今年は暑い暑い夏です
ですけど
なんですけど
なかなか 枯れません
18年目に入った 私の涙
職場でちょっとしたトラブル
パワハラ フキハラ系の上司もいるので
いやな対応されて
あ〜あ… と
思うことは時々ありますが
そんな話を
帰宅した夫にしていたら
結局 泣き出した私
泣くつもりで話しだしたわけでは
ないのですが
夫に嫌がらせをするつもりで
話しだしたのではないのですが
いろいろ
もう我慢なんかしない！
と 思っているからか
情緒不安定が続いているからか
話しているうちに
泣けて泣けて
上司にされた嫌な態度は
私の仕事の仕方が
上司の考えと合わなくて
私がいくら頑張っても
向いている方向が違うので
わかってもらえず評価にもならず
その結果の上司の態度が
今までの夫の態度と重なってしまって
私がいくらがんばったところで
認めてもらえない
受け入れてもらえない
がんばっていたつもりだったのに
夫に裏切られ
浮気され不倫され
あげく
モラハラ態度だったころの夫の
まるで
私のことが気に入らないのであろう態度と
上司の不機嫌が
重なって感じられて
裏切られていたのだから
夫は女に走ったのだから
毎日毎日毎日毎日
終業後すぐに帰ってくることなく
私の待つ家ではなく
部下の 女と
ずっとずっと一緒だったのだから
などという考え方と
重なってしまって
そんなつもりなくても
ボロボロボロボロ
泣き出してしまった
心の中で
自分にも
冷めた目で あ〜あ…
と思っている自分もいるのに
涙が止まらない
大昔には
クラス全員の女子が泣いた時も
ただひとり泣かなかった私が
一旦泣き出すと
あとから
あとから
溜め込んでいた感情が溢れ出して
泣くんです
泣けるんです
出てきてしまうので
涙はもう 放っておいて
気が済むまで泣きますが
夫というひとが
また
わからなくなっています
以前 私が
言い争いして泣いていたときは
夫は 私に
「それさぁ 悔しいんだよね？
悔しいから泣くんだよ！
悔しいから泣くんだよね！？
悔しいから泣くんだよ！！」
と それはそれは
偉そうに人をバカにしたように
得意になって
泣いている私に向かって
言っていました
十何年分の悲しさ虚しさで
泣いている私に向かって…
いま
そんな夫は
とりあえず
どこかへ行っています
ただ 泣けて 泣けて
泣いている私は
結局
過呼吸になるのですが
そのとき夫は
私の背中をそっと無言で
さすりながら
ちょっと 深い
小さなため息を
静かに
ひとつ
していたので
昔の夫も まだ
そこに見え隠れしているのかも
しれないな…
と
思うのでした