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18Jun
- は？カエル？
  「カエルがいるよ」夫がわざわざ言いにきたんです。は、カエル？それがどうしたというんだ？子供じゃあるまいし、別に私、カエルになんて興味ない。「カエルがどうしたの？」「梅の木のてっぺんにいるんだよ」「・・・・・・・」「君が写真を撮りたいんじゃないかと思って」仕方がない。ぜ～んぜん興味ないけど、見に行きましたよ。この梯子を登らなきゃならない。このくらい何でもなかったけど、実は最近ちょっと苦手になってる。登りましたよ(笑)茂りすぎてるし、全体が緑だから、緑のカエルがどこにいるか分からない。夫が下から説明してくれるけど、説明が下手だから、全然わからない。一番上の先っぽにいたらしいけど、居なくなってました。いちおう梯子にも登ってカエルチェックをしたから、これで良しとしてもらおう。梅雨の晴れ間と言うほどには晴れてないけど、ある日の夫婦の光景でした。夫は梅の実を採ってくれたんです。その梅で、梅ジャムを作るつもりです。前回採ってくれた梅は、梅ジュースにしました。夏休みに来る孫たちに飲ませるつもり。ギッシリいっぱいだったのに、氷砂糖が溶けて、こんな感じに。。夫は梅酒を・・・と言ってたけど、夫よりは孫優先なのであります(笑)
17Jun
- 生き甲斐？
  自分の家。自分の部屋。自分の居場所。私は家を自分の体のように感じています。だから家が好きだし、家にいるのがいちばん落ち着くんです。母もそうだと思います。特に母の場合は生まれ育って、90年以上暮らした家。家以外の場所で暮らすのは初めての体験なので、施設で生活するのは。根っこを引きはがされる感じだったんじゃないかと思います。家で死にたいと言ってましたし。。今は落ち着いているものの、やっぱり少し気になります。でも、家に居てもすることがない。「生きているというだけでは、生きている意味がない」母の弁です。「生き甲斐がないのはつらい」そう言っていました。自分の存在意義を感じられないんだと思います。難しい問題ですよね。他人の手を借りなければ生活できず、自己肯定できなくなった時、そういう自分とどう折り合いをつけるか。私自身も自信がない。蝶々は病気になっても怪我をしても、手当もうけずに死んでしまう。それが理想的な生の在り方かもしれない。母の嘆きを聞いていると、そんな事を考えてしまいます。若い人の場合はもちろん話は違うけど、ある程度の年になったら死は恵みかもしれない。そんな気がするんだけど、悲観的過ぎるでしょうか。。気がつけば私、趣味すらないんですよね。
16Jun
- こだわりから解放されたかも。。
  人との関係って、変化する。子供のころから、ずーーーっと長い間、母が大好きだったけど、２０年くらい前から苦手になり、嫌いとまでは言えないけど、好きじゃないと思うようになっていました。母は私に対して常に否定的で批判的。とにかくダメなところを列挙される。母が居ると私はスキンケアもできなかった。「そんな顔に塗りたくったって・・」的なことを言われるからです。母は私をからかっていたのかもしれない。本気で言ってたわけではないかもだけど、冗談で受け流すことができなくて、母の側でスキンケアをしなくなってた。私、フランス人が相手だと断固自分を主張して、いざとなったら、怒鳴りあいのケンカだって出来る自信があるけれど、母が相手だと完全に弱気になってしまう。だから数か月ぶりに母に会いに行くのが、怖くて、嫌で、すっごく苦痛だったんです。でも母はもともと愛情の豊かな人だし、同居しない私への不満が屈折して、批判的な言動になっていたのかもしれない。それも理性では分かっていました。今回ひさしぶりに母と会って、仕事もたたんで帰ってきたと伝えたんですが、母の最初の一言が「まぁ、もったいない」だったのに驚きました。「こっちで何をするん?」「もう仕事やめたから、生活するだけ」「まぁ、もったいない。。」