⑥私を嫌ってるのは私★苦しい嫉妬心や疎外感をなんとかしたい

嫉妬心や孤独感を感じてしまう人は

嫌われるんじゃないか

嫌われたんじゃないか

という

不安を抱えていたりします

ハートのれんげ見つけた

私は

嫌われるような

不快な存在だ

なんて

深いところで

思っていたりします

私がそうです

子供時代

罵倒されたり

めんどくさがられて育って

私はいるだけで

人を不快にするんだ

（悲しいことに

母から時々

顔を見ただけで不愉快になると

言われていました）

一番大好きな

お母さんにさえ

嫌われてたんだから

みんな私を嫌うよね？…

けどねぇ

違うよ

お母さん

怒ってたり

がっかりしたり

厳しすぎたのは

焦ってたり

愛だったり

若すぎて未熟なだけなのよ

子供時代に植え付けられた

○○がだめ

○○でがっかりされる

○○で人を傷つける、悲しませる

等の

自分を否定する言葉を

信じ込んでしまって

誰よりも

自分が自分を裁いて

誰よりも

自分が自分を嫌ってる

ことが

なんと多いことか…

（ちこちゃん風）

私もそうでした

ドリーマーズサロンにて～

まずは

自分が

自分を嫌うのをやめよう

好きになれないとしても

完璧じゃない自分を

許そうよ

あきらめようよ

ダメ出しを続けても

萎縮して

卑屈になるばかりで

そんなに変われないのが

人間でさ

あきらめようよ

自分がこんな人間だということを

一番近くにいる人が

いつもいつも

ダメ出ししてくる毎日って

疲れるでしょ

やめてあげようよ

生まれたときから

一緒にいる

自分という相棒を

あきらめて

受け入れた時

目の前の現実が変わります

不思議なことに

自分が自分を嫌ってると

周りの人にも嫌われやすい

誰も

嫌ってないのに

嫌われそう

嫌いでしょ？

不快でしょ？ごめんね…

嫌われないように

頑張れば頑張るほど

どうでもいい存在に

自分からなっていく

モラ男や

マウンティングしてくる

マウンティングゴリラの餌食になる

自分を嫌うって

百害あって一利なし！

（私がそうでした（≧∀≦））

このシリーズ

私にとって

すごく大事な部分なので

いくつか記事書いていこうと思う

子供時代の心の傷を

癒して

ほがらかに暮らす方法を

のぞみ塾カウンセリング講座で

お伝えしています

私の得意分野です

子供時代を癒すワークをお伝えします

https://ameblo.jp/ich-doujyou/entry-12210347084.html

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この記事は

シリーズで書いてる記事です

①私なんていなくていいんだ！

https://ameblo.jp/dreamer-s/entry-12963492484.html

②証拠集め

https://ameblo.jp/dreamer-s/entry-12963578128.html

③思い込み

https://ameblo.jp/dreamer-s/entry-12963800960.html

④頭ではわかってるのに

心が暴れてつらい

https://ameblo.jp/dreamer-s/entry-12964514873.html

⑤こんな私が愛されるはずない

https://ameblo.jp/dreamer-s/entry-12969351272.html

『⑤こんな私が愛されるはずない ★苦しい嫉妬心や疎外感をなんとかしたい』嫉妬心や孤独感を感じてしまう原因として自分でも気づかない …

ameblo.jp

災難続きでした

みなさま
お元気でお過ごしですか？

埼玉では

昨日は
やっと秋らしい晴れ間が見られました

こんにちは
石川稀月(いしかわのぞみ・のぞみん)です

★★★今日の要点★★★
ツイてないときは
焦らないで
ちゃんと休もう
できることだけやっていこう
★★★今日の要点★★★

新都心でビールフェアやってた

７月あたりから
コロナになったり
骨折したり
腸閉塞になって入院したり
心細い日が続きました

なんか食べ物がおいしくないな
香りがないな
と思ってたらのどが痛くなって

体温が34.6まで下がり

コロナになってました

だるいのが最近までつづきまいりました

なかなか咳が止まらず咳は止まっても
肺が苦しいという
