私は鏡に映っている自分の姿を見て愕然とした
おじさんじゃん
夫はこんな私を見て、今までどう思っていたのだろう？
もし今夫の目の前に夫の好みの女性が現れて誘惑したら、勝ち目などないだろうなぁ…とか
子ども優先にしてきた十数年、それ自体何の落ち度も後悔もないけど、もうずっと見てないといけないような命の心配もなく、これから自立に向かっていく中で、何でも子ども優先から、自分たちに目を向けていく考えも必要なのかもしれないとか。
不思議と夫との浮気みたいな事を疑ってから、急に夫が愛おしく大切に思えてきた。
そして夫にまた私は恋をしたのだ。
そりゃそうだ。あれだけ色々な人にアプローチされても（昔めちゃくちゃモテたんです）他に見向きもせず、私が結婚までした相手だ。その人の子どもまで産んだ相手だ。私にとって男じゃない訳がないのだ。
夫とのこれからの関わり方を考えた。
夫に無性に会いたくなった。
夫にかわいいって思って欲しくなった。
夫に私を愛おしいと思って欲しいと思った。
きっとどこかでわかっていた事。
子育ての間に封印したのか忘れたのか、どこかに置きわすれた感情…。
私は人としてはもちろん、男の人としても夫が大好きだったのだ❤️
夫がいつも優しいから、甘えていた事
夫が許してくれるから、甘えていた事
夫が私を好きだと思っていたから、甘えてきた事…
色々な甘えと、自分の弱さと、一抹の不安を感じながらこれからの夫婦のあり方を考えながら、夫の帰りを待った。純粋に夫を求めていた。
そうだった。私は夫がずっと好きだったんだ。