あれほど私の仕事に否定的だったのに、本当は仕事を続けて欲しかった気配。ACPとか人生会議とか言われる前から、母と葬儀のこととか最後の過ごし方とか、遺言書のことなど、いろいろ話していたつもりだったけど、母は本音の本音を出していなかったんだと気づきました。私が仕事を続けることを望んでいるなど、気配すら見せなかったんです。私が仕事よりも介護を選ぶことを母が本気で望んでいるとばかり思っていたのに、実際はそうでもなかった。同居して側にいて欲しい。でも私にはやりたい事をやって欲しい。両方とも望んでいたのだと初めて分かりました。今さら、どうにもならないことではありますが。。本音の「人生会議」なかなか難しいものですね。でも私、母を嫌う気持ちは消えています。昔のように母に寄り添えるようになっている。ようやくこだわりから脱却できた気がします。
15Jun
- 拘束されたかもしれない
  母のトイレ問題。なんとか改善しました。すご～く大変だったんです。なにしろ・・・施設で眠剤を飲んでも、効果があるのは４時間程度。12時には目を覚まして、頻繁にトイレに行きたがる。ほぼ５分おき。夜勤の人が他の入居者さんに手をとられてすぐに対応できないと、手すりをガタガタさせて外そうとし、自分でなんとかして行こうとする。ためしに数えて見たところ、午前零時から朝までのトイレの回数、４２回。そんな報告を電話で受けて、眠剤の量を増やすしかないと思いました。強い眠剤は精神科で出してもらうしかないと言われ、なら精神科に行くしかないと思ったのですが、最近は夜中のトイレ事情も改善したらしいです。私が眠剤の量を増やすことに同意したので、施設から診療所に連絡して、かかりつけ医に追加処方してもらったらしい。12時に目覚めると追加の眠剤を飲み、朝の４時まで眠れるようになっていた。だから夜中のトイレも２回だけ。ずいぶん落ち着いたようで、本当にホッとしました。それにしても夜勤の人の大変さを思います。拘束されても家族としては文句を言えない状況。他の施設や病院では拘束されるんじゃないかと思う。かつて私も見たことがあります。病院でしたが、起こしたベッドに座位の男性。頭をガクッと前に落とし、両手をベッドの柵に縛り付けられて、まるで十字架にかかったキリスト。目にするのもツライ悲惨な光景でした。でも頻繁にトイレ行きを求めていた母。夜勤の人の大変さを思えば、拘束されても文句は言えません。私がそのことを話題にしたら、「そんな・・拘束なんてとんでもない」施設の人はそう言って体を震わせました。でも、彼女によると、他の施設から移ってきた人がいて、前の所では拘束されていたと、手首に残る跡をみせてくれたらしい。それが大半だと思う。手のかかる人は、たぶん拘束するか、強い睡眠薬でズブズブにするか、それが一般的な対処法だと思う。母の場合はデイサービスのお泊りという形で、自分の部屋と言えるような空間はないものの、この施設に出会えて本当にラッキーでした。責任者の人柄がいいんです。結局は人間。人間としての質の良さ。それが何より大切なことだと、あらためて痛切に感じたのでした。
14Jun
- ようやく母に会いました
  東京に居たのはずいぶん昔の気がするし、ずーーーっと実家で暮らしている気分になってたけど、たったの２週間前だったんですね。自粛期間が終わって、ようやく母に会いに行くことができました。９時すぎに到着。皆さん大画面テレビでラジオ体操している最中。全員が座ったまま。立っている人はいない。母も車椅子に座ったまま熱心に体操。髪の毛が伸びたな。年寄りになったな。。ちょっと胸をつかれました。母は感情を表にあらわさない人。私を見ても「まあ、どこのオバサンかと思うた」と言うだけ。母に会ったのは入居後初めて。２月以来だから、ものすごく久しぶりに会ったのに、まったく喜びを表さない。施設の人の話によると、いつもより表情が穏やかなので喜んでるということらしい。でも家に居た時と同じ表情なので、私にはわからなかった。。