昨日の晩は
そんなふうに思った日だった
きっと
離婚できなかった私が
もっともっと
ダメな夫を作ってしまったんだ
そんなふうにも思った
そして
私も
ずっと止まったままだった
夫には
考える力がほとんどない
本当にない
基本
逃げることしかできない
基本
自分のことしか
考えられない
基本
自分に都合の良いようにしか
考えられない
私のフラッシュバックなんか
なんなら
もう慣れてしまっていて
こんなにこんなに
時間が経っているのに
どうして妻は
こうなってしまうのだろう
どうして妻は
こんなに泣くんだろう
そんなふうに考えることなんか
これっぽっちも
ない
人の気持ちに寄り添う
そんなことが
あの人の人生にあるはずなかった
あの人が
私の気持ちに
寄り添ってくれる日が
くることなんて
きっとないのだ
そんなことできるひとは
不倫なんて
きっとしない
考えてみれば
その通りだよなと
思うけれど
離婚も出来ず
私はずっと
そこから目を離していたのかもしれない
あきらめるしか
ないのだと
どこかで言い聞かせて
いたのかもしれない
「なんのやる気も起きないんだよ…」
誰に向かって
言ってるの？
それを
あなたは私に言うんだね
そう思ったよ
私はフラッシュバックして
泣いているのに
20年経っても
あなたのしていたことを
思い出してしまって
あなたに絶望して
この20年に絶望して
私は今日のいまも
泣いてるんだよ
なんのやる気も起きない？
なんだよそれ
最後はお前の人生相談かよ？
どこも受からないなら
なぜそうなるのか
もっと考えろよ
どうして
私たちはいま
こんな夫婦になってしまったのか
もっと考えてみろよ
なんでそんなに甘ったれなんだよ
なんでそんなに覚悟がないんだよ
私の気持ちを
無視しないでよ…！