息子が転勤になって
家を出て行ってから
1年以上経ち
後回し
後回しにしてきた
ムスコ訪問をやっと
実現させました
けして
恵まれた環境で育ったわけではない
うちの子どもたち
しつけと称して
父親に殴られたり
コンクリートの上に落とされて
血を流していた
子どもたち
夫には
お前みたいにならないように
しつけてるんだと言われ
私は
私みたいになったら困ると
本気で思っていて
子供のためにと我慢して見てた
違和感を抑えきれなくなって
児童相談所に相談するまで
夫のしつけを止められなかった
(そんなのはしつけじゃなくて
虐待です
見てられない
お母さんがまともですと言われ
全力で止められるようになりました)
その後も うつになり
泣いたまま
何日も
起き上がれなくなったり
死にたくなったりして
夜にシリアル食べてもらったり
笑えなくなって
子供に心配かけた
キチガイになったと言われながら
精神科に行き
先生に
「病んでるのは旦那さんの方で
こんな環境では
おかしくなるのは自然です」
と言われて初めて
私
限界まで我慢してたんだな
ダメ人間呼ばわりされていたけど
私は これで良かったんだと
心がぐっと軽くなったことも
思い出したりして
(どんだけ自分を否定していたんだろうね)
チビさんだった
子供達が大人になって
ちゃんと生きててくれて
ごめんねという想いと
なんとか元気に穏やかに
育ってくれてよかったという思いと
立派にやってて偉いよなぁ
すごいなぁ
誇らしい想いと
まぜこぜになって
うるうるする
↑最近の私の子育て人気記事
↑この記事にも書いたけれど
お金無かったり
引っ越したり
夫婦が喧嘩してたり
離婚したり
シングルマザーになったり
再婚したり
私達親子は
寄り添うように生きてきた気がします
お互いを
張り合いにして
頼り合ってたように感じています
なかなか
ムスコの転居地に来られなかったのは
遊びや仕事が忙しいせいもあったけど
あまりに寂しすぎて
泣いたり
悲しそうな変な顔してしまいそうな
気もしてたし
別れ際がすごく
寂しくなるのが嫌だったからだと
富山に来てみて想いました(*´艸`*)
別れはチャンスでもありました
息子の転勤が決まり
25年も一緒に暮らしてきたのに
一人で暮らすことになり
引っ越しの荷物をまとめ
友達に送られて
車で離れていくのを
満面の笑顔で見送ったとき
泣きそうになった
その後
想定どおり
空の巣症候群になりました(*´艸`*)
娘が出たときも
寂しくて
空の巣症候群になり(*´艸`*)
しばらくぼーっとしていたけど
まだ 大食いの
洗濯物たくさん出す
息子がいて気が紛れて
その息子が出てしまうのだから
めちゃくちゃ寂しかったのです
けどねぇ
別れはほんとに
チャンスだね
息子がしててくれたことを
補うように
D氏が めちゃくちゃ優しくなった
話も聞いてくれるようになった
張り合いがあった
大量なご飯の支度からは開放されて
人のご飯の心配をせず
大量の買い物も洗濯物もなくなり
楽になった〜(*´艸`*)
好きな時間に寝て
好きな時間に起きる
好きなもの食べて
好きなことして
という
自堕落な生活を
心ゆくまで満喫して
子供がいないって
楽ね〜って思いましたよ
息子に懐いてた猫も
かまってもらう先を求めて
私が人気者に!!!
今回
会いに来てみて
私の
ムスコは
遠くに離れてしまった
邪魔してはいけない
みたいな
想いが
またまた勝手な妄想で(*´艸`*)
ちゃんと彼の元には
私の居場所もあり
いつでも
会いに来ていいのだと
なんだか心が緩みました
明日は城と
水族館に行く予定❤
私がかつて
自分の思ってることや
自分自身や大事な子供を
大切にできなかったのは
子供時代に
否定され
合わせる 我慢する生活をしてた
習慣 親の刷り込みのせいが
大きかったと思います
簡単な方法でそこから抜けられます
私自身は
酒乱の
毒母にけなされながら育ち
絶対に自分の母親のようにはならない
子供を可愛がると決めていたものの
自分を大切にできてないから
大切な子供も守れない
毒親になってしまいました
親子の関わり方は
良くも悪くも連鎖してしまう…
それを断ち切って
(なかなか断ち切れるものでもないしね
断ち切れなくても)
自分の心とうまく付き合いながら
朗らかに生きていく方法をお伝えしたいです
次回のbeトレ
テーマは
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傷ついてる子供と
傷ついてる親へ心を込めてお届けします
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今回のBeトレ
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やっこちゃんもお話します 楽しみです
やっこちゃんの記事 ちらっと見たけど
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