なるべく膝をなでたり、たくさん体に触りました。いつでも帰れるよ。今日これからでも帰れるよと伝えました。帰るのは無理だと私にも分かるけど、いつでも帰宅できるというだけで安心感が違うだろうと思ったので。母もある程度は状況が分かっているらしく、「家に帰りたいけど、無理や」と明言。帰りたい時に帰ることができると希望を持ってもらったうえで、このまま施設のお世話になることにしました。母もその方が安心だと言ってくれて、それだけ施設に適応しているのだとわかり、ものすごくホッとしました。私の顔を見たとたん、「こんな所に入れて・・」と言われるだろうと覚悟していたので、本当にホッとして、肩の力が抜けました。一件落着の気分。母の認知は進んでいて、同じことばかり言うけど、大事なところはしっかりしていて、安心するやら嬉しいやら。。不思議な幸福感を味わいました。
13Jun
- 狭い世界で生きてます・・
  実家に拠点を移して以来、誰にも会わず、買い物以外の外出もせず、夫とふたりだけの生活。高校までの友人はみんな東京に出てしまったし、高校時代に最も親しかった友人も、東京と大阪でふたりとも亡くなったし、会いたいと思う人、連絡のとれる人が誰もいない。ここで新しい友人を作れるチャンスも今のところはナシ。狭い世界で、毎日判で押したような、昨日と同じ今日、今日と同じ明日です。でも、不思議と閉塞感がない。誰とも会わないのに孤独感がない。なんか・・石灯籠になったみたいにズシンとして、ゆるがなくなった。これが年をとるっていうことなのか。物理的にはとても狭い世界に暮らしているけど、精神は広い世界につながっているんです。制約がない。制限がない。可能性をいっぱい感じています。ただそれだけの話。平穏なんです。心の状態ってすごいもんだな〜自分で驚いてしまいます😊😊
11Jun
- 私、認知症がはじまった?!
  私、認知症がはじまったのかなと若干不安。早期なら治療可能と朝のラジオで聞いたので、さっそく認知症外来を検索しました。ありがたいことに、近くの大学病院に認知症外来があると判明。大学病院の認知症疾患医療センターで相談も受け付けてもらえると知って一安心したところです。希望の芽が芽生えてホッとしました。何度も同じことを言ったり、聞いたりするようになった。慣れている道で迷うようになった。そんな状態になれば相談に行けばいいらしい。まだ、そこまではなってないです。でも、ずいぶん前から漢字が書けなくなってます。これまでも銀行とか税務署とか、大事な説明を受ける場面では、忘れると嫌なので、必ずメモを取りますが、その時、知っているはずの漢字が浮かばない。あれっ、忘れた。どう書くんでしたっけ?そんな時は相手の人に聞いてます。聞くと必ず親身になって教えてくれるし、相手との距離が一挙に縮まる。好意的になってくれるんです。寄りそってもらえる感じ。。知らないことを相手に教えてもらうのは一種の営業方法。私は営業が得意なんだと自負したりしてました。最近、そんな呑気なこと言ってられなくなってきた。漢字でつまづく場面が激増してるんです。接する相手が夫しかいないという状況もあり、夫相手に営業したって意味がないから、自分の頭をしぼるしかない。昨日もキュウリと漢字で書きたかったのに、思いだせなくて、「胡」だけは浮かぶんだけど、もう１個の字がまったく浮かばない。パソコンで変換して胡瓜と判明。な～んだ、こんな簡単な字を忘れてたのか・・とガックリしました。雨、雨、降れ降れ、もっと降れ～♫と歌う歌手の名前も思いだせなくて、顔は浮かぶのに名前が出てこなくて四苦八苦しました(笑)これも検索して八代亜紀と判明。パソコンやスマホに頼りすぎてるのかな。私の場合は実家に拠点を移してから一挙にキタって感じです。環境の変化で脳の萎縮が進んだんだろうか。母の介護問題を控えているのに、私が認知症になったらどうなるんだろう。。そうなったら医者嫌いなんて言ってる場合じゃない。ちゃんと病院に行こうと思います!!
- コラーゲンって健康のキーワード?!
