自分のお母さんについて
考えたことを
書いてみます
私は
お母さんにとって
かわいくない
魅力のない子
一緒にいると 不快な子
みたいに
感じて しまっていたけど
最近は
それは
お母さんだけの
感覚で
私を愛してくれる人もいるし
素敵だと思ってくれたり
一緒に居ることが
嬉しい事だって
あるんだって思えるようになっています
お母さんの価値観で
自分を計ってしまうことは
やめられた
でね
私のお母さん
長女だったの
一歳のときからお姉ちゃんで
７人兄弟の一番上だった
だから
ずっと お姉ちゃんやってて
甘えたり
できないって言えなくて
中卒で働いて
家族を支えて
23で結婚した
お父さんが
言うには
お母さんは
ビックリするほど
あまえんぼさんだったって
きっとね
親に甘えられなかった分を
お父さんに甘えていたのよね
そこに
生まれたのが私～
娘が欲しかった
お父さんは
変貌～
私をかわいがる～
私だけに お土産買ってくる～
帰ってくると まず 私の寝顔を見に来る～
きっと お母さん 寂しかったよね
母親で
自分の子供が かわいがられているのはわかってても
私も 頑張ってるよ？
私も 待ってたよ
私の 顔見て にこにこして？ 嬉しそうにして？
そんな 気持ちになってたかもしれないね
それに 私は 妹気質
何にもできなくてよかったし
泣いてたら 誰かが 何とかしてくれた
だらだら 甘えん坊で それでも 許されて生きていくのを
見ていると
わけもわからず イライラしたのかもしれない
よく 貴様らの 顔見てるだけで 不愉快なんだよ！！！！！って
怒ってた。。。
（当時は 言葉の意味が分からず
不愉快って トナカイの仲間だと思ってた
お母さん シカになりそうなんだ。。。
なんでだろう？って 思ってたのが 救い）
そんなわけで
お母さんは けっこう 子供が嫌いで
機嫌が悪かった
イライラしてた
でも 外面は よく ニコニコしてて
お友達の子供のことは べた褒め してたから
私は よその子が 好きなんだなあとか
悲しくて
誤解してしまったけど
お母さんは 心の中に 苦しさを抱いたまま
それでも
私と お買い物に行ったり
ご飯作ったり
プールに連れて行ってくれたり
がんばって お母さんやってたんだな。。。
イライラしてる 機嫌の悪い お母さんが嫌いだったけど
子供 育てなきゃ
子供 ちゃんと 面倒見なきゃ
そんな 想いに 追い立てられて
あんたさえいなければ もっと 自由に生きられたのにとか
あんたがいるから 不幸なんだとか
口から出てしまったんだろうね
もちろん その 事実は 悲しかったけど
ご満悦の はなさん
今日は
なんだか 考えて ほほえましく感じた
もし その頃の お母さんと 道で会ったら
言ってあげられそう
頑張ってるね
子供が 嫌いなのに 偉いね～
ちゃんと 子供 育ってるね
そうか そうか それじゃ 寂しいね～
そうか そうか 苦しいね～
そんな あなたで ご主人にも お子さんにも
必要にされてるし 愛されてるね。。。
そんなに 自分を 責めないでね
お母さん 頑張っていたんだね。。。。
お母さんでも いろいろ 抱えてるものが あるんだもんね
お疲れ様
大好きな 愛しいお母さん
私も こんな 穏やかな 心情になれて よかった。。。
お母さんみたいには ならない！ って
頑張る 力にも なったしね( ´艸｀)
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