何かひどい死ぬような病気なのでは？？と
不安になりました

そして
そのあとは
利き手の左手の中指を
転んで骨折！
めちゃくちゃ痛いわ不便だわで萎えました

その次は腸閉塞！
お産のように間隔がある痛みで
思えばお産より痛かった！

腸閉塞って痛いのねぇ

救急車で運ばれた時の記憶はなく
２日間くらい
痛み止めの点滴が切れると悶絶する

記憶途切れ途切れの
入院生活を送っていました

なんで痛いんだろう？
なんで治らないんだろう？
もしかして死ぬような病気なのでは？？と
不安になることが苦しかったかなと思います

そして

最後のアシスニャントさんも

7月に虹の橋を渡っていきました

わらわらと五匹もいた猫軍団が

一人も居なくなると寂しくなり

【はりあい】の文字が私の中から

抜け落ちてしまいました

ふう～

仕方ないね
こんな時は
じっくり休むしかないね

なわけで
ゆっくり休んで
ちゃんと食生活も整えつつ
軽い運動もして

先週！病院通い終わりまして
指の固定も取れまして
コロナの後遺症もすっきり治り
呼吸も楽になりまして

お腹も痛くならなくなり

高気圧に乗って

記事も書き

イベントやセミナーの予定も作りました

長いことお休みしていたので

会いに来てくれると

嬉しいです

仕事せにゃ～～（≧∀≦）

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どうして幸せになれないのか

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私が　いない方が　子供が幸せになるんじゃないか。。。？

なんか知らんけど

じわじわいいねが増えてる

私の人気記事再投稿です❤

私の　母親としての　「勘違い」

特に　子供に　関わることに　
自信がないお母さんに

いいかも？と思って

書いてみます

自信もってかまいすぎるお母さんも　
根っこは一緒かも

私が母親じゃない方が　
子供が　幸せに育つ

私が　いない方が　
子供は　幸せになれる

子育てを　していた頃　こんな想いに　
苦しんでいたことを
思い出しました

この　想いが　出てくる背景としては

もともとブログに
しつこく書いてるように

自分って　いてもいなくてもいいんだ　とか
迷惑な人間なんだ　とか　
思い込みもあったし

自分の　母親が　毒舌で　
おかあさんと　関わると　
ロクなことがなくて嫌だったので

母親と　あまり関わらないようにして
大人になったこと

私の母親は

私が自分の部屋に入って
おとなしくしてると喜んだので　

小学生の頃も　
ほとんどの時間を　
自分の部屋で過ごして

母親と　おしゃべりしたり　
相談事をすることもあまりなかった

子供が　母親を　必要としている

どんな　母親であっても　
子供は　愛してる

ことが　
私の思考から
すっぽり　抜け落ちてしまっていた

母親を
愛していて　
必要だったからこそ
求めて　傷ついた

傷つきたくないから
諦めて

欲しくもないことにしてた

愛情をもらえっこないと諦めて
生きてきた

カウンセラーになった今は　
わかるけれど。。。

それまでは
わかってなかった

のぞみ塾でカウンセリング練習中

そんなだから
わたしは母親と子供が　
家庭でどんな　
いい関わりをしているのか　
わからなかった

いい母親じゃないなら　
子供に　かかわらないほうがいいんだ

子供は　お金とご飯さえあれば　
立派に育つんだと
（育ちますが。。。）

お母さんなんて　いらないんだ　
と　思っていた！！！

お母さんみたいになりたくない

お母さんみたいに
お金がない　お金がない
具合が悪い　
夫がどうだとか　
近所の奥さんがどうだとか
愚痴ってばかりで

子供のことも

けなしまくりで

言いたい放題で

機嫌悪い人間に

なりたくなかった

一緒にいて
本当に嫌で疲れた
（関わらなければ
よかっただけなんだけど( *´艸｀)）

だから私は

自分の　調子の悪い時、　
元気な顔できないときは　
子供と　関わらない

自分で　稼いで　
お金に困らないようにしてやろうと
働くことに　力を注ぐ～

でもだんだん
自分の母親に似てくる
辛い

こんな私が　母親じゃなかったら　
子供は　もっと幸せになるだろうと　

なるべく　
保育園や学童にいる時間を
増やしてしまう…
なんてことも　してた

のぞみ塾整心道場のひとこま

けどね　本当は　
私も　寂しかったんだよ

どこにも
居場所がない気がして
