苦しくて
苦しくて
どうしていいかわからず
ここに吐き出しを始めて
それなりに時間だけは
過ぎていきました
本当に苦しかった…
きっとはじめは
不倫され
裏切られたことの苦しみ
自分に起きたことが
信じられなかった
受け入れたくなかったし
私はきっとそんな簡単には
現実を受け入れられては
いなかったのだと思う
だから
そのまま
何年も自分の気持ちに蓋をして
生きてきて
また一日
また一日と
十何年もが過ぎていき…
その頃の夫の
私との毎日の暮らし方
夫のやってること
夫の話すこと
夫の態度
夫のすべてに耐えられなくなった
その頃の夫と
もうこの先一緒に生きていくなんて
考えられなかった
(それはモラハラだったわけだけれど
私は気づいてなかったし)
今度はそれがまた
苦しくなって…
結局
離婚できていないし…
騒いで騒いで
ことを掘り返したら
夫のその時の職場に
当時の不倫相手がまた
周り回って夫のそばで
同じ社屋で働いているということを
知ることになった
私にとっては
まるで
第二章の始まり
そんな感じだった
その状態で
毎日を過ごすという…
あの頃の夫のことを
思い返すと
いまでも
心の中で
夫に対して
怒鳴り散らして
罵声を浴びせてやってる自分がいます
あなた
私に何言ったか覚えてる？
ああ言ったよね？
こう言ったよね？
って
そう思ってます
30近い息子が
父親の20年前の不倫相手に
慰謝料請求してもいいかと
母親の私に聞いてくる
そんな
おかしな状況でも
どうすることもできない夫
そんなこと言う息子も
おかしいんだよ？
でも
なんでそんなこと言い出したのか
なんて
聞けやしない夫
私も
詳しい説明は
夫にしてやってません
想像して
一人で
苦しめばいいと
思っているから
だけど
夫みたいな
思考の人間は
きっと
あれこれ考える力や
想像力など
ないです
あんな情けないこと
していた人間なんだから
息子にはなんとか
馬鹿なことしてくれるなと
やめさせた
息子は
女がまだ会社で
普通になんの制裁も受けず
のうのうと働いているのが
腹が立つと言っていた
言い出したのはお盆の頃で
夏休みの夜中に
暇で変なYouTube見たらしい
そんなことだろうと
私は思ってました
私は一生懸命
全身全霊で取り組んで
子供たちを育てたつもりだったけれど
そんな
うまくはいかなかったんです
とてもここには
書けないようなことも
何度もあった
夫のパーソナリティなのか
私の両親のパーソナリティなのか
夫の父親のパーソナリティなのか
遺伝って
あるのかもしれないと
思うほど…
自分のことしか
考えられない
そんな気質の多い
そんな人間に育ってしまったなと
思っているんです
残念ながら
それでも
警察のお世話にだけは
なっていないので
良しとしなければ
と思う自分もいます
本当は
怖いです
いつお世話になってしまうかと…
でも考えないようにしています
人生は
なかなか思う通りに
いかない
それでも
あの夫は
やっと
不倫がバレて
20年も経って
ようやく
自分が
私にしてきたことを
やっと少し
自覚してきたのかなと
思うようになりました
それで私は
やっと少し
また
人生を歩いて行かなくちゃなと
この頃
少し思うように
なってきました