こんにちは
つづきです
妊活に前向きな旦那だけが救いでした。
が、先日。
※夜の話ですので、苦手な方はスルーで。
どこかでみたことがありますが、
女性は排卵日に向けてと行為に対する気持ち（欲）が高まるそうです。
土曜日にタイミングとろうとしていましたが、
木曜と金曜に自然と私の気持ちが高まったため、
ダメ元で聞いてみると、
やはりダメだそうで断られました。
（２日間とも）
かなり悲しかったです。
そしてタイミング当日の土曜日には
タイミングはとってくれましたが、
それはそれは早く済ませようという感じで、
テキパキと進める旦那を見て、
終わった瞬間に自然と涙が溢れ、
号泣してしまいました
というか、終わりに向けた数分間は
目も開けられませんでした。
目をつぶって終わりを待つという悲しい時間。
とても自分が惨めに感じました。
2日間も断られ、いざとなったら仕事をこなすかのような行為。
私に対してそういう感情が無くなってきているのかな？という寂しさ。
その後、家事をしていても悲しくなりました。
家事に見返りは求めていないし、
旦那のためにするお金にならない雑事も
旦那への愛情としてやっているわけだけど、
私が求めたことは断られちゃって、
旦那はスマホ、私は家事をしていると
自分は家政婦かな？と感じてしまいました。
（ごめんなさい、うまく意図が伝わらないですね）
私は自分が乗り気じゃなくても
レスになる方が怖かったので
誘われたら断らないようにしていました。
が、旦那は断る。
旦那だけ断る権利を持っているのだろうか。
泣いてしまったのもあり、妊活について心の内を話すことにしました。
旦那は前向きに妊活を捉えてくれていると思っていたし、元々性欲もある方だったので、
多少の義務感は申し訳ないけど、
まぁ大丈夫でしょと思い込んでましたが
実際聞いてみると、
3回のうち1回ぐらいは正直キツイと思ってしまってて、
気持ちも身体も奮い立たせてると言っていました。
自分が頑張らなければ妊娠も出来ないから、、、という気持ちがキツイし、
本当に子供っているのかな？
妊活のせいで私と仲悪くなって離ればなれになることが一番嫌なんだ。
と言っていました。
あぁ、そんな境地に達してしまったのか
無理させてごめんなさい
と思いました。
私はとりあえずポリープも取りたいから病院は通うけれど、
無理してタイミングをとることもやめよう。
妊活休憩しよう。
という話になりました。
ホント全部投げ出したいね
（いつでも投げ出せるけど、後悔しないか不安なのです。）
おわり