  長年暮らしたフランスでは、コラーゲンって話題にものぼらなかったし目にすることもなかった。ヨガや体操サークルで一緒になるフランス人女性の話題は、政治の話が多かったけど、りんごダイエットとか、じゃがいもは太るとか、お米はダイエットにいいけど便秘になるよとか、食事前にレタス丸ごと食べるといいとか、ダイエット話は盛んにしていたけど、コラーゲンの話は誰からも聞いたことがなかった。帰国してみると、日本にはコラーゲンの嵐が吹き荒れていた。その嵐も、ひところよりはおさまってるけど、それでもコラーゲン信仰は根強いですよね。日暮里繊維街で見かけた鋼鉄の女性↓♪最近思うんです。本当はコラーゲンは、美容というより健康のキーワードかも。。骨はコラーゲンの網目のすきまにリン酸カルシウムの結晶がつまっているらしいし、筋肉と骨をむすびつける腱はほぼ純粋なコラーゲンの塊だという。細胞をはりあわせるのもコラーゲンの役目らしい。コラーゲンは、骨とならんで体を支える構造材。年を取るとコラーゲンの合成速度が低下する。肌の問題だけじゃなく、全身的なコラーゲン力が失われる。しかもコラーゲンの分子は巨大なので、外から与えようとしても肌表面からは吸収できない。コラーゲンそのものを飲んだり食べたりしてもペプチドやアミノ酸に分解される。私の友人で、年は同じだけど、私よりも10歳は若く見える友人がいます。肌もぷりぷり。姿勢もピンとしてるから、だ～れも彼女が年金受給者だなんて思わない。コラーゲンの合成能力が高いんだと思う。実は彼女、料理がすご～く上手です。特に彼女の中華は素晴らしい♪三食しっかり食べている。それなのに私よりもスタイルがいい。体が崩れてない。やっぱり食べることって大切ですよね♪またしても頭がぽや～ん。何を書こうとしてるのか、わからなくなってしまった。日々脳の老化を感じて、かなり気弱になってます(笑)
10Jun
- 蛍が懐かしい。。
  蛍の季節になりましたよね。実家地方、昔はふつうに蛍がそのへんを飛んでいました。ふわふわ～と部屋に迷い込んでくることもあったんです。子供の頃は蛍カゴを買ってもらって、蛍をつかまえてた。カゴの中で、ぴか～っ、ぴか～っとゆるやかにリズミカルに光るんですよ～♪それを見ながら眠るのが楽しかった。翌朝は草むらに放すんです。一晩だけの楽しみでした。でも最近は、蛍を見かけることもなくなった。そういえば蛇を見かけることもなくなりました。高校生の頃、自転車で走っていて、道を横切るように長々と蛇が横たわっていたことがある。道幅いっぱいに伸びているので、うっかりと蛇の上を走りそうになって、急ブレーキで急停止。私が蛇を轢いたら、蛇は死ぬんだろうか。自転車で轢かれたくらい、蛇は痛くもかゆくもないんだろうか。その後どうしたのか記憶にないんですけど、長々と伸びた蛇の映像と、心臓が縮みそうだった怖さだけは鮮明に覚えています。そんなわけで我が家周辺には蛇も蛍もいなくなったわけですが、「川に蛍がいるかもしれない」と夫が言うので、蛍探しにうちわを持って出かけました。うちわの主な役目は蚊よけですが、蛍を捕まえるのにも役立つんです。捕まえる気はもちろんないけど、蛍狩りにはうちわが必需品!!絵柄的な思いこみがあるんですかね。でも、早すぎた。川に着いても、この明るさ。ほの暗くはなっているけど、これじゃあ蛍も光る気にはなれないかも。仕方がないからそこいらへんをひとまわり。夕陽が完全に沈むのを待って、もう一度、川にもどる。ダメでした。どんなに目を凝らしても、蛍の気配まるでナシ。水面がほのかに青く光っているし、空にも青みが残っている。時間が早すぎたのかも。。もう一度、群れ飛ぶ蛍を見たいな～キラキラと輝く満天の星も眺めてみたい。宝石にはまったく惹かれないけど、最近なぜか輝きを放つ物に惹かれる傾向が。。自分のいのちの輝きが弱まってきたってことなのでしょうか？
09Jun
- 噛むと老化を遅らせる？
