もうじき
夫が
私を
子供を
裏切っていたことがわかってから
18年目に入る…
夫が不倫中だった当時行った家族旅行
その写真は前に全部捨てたのだけれど
その時撮ったビデオを
初めて
見返してみた
いつも撮るだけ撮って
見返さないのに撮っていたのだけれど
お母さんの老後の楽しみにするのよ
と よく言っていたのだけれど
録画時間
短いものでした
当時夫は
旅行を楽しんでいるようすが
なかったから
私もあまり撮らなかったのかもしれない
とにかく とにかく
毎日毎日 真夜中の帰宅だったから
ビデオを見返してみて
子供たちの幼さに驚く…
こんなにかわいい小さな子供がいたのに
夫がしていたのは…
この日の前日も
真夜中に女と…
と どうしても思ってしまう
そんなことを思いながら見ていたら
夫が結婚指輪を
いつもの左手薬指ではなく
右手の薬指にしている…
バーベキューをしている夫の右手が
食材のアップと一緒に映っていて
その右手に指輪をしている
女の手前
左手にするのをやめていたのかもしれない…
などと
咄嗟に思う
ぼんやりと右手にしていた事実を
思い出した
なにか理由を言って
右手にはめていた頃があったな…って
今日 帰ったら
夫に聞いてみよう
でもきっと
答えはわかってる
「さぁ 覚えてないなぁ…」
夫は変わってきているのに
夫は自分を変えるよう努力している
夫なりに
努力しているのだろうと思う
でも
毎日
まだ女のいる会社へ行く
それが
こんなに嫌だなんて
でもそれだけじゃない
私がこの17年間を
苦しみ
もがき
演技し
明るく振る舞い
自分自身に常に問いながら
私に何ができる？
私はどうすべき？
私はなにがしたい？
そう自分に問いながら
夫の行動を
夫がどうするのか
夫はどうしたいのか
夫はどうやって私とやっていくつもりなのか
ずっと見ていたのに
苦しさと
むなしさしか
思い出せないこの17年間の事実に
負けてしまう自分が
今朝も目覚めて すぐに
涙が出てしまう
負けてしまう自分しか
いない
ずっとつらかったという事実に
なかなか
勝てないんです