家族を大切に

私は父や母を不快な思いにさせてきたのだろう。
だから、私は主人にひどいことをされても当然だと思われているのだと思う。
主人が私に浴びせる暴言は、彼らも言いたかったことなのだろう。
深いところでは娘は信用されていない。
それだけ私達親子関係が歪になっているということなのだろう。
親を苦しめるということは結局自分が困ったときに心の奥底では味方になってもらえないということなのだろう。

けど、日本に帰国して、突然自分のペースを崩され、
何もかも母親の言いなりになり、
苦しんでいる私をただ見ているだけだった父に対して、
思春期の私が反発するのは無理がなかったと思う。
それをずっと引きずっていたのがおかしいけれども、
相談しようにも、相談する場所もなかったし、
ネットも発達していなかったためできっっこなかった。
友達を作ることも制限され、どうやってこの不満を解消せようということだったのだろうか。
私なりの最大限の努力はしてきたけれども。
けど、もう大人。いい加減のりこえなちゃい。

親といえども所詮は他人。
親を乗り越え、彼ら以上の人徳を身に付けるしか方法はない。
彼らの期待に応えようとしすぎてきたのは自分で彼らは何も悪くないのだから。
むしろ、精一杯育てて頂いた御恩を、そんなちっぽけな躓きで台無しにしてはいけない。

子どもの性格をよく観て接しないと、
とんでもないことになってしまう。

この悲しさのやり場はどこに持って行ったらいいんだろうか。
孤独だけど、そういう人生を歩んでしまった私に責任がある。
もっと感謝して。もっと素直に。もっと自分らしく。

早くこの家をだなければいけない。
But how。

気にしないこと。
真剣に捉えないこと。
受け流すこと。

父と母には本当に感謝している。
本当にありがとうございました。
早く私も暖かい自分の家庭を作って、それを恩返しとしなくっちゃ。
今でもお世話になっているなんて、本当に申し訳ない。
ごめんなさい。

戦略

「悪いことは何でも治すから言って」
との彼の言葉を信じてそうしてきたところ、
すごい仕打ちを受けた。

今回の転職の話でも、いかに私の話を聞いていない、もしくは都合の言いようにしか解釈していないかが分かった。
そう、彼は変わらない。

それを受け入れる。

「え！？」って思うことがあると、これまでは、彼に言わないと！と思っていたけど、
そうじゃなくって、
「え！？」と思うことを言われたら、

聞き流す
まともに受け取らない
自分は悪くない
自分に自信を持つ

という思考を持つ。

この訓練、今日から開始。

そうしていると彼はますます、あなたは僕のことを好きじゃない
などといじけてきちゃうけど、
まぁ、半年くらい、それで様子みてみよう。

復習
「え！？」って思うことがあったら、
聞き流す
まともに受け取らない
自分は悪くない
自信を持つ

この四点セット。
すぐに頭に流す。

よっし、やってみよう！

人として、まともなことを、私だけでもしっかりとやりつづける。

苛立ち、不安といった伝染性の負の感情に対する免疫をつける。
これが目下私の課題。

参加しないー聞き流す、まともに受け取らない、自分は悪くない、自信をなくさない

今日は、友達に進めてもらった、市のDV相談所に電話してみた。

まずは、電話した理由を聞かれ、
友達に進められたからと答え、
何が知りたいかを聞かれ、
１）自分のケアの方法
２）夫婦で参加できるカウンセリングなどの紹介
と言うと、それは残念ながら、この辺りにはないですと言われてしまった。
それから、
DVの説明があり、どれかに当てはまりますか？と聞かれ
具体的にどういう時に怖いと思いましたか？と聞かれ、
正直嫌なことは忘れたいから、記憶に残っておらず、ちゃんと答えられなかった。

けど、学んだことは、
とにかく、彼のゲームに参加しないこと。
彼は、自分の惨めな感情に、私を巻き込んで、とにかく私に自信がないようにさせ、彼を認めさせようとする。
そのゲームに参加しないこと。
参加しないとは、「聞き流す、まともに受け取らない、自分は悪くないと自信をもつ」
え！？って思うメールが来た時に、この３点を思い出して、実行していこうと思う。
彼は変わらないから。
もっともっと色々と聞きたかったけど、時間がなく。けど、このくらいで良かった。

以下、相談してみたらと進めてくれた友だちに書いた報告書
　↓
すぐに電話でてくれたし、すごくいい感じのお姉さんで、
自分にもし時間がたっぷりあったら、もっと色々と聞いいてみたいなって思わされる方だったよ。
けど、自分が受けられるサービスについては空振りだったから、ちょっと残念。
もう少し話せたら、あの相談所では、何をしてくれるのか、訊いてみたかったな。

自分へのメモとして今日の学びをまとめておくね。
・　DVを見ながら育った人は、傷ついているし、思っていることを話し合いで解決するということを知らない。
・　私や子どもを側においておきたいために、相手の期待に答えようとする行動を取る
・　相手は、あなたの自信をなくさせていく。そして、相手は自分が認められたいと思う。そして、
　　コントロールする、されるの関係になっていく。その関係から抜け出る一つの方法としては、
　　コントロールに参加しなければいい。聞き流す。まともに受け取らない。自分は悪くないと自信を持つ。
・　けれども、その態度がまた相手を怒らすことがある（その通り）
・　相手が変わることに期待をしてはいけない。
・　今の感情、状況が続くか、エスカレートしていく。
・　自分のありのままにふるまえない。自分が安心出来ないというのはよくない状況。
・　加害者に対するプログラムは殆どない。その理由は、効果が殆どなから。
　　やったとしても、これとこれをすればいいんだと自分の都合のいいように解釈して終わる場合が殆どだから。
・　けど、彼がすぐに不機嫌になってしまうことをなんとかしたいと思っていたら、
　　月に２回だけれども、参加できるグループはある。

ふむ。これまで本で読んできたことと同じようなことを聞いたよ。
もう少し時間があったらもう少し色々と相談してくださった方の意見を訊いてみたかったけど、
うーん、とにかく分かったことは、今の状況が続くってことなんだろうなということ。

どう防御したらいいのか
どう自分の精神状態を保って行ったらいいのか
これからどうしていけばいいのか
ということに対するヒントは正直得られなかったけど、
自分に自信を完全になくしかけていた自分にももからメールもらう時と同じように、
またまた気づかせてもらえ、感謝しています。

もしまた何かあっても、ここに電話できる（うーん、正直このようなことでしてもいいのか
まだ自信ないけど）というところが一つでもわかって、心強く思います。
次電話するときは、ちゃんとどんなことされて怖い思いをしたかを言えるように
メモしておこうと反省しました。


結婚迷っているときに、このようなはっきりとした意見を聞きたかったなぁ。
けど、聞けなかったのもまた何かの運命なんだと思うから、
それを前向きに捉えて、がんばります☆