蝸牛の行進 -13ページ目

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06Jan
- 読むのが遅い悩み
  　　どうも、ふじこです。　昨日ようやくフランツ・カフカの「審判」を読み終えて、今度は阿部公房の「砂の女」を読んでいます。「砂の女」もおもしろい！　なんかマニアックな漫画を読んでいる気分です。カフカ、阿部公房ときて、次にポーが待ち受けている状態ですが、そもそも私読むのが遅いんです。　　最近、あなたの読む速度診断、みたいなものをやりましたが、結果は「ふつうのひとよりゆっくりめ」ということでした。学生の頃は、わりと時間を気にして読んでいたので読むのが人並み、それよりもちょっとだけ早いくらいで、年に１５０冊（新潮社世界文学全集含み）は読めていたのですが、ふりかえってみると、その読書もあやしいところがあり、つまり内容をまともに覚えておらず、社会人になって改めました。　その結果がスロー読書。　最近では、もう少しペースがあがってもいいかな？　と思っています。　もっとどかどかと読書したい。　でも、内容を丁寧に読むとなるとやっぱりスロー読書がいいわけで、　そこの葛藤があります。　　どうしたら、質を落とさず、さらにより多くの本を、読めるようになるのかなあ。　　というのが、今の悩みです。
03Jan
- 初稿完成。
  ほんとは、去年にだすつもりだったやつですが、今さっきやっと終わらすことができました。中編、130枚です。決して満足いく作品ではないのですが、今は中編を一本仕上げるというのも私にとっては大事業で……。これから寝かせて推敲。と同時に次の中編の設定詰め。ところがネタがね、尽きましたね……。読書は今、フランツ・カフカの「審判」を読んでいます。審判 (岩波文庫)Amazonカフカは天才。ユーモアがあって面白い。Kという普通の銀行員が、とつぜん寝起きを襲われ、身に覚えのない容疑をかけられる、といった話。学生時代に読んだことあったのですが、当時の私には難しすぎてアレルギー起こしました。が、今読み返すと面白い。ただ訴訟に関するなにやらが難しく、そこは今でも意識が遠のきます。Kってたぶん、人間フシンだと思う。当時は不条理という概念がイマイチわからなかったのですが、うん、なるほどこれが不条理か。で、一度読んだことあるので結末だけはわかっていて笑どうなるのかな？ドキドキとかはないんですが、それを踏まえたとしても読む価値ある面白い本です。
02Jan
- 新年。
  　　新年あけましておめでとうございます。　２０１８年の抱負といたしまして。　　・英語を少しわかるようにする。　・家事をできるようにする。　・小説を、再読する。　　→純文学に限らずSF、ミステリーなど他の分野も読んでみる。　・公募は２０１７年と同じペースかそれよりも少なめに。量産するよりも、質を高める。　という感じでいきたいと思います。　今年も、結果をだしたいけど、今はちょっとスランプなのです。　書いても書いても、意味不明。（むしろ書けば書くほど意味不明）　なのでスランプ時期を脱したいためにちょっと筆のペースを落として（あるいは去年を超えるなんて思わずに同じくらいにして）勉強しようかなと。　そして去年書いていた中編がまだできあがっていない……。　まずはこれを書き上げなくてはならんというわけです。　うまく書けなくて正直、小説から離れたいくらいの気持ちです。　ここで。完全に離れてしまったら、もうそこで終わり。　壁です。壁。乗り越えるしかない。　　というわけで２０１８年が始まります。　読みます、書きます、頑張ります。　
30Dec
- 2017年　まとめ。
  　　ということで、２０１７年まとめです。　　と、その前に律儀に報告。　年末にあった某文学賞の結果はだめでした。　自分では、いつになくうまく書けたと思ったのですが、それは独りよがりだったようです。頭のなかに住む友人Y君（彼は評論家目指す、専門は海外SFオタク）と反省会して、いろいろ駄目だしをくらいました。一番だめといっていたのが男にいいように利用される女主人公が、「このままが安心する」などという結論に辿りついてしまったこと。安心する？　それでいいの？　Y君は男の子だけど、倫理的にどうなの？　女のひとが読んで憤りを覚えない？　などと突っ込みをいれてくれました。