  私は幸い歯が丈夫で、今のところ全部自分の歯です。80歳で自分の歯20本の「8020運動」は軽くクリアできそう。母は歯が悪くて、いや、歯医者が悪かったと言うべきかな。すぐに抜く歯医者だったんです。時代のせいもあったかもしれない。軍医だったという歯医者さんは、患者の意見も気持ちも無視。有無を言わせず自分の主張を貫く人で、評判が悪くて、その後居なくなってしまった。すぐ近所だったので、母はお付き合いで、その歯医者さんにかかり、何本も抜かれてしまい、だから私の年にはとっくに総入れ歯になっていました。それでも98歳まで生きてるんだから、巷で言われるほど歯と長生きは関係ないかも。とは言うものの、歯はやっぱり大切。噛むことが大切らしいです。図書館から借りて目からウロコのこの本↓私、本に書かれたことをすぐに信じる傾向があると反省しているんだけど、つい、やっぱり、信じてしまう。説得力があるんですよ。たとえば、ボクサーのマウスピースは、殴られたときに舌をかまないためかと思っていたら、奥歯のかみしめを分散させるためらしい。悔しい時や怒った時に歯を食いしばるのは、精神的なストレスを逃がすためだそうです。しっかり噛むと、ストレスが減るだけでなく、活性酸素も減るらしい。しかもなんと、良く噛む子のほうが知能指数が高いんだとか。噛むことは脳を活性化させるんですね～♪それなのに私、完全に噛むのをおろそかにしてる。食べる時は噛むことに集中しなければ！噛むと血流がよくなって肌のためにもいいですもんね♪噛むと筋肉が動くからリンパも流れやすくなる。噛むだけでリンパケア♪下手なマッサージよりいいかも(笑)よく噛むことで体も肌も健康になる！！まさに一石二鳥ですよね～♪毎日、紫陽花に見とれています。紫陽花って本当に可愛い。美しい。こんなに喜びを与えてくれ、幸せな気持ちにさせてくれる。花って不思議ですよね～♪
08Jun
- トイレ問題で苦戦。。
  家の中から見えた夕焼けが美しかったので、夕焼けの写真を撮りたくて、そこいらへんをひとまわり。夕陽が沈む直前って美しいですよね。最後の輝きって・・なんて美しいんだろ。人のいのちもそうなのだろうか。最後に輝きを放つことができるのだろうか。。高村光太郎は智恵子の最後をトパーズ色のレモンの香気に象徴させた。死に瀕した智恵子が、燃え尽きようとするいのちの瀬戸際に、レモンをがりりと噛んだことで、智恵子はもとの智恵子となり生涯の愛を一瞬にかたむけたレモン哀歌で、光太郎はそう歌う。美化されすぎてるような気がする。現実の老いや死は決してそんなに美しいものじゃない。私はまだ面会を許可してもらえないので、母に会えないでいるのですが、施設の人の話だと、母は昨夜47回トイレに行ったらしい。眠剤の量を増やしてもらったんだけど、８時に飲んで眠っているのは12時まで。それからは数分おきにトイレに行きたがる。もっと強い眠剤は精神科でしか出してもらえないんだそうで、今度、私も精神科に同行することになりました。母はもう何十年も眠剤を飲み続けているから、耐性ができてしまっているのかも。とにかく薬好き、医者好きの人だったんです。私の薬嫌い医者嫌いはその反動か(笑)老いも死も、決して荘厳ではない気がする。日常の延長のような気がする。自分のみっともなさ、卑小さ、みにくさなどを改めて思いつつ、それでいいんだよねと夕焼けを眺めながら思いました。
07Jun
- 暑かった。。
  暑さに慣れてないせいかもしれないけど、昨日は28度なのに本当に暑かった。蒸し暑かった。熱中症になるかと思いながら、せっせと草抜きしたんですよ～午前中は家事その他いろいろあるので、私が草抜きに着手するのは11時前後。すでに日差しは強い。つまり、蚊が少ない時間帯なわけです。少ないというより、いないんです。蚊には暑すぎるんだと思う。蚊でさえ活動休止の時間帯に、私は元気に活動開始。ではありますが、さすがに・・・ちょっと草抜きすると、しゃがんだ姿勢も疲れるし、暑くて、暑くて、蒸し暑くて、身体もふんにゃり。バターみたいに、ヤル気がとろりと溶けて、消えそうになる。。暑いくらいが何なの!!サウナに入ってると思えばいいじゃないの。自分で自分に喝を入れる。でも、サウナはカラッとしてるから、蒸し暑くないしな～蒸し暑いのが嫌なんだよね。ならアマムに入ってると思えばいい。アマムって蒸気のたちこめたサウナのこと。日本語がわからなくて検索したら、ミストサウナというらしい。