💭 「いい加減にしろ、と叫びたいのに声には出せない」
💭 「せめて態度で、私の怒りを分からせたい」
💭 「目も合わせたくない、顔も見たくない」
そんな経験、あなたにもありませんか？
私は父に対して、
パワハラ社長に対して、
明らかに不機嫌な態度を取ることで抵抗していました。
直接言うと怒鳴られるので、
不機嫌な態度を取って、
怒りや不満を伝えようとしていたのです。
これは心理学で言う受動攻撃だったと、今なら分かります。
今日は、この「不機嫌な態度で示す」という行動パターンと、
その奥に隠れた本当の気持ちについてお話しします。
🪶 父への抵抗 〜怯えた子どもの生存戦略
私の父は、急に機嫌を悪くして怒鳴る人でした。
理由も分からないまま大声で怒鳴られると、
幼いころの私は身体が固まり、
ただ怯えるしかありませんでした。
「言い返したらもっと怒鳴られる」
「嫌だけど黙っているしかない」
そう学習した私は、
直接「嫌だ」と言うことができなくなりました。
ですがそれを繰り返すとだんだん怒りが溜まってきて、
これ以上は黙って我慢するのが難しくなる時が来ます。
その時に選んだのが、不機嫌な態度でした。
-
わざと普段から目を合わせない
-
明らかに機嫌の悪い顔をする
-
無視するように振る舞う
言葉では言えないから態度で示す。
これが、子どもの私がとった「怒りの表現方法」だったのです。
💼 パワハラ社長への抵抗 〜我慢の限界を超えた時
大人になってからも、この方法をするときがありました。
かつての職場の社長は、典型的なパワハラ上司でした。
🌫 最初は「私が悪いのかな」と思っていた
最初の頃、怒鳴られても素直に私は謝っていました。
「申し訳ありませんでした。」
私が怒鳴られるのか納得いかない時でも、
私が悪いからだ。
そう思い込んでいました。
⚡ 毎日のように続く理不尽な怒鳴り声
しかし毎日のように怒鳴られ続けました。
どう考えてもきちんとした理由ではないことばかり。
言いがかりじゃないのかと思うようになりました。
一番納得いかなかったのは、同じことでも
ほかの人には何も言わなくても、私だけはずっと怒鳴りつける。
「さすがにおかしいだろ！」
そんなことが繰り返されると、
私の中にだんだんと怒りが溜まってきました。
しかも私はこんな時に
うまく怒りを吐き出す術を知りませんでした。
🔥 我慢の限界点を超えた瞬間
それでも相手はパワハラ社長。
我慢するしかありませんでした。
「言ったらもっとひどい目に遭う」
子どもの頃と同じ恐怖が、
私の喉元で言葉を止めていました。
――でも、
そんな我慢にも限界がありました。
ある日、我慢の限界点に達した私は——
「貴様、いい加減にしろよ！」
「何でいつもこっちが我慢しなきゃならないんだよ！」
そう心の中では怒り心頭でいました。
ですが、それを言うわけにはいきません。
そして私は言葉を飲み込む代わりに、
「お前のことは嫌いだ」という露骨な態度で、
怒りを表すことしかできなかったのです。
💡 なぜ不機嫌な態度で示してしまうのか？
この行動パターンが生まれる背景には、
「怒りを表現してはいけない」
という思い込みがありました。
🧩 この思い込みができた背景：
-
怒りを表現すると怒鳴られた
-
怒ることは悪いことだと教えられた
-
怒っている親を見て「ああはなりたくない」と決めた
-
言い返すともっとひどい目に遭った
こうした体験から、私は学習しました。
「怒ってはいけない」
「でもこれ以上我慢もできない」
その結果、間接的な方法で怒りを表現するようになったのです。
🧭 心理カウンセリングで何が起こるか？
もしもこのパターンに悩んでいる方が
心理カウンセリングを受けるとしたら——
以下のような5つのステップで進んでいきます。
ステップ1：解決したい悩みを明確にする
まず、自分が不機嫌な態度で抵抗しているパターンに気づきます。
「どんな場面で？」
「誰に対して？」
「何がきっかけで？」
具体的な場面を振り返ることで、
無意識に繰り返してきた行動パターンが見えてきます。
ステップ2：心の思い込みを特定する
「怒ってはいけない」
「言うとかえって怒鳴られる」
「身を守るには我慢した方が良い」など、
無意識の中で自分を縛っている“心のルール”を見つけます。
ステップ3：思い込みができた原因を探る
なぜそのパターンができたのかを探ります。
幼少期の体験に心理的に戻り、
そのときの場面を思い出します。
この場合は父親との関係が原因になっています。
ステップ4：子どもの頃の自分の気持ちを癒す
あの時に抑え込んだ感情を、
安全な環境で吐き出していきます。
「僕は恐い」
「お父さんが怒鳴るから恐い」
「僕は悲しい」
「分かってもらえなくて悲しい」
「僕は腹が立つ」
「理由もなく怒鳴られて腹が立つ」
セラピストのサポートのもと、
抑え込んできた感情を言葉にして吐き出します。
特にこの場合は新聞紙の束で椅子を叩いて、
身体に溜まった怒りのエネルギーを解放することが必要です。
ステップ5：新しい心のルールを植え付ける
怒りを表現してはいけないという思い込みがあったなら、
「私は怒ってもいい」
「怒りの気持ちを大切にします」
といった再決断をして
心に新しい思い込みを植え付けます。
これで古いパターンから解放されていくのです。
🌱 心理カウンセリングの後に起こる変化
カウンセリングを通じてこのパターンを扱うと——
具体的な変化：
✅ 必要以上に我慢しなくなる
✅ 言いたいことを自然に言えるようになる
✅ 不機嫌な態度で示す必要がなくなる
✅ 相手と対等に話せるようになる
✅ 身体の緊張がラクになる
といった変化が期待できます。
これらは「頑張って性格を直した」のではなく、
根本の思い込みを扱うことで起きる自然な変化です。
🌀 不機嫌な態度は「性格」のせいではない
不機嫌な態度で抵抗してしまうパターンは、
性格が悪いからでも、弱いからでもありません。
子どもの頃に身につけた思い込みが、
大人になった今も続いているだけなのです。
そしてこのパターンは、
適切なアプローチで必ず変えることができます。
✨ あなたにも変われる可能性がある
もしあなたが今——
💡 嫌だと言えずに不機嫌な態度を取ってしまう
💡 直接言えずに遠回しな方法で抵抗してしまう
💡 言いたいことが言えずに後で後悔する
💡 怒りを溜め込んでは爆発させてしまう
そう感じているなら、
それは思い込みのせいで起きているかもしれません。
そして、その思い込みは変えることができます。
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