわからないが、小さいときからそんな思いをもって、
自分の心に鍵をかけて生きてきたのかな～って。。。

本当に自分のコレって思ったことは今からでも
やれるときにやることの大切さを感じているよ。

やりたいことやらないとね。

“ムカツク”を楽しむ

続かないだろうな、と思ったジム通いが
1ヶ月続きました～

体重も自分の調子のよい頃の体重に戻り、
雰囲気も大分よくなってきたと思う今日この頃。

プールや、走ったり毎日よく続くなって感じです！

最近、自分の柔軟性を養うためにエアロビをはじめたんだよね。
まあ、余裕こいて、のっけから上級者コースに参加した。
若い人もいるけど、オッサンオバサンも結構いるわけ。
「俺ができないわけないっしょ～、俺だよ俺！」
というノリで！

45分間、チーン・・・
オッサンオバサンが軽快にステップしている脇で動かないこと・・・
頭と体がリンクしない現実に打ちひしがれてしまった・・・

じゃあってことで、初級のコースを受けてみた。
「ま、ここなら余裕っショ！」と調子こいて
30分後、チーン・・・

初級のコースで手と足がバラバラ・・・
それから3回やっても

硬い、これは頭がかなり固すぎる～！！！
毎回、切れながらスタジオを後にする俺・・・
正直横にいるデブのオッサンや、老齢のおばあちゃん？
に、負けているわけで。むかついてしょうがないんだよね

ま、でもこれをしっかりできるようになったら、柔軟な頭と心が取り込めるんじゃないかな？
って素直に受け入れて、地道にこれからやっていこうと毎回心に誓うのです！


うまくいかない・できない、ということに、
いやならやらなければいいや、というなんとなくの逃げを
最近連発していたような、大人なので拘束力がもう無いわけで、
全て自分自身の意思のみで行動する状態で、“逃げ”の一手ばかりを
過ごしていた私は得るものが少なく、エネルギーが弱っていたような。

でも
・自分自身が好きなことでできないこと、うまくいかないこと。
・やってみて興味が無いことでできなく、やる気が湧かないもの
の区別はわかるつもりだ。

エネルギーバランスが低いときはその区別もつかなかった。

エアロビは前者だったからこれからも続けるつもり、
どんなに恥をかこうと、うまくいかないことがあっても、
これができたら、また一段と俺、すごくなるはず！！

壁を楽しむ！今日この頃。

わかった・・・

都には色んな魅力的なものがある。

上京してからというものの、文化、教養、人々など、
様々なものに触れてきた。

しかし、そんな楽しくって仕方が毎日を送っているはずだったのだが、
日が経てば経つほど自分自身の体にぽっかりと空いたピースは埋まらない。
勉強しても本を読んでも、体を動かしても・・・

エンジンをふかしても、ふかせども車が動かない感じ・・・
でも、体のポッカリ開いた穴からはガソリンが流れていく・・・

ちょっと前の自分自身のギラギラした自分が出てこない。
去勢した犬みたいな感覚・・・

まだ早いだろ、ウソだろ・・・

日に日にそんな感覚が増大していく・・・

ただ、救いだったのは半年前からはじめたエネルギーﾜｰｸのおかげで
自分自身の感覚に対する感度のアンテナが今まで以上に上がったこと。
自分の心の声・体の調子が感覚で理解できるようになってきている。
人の波動やいわゆるカンがアップしていたのだ。

ある日、自分自身に自問自答してみたら、
なぜ今の状況になっているのか？そのための対策はどういう行動を
とるべきか？とずっと自分に投げかけていたら、
いくつか要因があがってきた。

本当かな？

でも確証はないからな？

どうしよう？と思っていた。

でも先日、自分自身の体の弱っているサインを感じたとき、
その原因が今の自分に必要な要素だとしたら・・・
（どうしてそれがわかったかの詳細は割愛させてもらうが）

全てが自分自身の直感と一致した瞬間だった！！

自分が何よりもこの事を優先させたら、
以前のエネルギーが何倍にも帰ってくるような感じが
見えてきた瞬間だったな～。

確かにこの目標に対して成果が現れてくると、
エネルギーが少しずつではあるが満ちてきている自分を
体で感じることができるようになってきた！


ギラギラした自分を取り戻せ！
俺は男だ！

merci！！