あとまあ、作品の至るところに散見される、ふじこの頭の中の世界だけで了解されるような意味不明な記述とか、無理やりな展開だとか、冒頭のぎこちない語り口、等々色々と指摘されました。結論としてだしたのが、「ふじこさんって文体は女性的だけど、ぜんぜんフェミニストではないし、なんかふつうの女性と観点違うよね？」でした。だから、この賞にだしても時間の無駄なのかもしれない、といってました。　そして今後は「もっと丁寧につくりましょう」「もっと丁寧に本を読みましょう」とY君のご指南（？）をも頂きました。　ここにだして太宰にだせなかったことを、後悔などしてません。ほんとに。　私は短編くらいの長さが好き。だから後悔などしてません。ほんとに。（無駄に強調する）　〇　言い訳はこれくらいにしとき、２０１７年まとめです。　２０１７年にでた結果は以下のとおり。　・太宰治賞　一次通過　・ショートショートコンテスト　入選二回　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（了）　だした割には少ない……なんてことをふじこにいわないでください。これでも健闘したほうです。　　今まで一次落ちばっかりだったのに（というかそれしかなかったのに）そんなぽんぽん〇次通過！　入選！　なんてことあるわけないじゃないですか。　未だに活字がよく読めないんですよ。本の感想なんて、おもろい！　なんだかわかんないけど好き！　文章がうつくしい！　という感じですよ。ボキャ貧というよりもですね、小説読んでいて理解できてないんですね。読めていないんですね。　そんなんで、小説書いているんですよ。（自慢ではない）　とまあそれは置いといて。　うまく書けていると思えるようになったのは、去年の秋頃から今年の頭にかけてで、それっきりまたなんだか書いていても自分でよくわからないものを書いてしまっているのが今の状態です。学生の頃、中国語を教えている教授がいっていたのを今でも覚えているんですが、飛行機みたいに、上昇していくと靄に包まれて視界が不明瞭なところにぶちあたると。で、そこから抜け出すと、また上昇していけるんですが、ある程度のとこまでいったらまた靄（雲だったか）に包まれそこで停滞すると。つまり、物事を達成するには、上昇→停滞→上昇→停滞……、というリズムというか法則みたいなものがある、ということ。　それで、私はある程度まで上昇しきって、そこでまた今停滞状態に陥っています。　ここで肝心なのは、その停滞状態を耐えて頑張って乗り切って、また視界がひらける時まで待つということ。そこであきらめないということ。　というか、そうだと自分にいい聞かせるしかない。　　来年は、またちょっと長い休養をいただいたので、養生しながら勉強して復帰するつもりです。小説も丁寧に読んでいき勉強したいと思います。公募のほうは、たぶん五大文芸誌に絞ってちまちまと書いていきます。あとショートショートもだします。　てなわけで、２０１７年修了。　ではでは、来年もみなさんいいお年を。　　
24Dec
- 年末。
  　もう年末ですね。これが２０１７年最後の記事になるかもしれないし、そうじゃないかもしれないけど、とにかく年末が近づいてきているので、なにかひとつ更新します。　　２０１７年は、とにかく書きまくってプライヴェートでも暴れまくって（大迷惑）、いろいろぶち壊れた年でしたが、まあなんとか２０１７年無事に終われそうです。残ったのはなんでしょう。確実に落ちた視力かな。　書きまくったのは、中編もそうだけど、短編より短いショートストーリーが多いです。　某誌にだすものの他にも、習作として書いたものがいくつかあり、でもそれは公開できるものではない（ただセンテンスを楽しむもの）と思うので、してないんですが、個人的にはお気に入りだったりします。　一時期頭に血が昇って、どうしようもなくなった衝動でブログの全記事を消すという暴挙（あるいは感情的な整理）にでましたが、それ以来、というかそもそものはじまりを振り返って、このブログの方向性といったものはなんであろう、と考えることもありました。　　備忘録的なものにするのか、ゆったりエッセイブログにするのか、いっそのこと小説置き場にするのか。はては、韓流ブログにするのか。　今後、どうするかは未定で、いつもの通り書いた枚数を申告するような、無味乾燥なブログになるかもしれません。それとも日常生活のエトセトラをただ記述していくような、そういうものかもしれないし。　ゆるーく、やっていきたいです。　では、また。　　　　