イメージが美しすぎるし、まんますぎて面白くない(笑)とにかく、なんやかやと自分を励まして継続しようとするんですが、いったんヤル気が消えると、継続困難。こんなに綺麗に咲いてるんだから、無理に抜かなくてもいいじゃないか。言い訳はいくらでも見つけられる(笑)それに私、草抜きしすぎて、手が変になってる。曲げる時、微妙な抵抗感があるというか、すご～くぎこちない感じなんです。またやっちゃったよって感じ。あきらかに使い過ぎ(笑)これって慣れてくるんですよね。これを繰り返して関節の太いお母さんの手になるんですよね。我々、洗濯機その他のおかげで、お母さんの手をまぬがれてきたけど、私はいよいよ、その時が来たって感じ。芍薬のつぼみも傷んでます。梅雨が早くて雨が多かったせいだと思う。綺麗に咲けるといいんだけど。。ここも草まみれ。早くなんとかしなければ。。気持ちばかりが焦ります。寒いくらいに涼しかったら、一日中でも草抜きするんだけどな～♪希望的観測です(笑)寒かったら寒いなりに、寒すぎてやってられないって言いだしそう。考えてみれば、不満だらけの人生ですね(笑)
06Jun
- ボヘミアンラプソディー再び♪
  金曜ロードショーで、ボヘミアンラプソディーを見ました。私はたいてい９時就寝。遅くとも９時半には寝るんだけど、今回ばかりは例外。コレを見逃すわけにはいかない。この映画を見たのはいつだったんだろう。。どんなことを感じたんだろ。完全に忘れてしまっているので、自分の書いた過去記事を読みたくて、探したんだけど、見つからなかった。とにかく印象的な映画でした。最初の時もそうだったに違いない。２度目の今回も、鮮烈な印象が残りました。今回は特に、興奮して眠れなかった。当時のエイズは死刑宣告にも等しい病気。エイズにかかれば死ぬしかない。自分が消えて無くなる。自分と言う存在が無くなってしまうという非常事態。死を意識せざるをえなかったフレディの気持ちを思うと、眠るどころじゃなかったんです。死にたくないと思ったって、どうにもならない。死から逃れることはできない。どんなに絶望しただろう。。そして最後の大舞台となるライブ・エイド。フレディはもともとエネルギー量がすごいけど、本人もこれが最後と自覚していたせいか、ライブ・エイドの舞台で放出されたエネルギーはすさまじかった。大観衆をひとつの渦に巻きこんだ。フレディという天才だから出来たことかもしれないけど、我々凡人だって、人生のすべてを凝縮させれば、かなりのエネルギーを生み出すことが出来るんじゃないか。そう考えると、死で人生を限定されることは、決して悲惨な事ではないかもしれない。そんな気がしたんです。死について、新たな側面を見せてくれる映画でした。絶望的とも思える孤独と向き合うのに、愛が大きな支えになる。富でもなく名声でもない。心が通うあう存在がいるというやすらぎ。実感として分からせてもらえた気がします。
05Jun
- いのちの停車場、見ました
  最近あっちこっちで宣伝されてる話題作、いのちの停車場。ものすご～く期待して、初日に見に行きました。同じように医者の書いた本がベースになって制作され、感動した映画『痛くない死に方』が念頭にあったため、かなり期待値が高かったんです。ガックリ、というのが正直な感想。積極的に評価している方もいらっしゃるので、申し訳ないし、言いにくいけど、私は失望しました。これは吉永小百合ファンのための映画に過ぎないんじゃないか。20歳くらいサバを読んでの役柄設定は、いくらなんでも無理があるんじゃないか。そんなことも思いました。この映画は安楽死の問題にも触れているし、がん患者さんのことも扱っている。どれも中途半端な気がします。綺麗に描かれすぎているんです。管につながれて病院で死にたくないと言いだした父親に、医者であるヒロインが、「そんな話しないで」みたいな事を言って、一般人的反応で軽くいなしてしまうのも違和感があった。がん治療に関しても、先進医療に過大な期待がよせられているのが気になった。一方の『痛くない死に方』は、地味な映画ではあったけれど、私自身の今後や死に方に関して参考になること満載。緩和ケアを受けられるから、私はがんで死ぬのが一番楽だと思いこんでいたのですが、そうではなかった。