「本当の自分」を
受け入れてもらえる場所がなくて

子供と一緒に過ごしたいと
思うものの

ダメ母で
子供に
心配かけて　
迷惑かけて　
傷つけたくなかった　

幸せ感じて育ってほしかった

ウクレレ大好き

前夫がちょっと　
よろめいたことが　
発覚した時も

ああ
その素敵な人と　
この家で暮らして

この子達を　
その　素敵な人に　
育ててもらえば

きっと　

子供も

彼も　
幸せになるだろうね。。。。

そんなふうに思った

当時
私はモテもせず

真面目で誠実が取り柄で
仕事と保育園と家だけを
行ったり来たりしてた

一人で暮らすほどの　
財力もなく　

行く場所がなかったので

私が死ねば

私が死ねば

彼は　

彼の好きな人と　
ここで暮らし

子供も　きちんと　世話されて　
幸せになるんだ　と思った

けどね　死ねなかった
死のうとするばかりで　

みんなに
迷惑かけて

うつになって
泣いたまま食事もできなくて
寝てるばかりになって

おかあさんみたいに
なっちゃって

精神科へ連れていかれた

結局
子供に心配かけたし
不安な思いさせたし
ご飯を作ってやれなくなって
夜ご飯にシリアルを食べさせたりして

元気でいよう　
子供を幸せにしたい

お母さんみたいに
なりたくない～！！！！！
と思ってるのに

真逆の方向へ　

行ってしまう～

私　
お母さんみたいになっちゃって(;_;)
だめな　人間だ～って

おかあさんみたいになったことも　
責めて　
よけいに　どツボにはまる

そんなこんなで
いろんなことがあって

子どもの心について　
勉強もした
それで　やっと

やっとね

私が母親　じゃない方が　
子供が　幸せに育つ

私が　いない方が　
子供は　幸せになれる

が　

誤解だった！

ことに気がついた

どんな　ダメ母であっても
子供にとっては　

太陽なんだ

どんな　ダメ母であっても
子供にとっては　
世界に一人だけの　
大切な人なんだよね

自分が子供の　
ダメな部分を見ても
大切に思うことにも似ていて

自分も　そうか～
ダメでもよかったのか

ダメ母で　よかったんだな～　

って思えるまでには
時間が　かかってしまった

子供は　もう　二人共　
思春期になってしまっていた
遅い～！！( *´艸｀)

しかたないから今更
ダメ母で　関わりながら　やってます

ぢんさん（佐伯仁志さん）いた頃の

心屋塾認定講師陣

思えば
私の母親も
自分の母親に　関われないで
おばあちゃんに育てられて　
大人になってたらしい

7人兄弟の　長女で　
甘えることもできずに　
死ぬまで
おねえちゃんやってた

私の　母親だって　

お母さんって
どうしたらいいか　
わからなかったんだよね

私の　母親だって　
たぶん　自分（母親）なんて
居なくてもいいんだって思ってたんだよね

だから　家出するとき
私たちを　父のもとに残して　
出て行ってしまったんだよなあ

自分と　一緒に来たら　
不幸になるだろうって

幸せにする　自信なんか　
なかったんだよなあって
思う

嫌な　愛だな～

私の　子供への愛も　
嫌な愛だなあ～

私　お母さんに　そっくりじゃない(;_;)　

ううう
お母さんみたい　になってもいい　
っていうか　なってるし

あ～もう
ダメ母で　行きましょう～
お母さんにそっくりで行きましょう

ジブリに出てくるような
素晴らしい　お母さんなんて　
お話の中の　夢物語ですよ～

ダメ母で　胸張って　行きます

子供が　大人になってから
自分の　生きづらさを　
自分で解決していけることを信じて

私たちは
自分らしいまま
子供に　関わっていきましょう～

楽したい　あそびたい　
泣きたい　褒めて欲しい
疲れてる　頑張れない　
頭悪い　人と付き合うのがうまくない
そんな　ダメ母な　自分を受け入れて

それでも　私は　素晴らしい～　と　
胸を張りましょう

自然に　気持ちも明るく　元気になって

子供に　活力を　与えます

時には　泣いたり　
愚痴ってもいいんです
雨のち　晴れ　(^-^)

私じゃない方が　
子供を幸せにできる。。。。

そんな　誤解をしないでね
あなたは　愛されてもいいし　
愛されているんだよ～　

あなたの代わりに　
作業してくれる人はいます
助けてもらっていい　
代わってもらっていい

で

あなたが　あなた　だから　
愛してくれてる　子供たちの　愛を　
受け取ってもいい！

あなたは世界に一人だけの
かけがえのない人！

いっぱい愛して
いっぱい愛を　
受け取ってあげてね　