09Dec
- 12月。
  　なんだかんだいってもう１２月。　昨日外をでたら、外気が冷たくって足下が冷えたけど。　ぼんやりとしていたら今年もあと一か月もなくカウントダウンが始まっている感じ。　一年、いろいろとありましたけども。　小説に関しては、投稿しまくったという感じでそれに対して結果はSS以外はあんまりぱっとしない。文学賞の類はぜんぜん、です。今年終わりに結果が一個発表されるのですが、楽しみといえばそれだけです。　なんかぜんぜん、インプットが足りてなくって。　私の場合、読む量が足らないと、小説の空気がわからなくなってしまう。　ので、書いたやつ読み返すとわかります。　あぁ、この時ぜんぜん本読んでなかったなー、と。　読んでいないと、なんていうか、うすくなる。うすくなることを危ぶんで、逆に力を入れて書いたりもするので、そういうときは無駄に冗漫になっちゃう。バランスが悪い。　今日、三枚くらい書いてちょっとインプットできたからまだましになったけど。　ましになったけど、その前の九十枚くらいのだめだめさをどうしたらいいのか。　と嘆いても始まらないもんで。書き上げたらちょいちょい直すしかないです。　　〇　私はどういうのを書いたらいいのか。　そういうのを、（また）考えていました。考えていた、というかある程度の見当はついているけど、考えていました。今、フランツ・カフカの「審判」を読んでいるんですが、これが面白くって。たぶん、これかな、と私は思ったりしました。結論をいうと、リアリズムは私には合わない、よって、現実離れしたものを、「ありそう」に書く！　ということです。　カフカでひらめいたふうに書いていますが、実際は消去法。（カフカ読む前からうすうすわかっていたこと　リアリズムってわからない、ふつうのひとが何考えてどうやって暮らしているのか、浮世離れをしまくっている私にはわからない。　だから、シュールでいいんじゃない？　シュールをなめんなといわれそうですが、なめてません。私にとって適正な分野だと思っているだけです。　ガチガチの文系だけど、かるいSFとかも書いてみたい。　恋愛系からの転身。おいおい。でも、やってみよう。　〇　　で、来年からはひまになる！　予定なので、（もしかしたら忙しいかもしんないけど）勉強します。今英語やってます。おいおい。韓国語じゃなかったのかよ。といわれるかもしんないけど、英語やりたくて。TOEICの点数を平均レベルまでがんばる！（志がひくい）ほんとは、７００点とかいきたいけど、高校生英語さえもままならない私なので、５００より上いけたらうれしいぃ。（ガチガチの文系なのに、英語できない。お前ほんと大学でなにやってたんだ。　学生のときは発作で倒れてたり、病気で心がぐれていたので、まともに勉強していなかった。社会人になってこんだけ小説にいっしょうけんめいになれたんだから、英語もいっしょうけんめいやれば、もしかしたらいいとこまでいくんじゃないか、というあまいあまい考えでやっています。　欲をいえば、洋書を読めるようになりたいよ。　　もしかしたら、これって脇道かもしれない。　そう思うけど、趣味程度にやってみます。　　　　　　
26Nov
- 不調および、、、
  どうも、ふじこです。今これをふわふわした頭で書いています。体調がおもわしくなく、頭がぜんぜん働きません。スマホいじいじくらいはできるのですが、本を読んだり書いたりといったことがコンナン。そして結局、12月10日の「あれ」をやめてしまおう、という結論に至りました。そのほか、環境も変える予定なのでしばらくはそっちのほうがいそがしいかと。不安だらけーの、毎日。だましだましやってきたけどもう限界みたいです。ココロから、休める日がくるといいなぁ……。
18Nov
- 時間は刻々と……。
  　終わろう、と思っているのに、終わらなきゃ、と思っているのに、実際には終わらすことができないまま日々は過ぎさっていきます……。というわけで、仕事のほうへの踏ん切りがつかないままです。メンタルはやばいです。YABAIです。毎日頓服飲みながら会社へと向かっています。　そんななか小説を書いています。ちっとも進みません。現在８０枚ちょっとなんですが、プロット的にはまだ半分を超えてちょっとぐらいなので、完成できるんだかどうなんだか、といった感じで。推敲時間を考えて、１１月下旬には終わらせるといいなー、とか思っていたのですが……無理ですね。　この締め切りに間に合わなければ三月末に回す予定。あとは短編書いてそしたら三月末ふたつ投稿できるよ、みたいな。（テンション低め）　モチベ下がりっぱなしで、気分もほぼ毎日病んでいるので（うつ診断チェックしたら「重度のうつ」と結果がでた）読書もほとんどしていないのですが、一冊うっすーいのを読みました。一億三千万人のための小説教室 (岩波新書新赤版 (786)) Amazon 　高橋源一郎さんっていう作家さんの、本。創作本です。　いくつか読んだ創作に関する本のなかで、これは「いいほう」に入ると思われます。（保坂和志さんも評価している）　うっすーいし、わかりやすく、なおかつ的を得ている。　他の創作本と違うところは、赤ん坊が母親の真似をするみたいにまずは真似をしてみましょう、と書いている。よく文学は独創的、個性的であらねばならない、みたいなことがありますが、高橋さんは真似をしてみましょう、と。これにはあらゆるところから異論があると思われますが、私も思うけど小説に関する創作ってはじめっから自分の文体や作風があるっていうわけではなくて、いろんな本を読んで影響を受けていって、そっから自分の文体や作風を確立していくものではないかと私は考えるんです。そのための、「真似」。　　ちなみに私は、村上春樹、太宰治、川上未映子、川上弘美、江國香織……あたりを真似していました。川上弘美、江國香織はとくに真似ました。（これにもいろいろ批判があるのでしょうけど）今はそれを、じょじょに、自分の文体にするという段階にきています。と、思われます。　まだまだ長い道です。でも保坂和志さんがいっている「十年」は、もう少しで辿りつきそう。　毎回受賞する！　と確信をもって書いているわけではないので（根拠もないのにそんな自信がでるわけない）、なんかぬるい感じでやっていますが、量はだしています。（そういう問題ではないのだよ）　小説を書くことは義務ではないし、別に書かなくともいいんですけどね。　むしろ、みんなに小説が必要とされていないこの時代に、ほんとなにやってるんだか、という冷めた気持ちもありますよ。むしろ仕事をちゃんとやれよ、的な。そこに貢献しろよ、的な。そんな声が聞こえてきそうな平日の帰り道でいやになりますよ。　ほんと、なにやってるんだか。　東方神起のチャンミンがアイドルしていたとき（いや今でもアイドルだけど）、「皆社会人になって仕事しているのに僕だけ何やっているんだろうと思っていた」といっていたことがあったけど、まことに厚かましいけど私もその気持ちわかるような気がします。皆立派に働いたり、家庭を持ったりしているのに、私だけなんでこんなことしているんだろう、と。　マイナス思考です。だから診断結果「重度のうつ」なんですよ。　働かないと今後が心配で、書かないとそれも心配で。　眠りにつくまで毎日うわーってなって情緒不安定。親は心配してくれるけど、自分ではどうすることもできなくて、マジエブリディ正念場。　ていうか、「ブログ書いている余裕があるなら」という感じですね。　こうして書かなきゃやってらんないんすよ。早く仕事辞めて病気治せよ、ですか？　　それができたらとっくにやってるってよ！！（憤死）　　……失礼しました。「重度のうつ」なんです。（ネットの診断結果を引きずる私）　以上、ブラックふじこでした。　
03Nov
- もう、終わりにする。
  　毎日毎日、全力をつくしていたわけじゃないけど。　誰かのために私は頑張っていた、そんな気になっていた。　でも、誰も私に「続けていてほしい」なんていっているわけじゃなかった。　もう、終わりにしよう。　そう決意が固まった。　これからどうする、なんて今はまだ考えられないけど、　どうにでもなってしまえ、という感じ。　不安も、恐怖も、なにかの期待もぜんぶごっちゃごちゃ。　　こんな頼りない筆一本で渡れる世の中ではないことはわかっているけれど、　フラッシュバックのように頭のなかを通り過ぎる残酷なシーンから、　逃げ出す道がこれなのだった。　自己実現のための人生、とは自分勝手な考えだとどこかうしろめたかった。　でも、それもできない人生なんてとても生きられないこともしった。　自分はなんて不器用な人間なのだろう。　そう思うことは自分には許すけど他人には許せない。　きっと繊細ばかは、一生治らない。　　
28Oct
- 思案、思案。
  　どろん、とした曇り模様の土曜日。　ショートショートを書きあげて、送信したものの、なんかいつもとフォーマットが違う。こんなこと書かれていたっけ？　と思いながら同意書みたいなものを読んでいた。いろいろ、あるのかな、と意味深なことを思ってしまった。　中編は平日に三、四十分くらい時間をさいて書いていたら、今四分の一ほどまで進められている。予想枚数やプロットから判断しての、四分の一。　書いていて、くだらない。こんなくだらないことを、仕事終わりの三、四十分も書いている。書きながら、これが「おもしろい」小説だろうか、と自問する。すべて、無為に終わりそう。　　それもまだ終わっていないというのに、意識は徐々に三月末へのことに逸れていく。　題材は重要だ。いい題材、というのは自分が書いていて「豊か」になれるようなものだと思う。けれど、書いていて「豊か」になれるようなものとはなんなのだろう、とそこでいったんつまづく。きっと、自分の慣れ親しんでいるもの、なのだろうけど、慣れ親しみすぎていても、そこに自分の願望や欲求をだしてしまうこともあるので、そう簡単には決められない。　と、いうことで考え中。　案はいくらかでているのだけど、どれも「これで勝負する」、と腹を決められなくて、もどもどしている。これだったら書けそう、でも書いていてつまらなそう。これだったら新しい、けど破綻なく物語を結べるかといえば疑問。これだったら書きたい、けど内容が曖昧すぎて前にやってしまった失敗を繰り返しそう……etc.　　執筆にかまけて、最近まともに本を読んでいない。　カズオ・イシグロを一か月くらいかけて読んでいるありさま。　それなのに今日も本をどっさりと買ってしまいまして、なんでしょう、このノルマが溜まっていく感じ……。　　　台風乗り越えたら、ゆっくり銀杏並木のしたを歩いてみたい。　　
14Oct
- 小説に関するメモ的な。
  　短編を書き上げたときの、毎回の高揚っていったいなんなんだろう。　いつもいつも箸にも棒にもの賞なんだけれど、そういうところに限って、「できた」感を持ってしまう。もちろん、そこになんの根拠もなく、根拠を探すこともなく、ただこういう「雰囲気」を持った小説を仕上げたことに対する自己満足感であって、それはまったくあてにはならないことを後になってしるのである。（ということで、とりあえず短編は仕上がりました。　　〇　　今月発売の「文藝　冬号」の受賞者と保坂さんとの対談の冒頭で保坂さんが、「小説を知らない人で新しいものを書けるのは本当の天才で、そんな人はめったにいない」といわれてて、一見矛盾するような言葉ではあるけれど、でもほんとうにそうなのだよな、と私は同感した。小説の影響を受けないひとが、新しいものを書けそうに思えるのだけれど、でも、そうではない。そうであるひともいるかもしれないけれど、そういうひとはほんとうに書く才能があるひとなんだろうな、と思う。小説の「定型」を避けることのできるひとっていうのは、小説をしっているひとでしかない。と、なんとなく理解できるようになれたこの頃。　　そして、そうなるには小説を書き始めて、十年、十五年は必要らしい。　十年……、たまにはじめて書いたのが一発で受賞してしまう「天才」もいるけれど、私はきっとそうじゃないから、まだ四年くらい頑張れば少しは「読めるもの」ができるのかもしれない。そんなことを考えて、ちょっと元気でた（同時に途方もない気持ちにもなった）。　　六年くらい書きつづけて、少しずつだけど、どういうものが既存の小説っぽさであるのかがわかったような気がする。そして、どうしたらそこから逃れることができるのか――、そこはまだ模索中だけど、でも、こうしたら小説っぽくない小説ができるのではないか、ということを考えるようになった。（ようやく真面目に考える、ようになりました。　あたらしい、あたらしい、と追い続けて、突飛なことを考えるのではなく（でもたまにはそういう「突飛さ」も必要ではあるけど）、読むひとに「現実にありそう」と思わせるような小説を私は書きたい。そして、そういうものが「あたらしい」ものなんじゃないか、と思う（書いてみたらすごく簡単だった）。　たまに、小説を読んでいて「これ、ほんとうに小説なのか？」と思わせるような、面白い小説に出会うときがある。でも、私にとってそれは文体があたらしい、とかではなくて（むしろ文体があたらしいと読みづらかったりしてなじめない）、なんというか言葉が醸し出す雰囲気とか、映像が立ち上がりそうな秀逸なシーンとか、人物たちの感じていることが、自分のなかにもあった、というときの驚き、そしてそれの生々しさ、だとか。　きっと私はこうして言葉にしていても、あまり伝わらないと思うけれど（笑）、ようやくそういうことに気づきだしているのだ、ということ。　こうして気づきだしてもまた「違うかもしれない」とふりだしに戻ることもあるだろうけど、今の私はこれはあらたな発見で（といいつつ過去にも同じことを思っていたのかもしれない）、大事にしたい感触。　〇　そろそろ、どういうのが「読める」と判断されるものなのか、わかりそうなところ。　わかりそうなところ、と書いたのは、おそらくこれかな？　と思うものに確信はもてないから（確信をもてたら、きっとプロになれる）。　とりあえず、掌編は筆力云々より、「着想」。ということはわかった。あとは落語のように、読み手にアッといわせる「オチ」をきちんとつけること。筆力は、物語を進めるための、たとえていうなら風であって、河の水の流れであって……、肝心なのはやっぱり「物語」。だと思う。　短編以上も、「着想」だろうか。　それは大事だけどそれだけではないだろう、とは思う。　とりあえず、現時点で小説について考えていることはこんなもので。　もっと小説にちゃんと向き合っているひとは、もっといろいろなことを考えているのだろうと思う。いろいろなことを考えているから、小説を書いているのだろうから。　うまくまとめられていないけれど、これはメモとして残しておく。　　　　　　　
09Oct
- 再び復活。
  久しぶりです。ふじこです。前回更新したのが確か八月で、そっから一か月くらい？経ちましたでしょうか。あれから色々あって、今も色々とありますが、まあなんとか生きているっていう感じです。前者の色々の内訳はくわしく書けませんが、暫く筆を止めるくらいのブランクがありました。言い訳として、心身共に疲れていたんです。で、今はそこからだいぶ復帰して、無事文學界にも出せて、ださないと決めていた短編もちゃっかり書いてしまって、今は中編に手をつけているといったところ、です。中編は間に合うか、間に合わないか、非常に微妙なところなんですが、最後まで気を引き締めて、進めていきたいと思っています。そしてあまり報告はしていないのですが、掌編の方で少しずつ（バカバカ出した内のほんと数回）結果をだせていて、そこで小さな自尊心をかき集めることができるようになり、そのことでちょっと救われています。まだ書いていてもいいんだぁ、と。問題なのは、短編以上の賞で結果を出せていないということ。奇跡的に通った太宰の一次を引きずりたい気もしますが（といっている時点で少し引きずっている）、すばるは撃沈なので、もっと頑張らねばならぬ…と静かに情熱を燃やしています。一次を通ったということは（やっぱり引きずっている）、きっと下読みのひとが、「次も書いてみたら？」という気持ちで残してくれたんだろうと、私は勝手に都合よく想像しています。はは。近況はここまでで、他に書くことといったら最近電車に乗って街を歩けるくらいに進歩したところで、でもまだ行動範囲は狭いままです。あと、簡単家計簿のアプリをダウンロードしてちまちま入力するようになりましたが、服代に金かけすぎて開くのが怖くなりました。（明らかに出る金額が多い）*:..｡o○☆ﾟ･:,｡*:..｡o○☆*:..｡o○☆ﾟ･:,｡*:..｡o○☆復活はしましたが、まだやりとりするのが怖いのでコメント欄は閉じておきます。
17Aug
- お知らせ
  ブログをお休みします。最近心身の調子が悪く、ささいなことにも敏感に反応してしまうためお休みさせてもらいます。今まで交流してくださった皆さん、ありがとうございました。あと、アカウントは残しておきますがメッセージも返すことができません。誤読をしてしまうので。(ちなみにピグは母が使っているので私ではありません)ではまた！

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