在宅医療と一口に言っても、医者によって差が大きいと知らされたんです。自分の思いこみが修正され、目が開かれたと思いました。『いのちの停車場』は、見ている最中に、違うんじゃないの?!と何度も思いました。時間が経ちすぎたので、細部を指摘できないんだけど、映画をそのまま信じたら間違えるかも。自分の死に方の参考にしようなどと思わず、ただの映画として見るなら楽しめます。松坂桃李君がすっごく上手くて、演技も自然で、嬉しい驚きでした。松坂桃李って初めて見たんです。私、西田敏行も好きです。すご～く好き。安心して見てられますし、見ているだけで楽しくなる。全体の感想としては、柳葉敏郎とか、みなみらんぼうとか、いろんな役者さんがいて、それぞれの放つエネルギーや、かもしだす雰囲気の違いに驚きました。人間の個性ってすごいな～♪としみじみ思ったんです。内面は顔に出るだけじゃなく、全身からも発散される。それが人によって、まったく違う。個性って素晴らしい～♪そう思えたのが、この映画でいちばん良かった点かな。。いのちを終えるという件は、誰もが必ず直面する問題。私にとっても最大の課題です。死の問題は、自分で考えて、自分で準備し、自力で向き合うしかないのかもしれませんね。
04Jun
- コスモスが。。
  驚きました。コスモスって、秋の象徴みたいな花ですよね。それなのに、それなのに、６月になったばかりなのに、コスモスが咲いてるんですよ。狂い咲き??!たった１輪だけですけどね。東風にさやさやと揺れていました。どうしたの?!間違えたの?!!って感じ。本当に驚きました。花びらに隙間があって、微妙な隙間がちょっと気になるけど、元気いっぱいに咲いてます。つぼみもついてるんです。硬くて、青くて、初々しい。と思ったら、うっすらとピンクのつぼみもあるのでした。梅雨だというのに、大丈夫かな。咲けるかな。。完全に母親の気分になってます(笑)もうひとつの驚きは、↓これ。午前５時前。月見草が咲いていた。「富士には月見草がよく似合う」太宰治が言ったあの月見草です。この花って本当に富士山に似合うのかな～迫力の差というか、富士山と比べたら、パワーの差がありすぎないかな～どう見たって、優しい花です。そして明るくなると元気をなくして、９時くらいにはしぼみかけてます。なるほど。。ほんとに夜咲く花なんですね。自然界には驚きがいっぱい。日々発見がある。私の薔薇も次々と咲いてます。毎日ながめて楽しんでます♪自然ってほんとにすごいですよね。シンとした、おごそかな気持ちというか、広い豊かな世界を見せてもらってる気がします。
02Jun
- 喜びの爆発♪
  待ちに待った６月１日、火曜日。ものすごく嬉しい事が。。昨日もまだ夢の世界にひたっていました(笑)がん患者さん支援のメディカルライブの話です。注: これは前回のリハーサル写真。勝俣先生マスク着用で音出し。歌っているうちにマスクがずり落ちてます(笑)すごく、すご～く嬉しくて、一日中、浮かれていました。喜び炸裂のはじまりは、午前８時頃。管理事務所が開くのは９時からだから、早すぎるかな～と思いつつ検索。上野公園野外ステージの抽選結果の発表日だったんです。待ちきれなかったから、覗いてみたんですが、発表されてました!!当選してた～♪♪♪喜びが爆発しました!!今回は倍率が高かったせいもあり、ほとんどダメだろうと思って、第二候補の会場まで考えていたので、思いがけない当選で身体が爆発しそうだった。嬉しくて、嬉しくて、涙が出そうなくらい嬉しかった。メディカルライブはがん患者さん支援が目的。患者さんに喜んでいただき、治療の苦痛や不安を一時でも忘れていただくのが目的なのに、私たちスタッフが、本当にたくさんの喜びをいただいてます。11月6日。土曜日の開催です。前回、３月のライブは初めての野外ステージ公演で、こんな経験二度とないかもと思ったので、いろんな方にご参加いただきました。11月はこじんまりと、勝俣範之ライブを開催する予定です。11月6日です。詳細は改めてお知らせさせていただきます。座席数1200席なので、募集人員は600人までOK。そんなに集まらないのが残念ですけど(笑)
- 根っこがスゴイことになってた!!
  植木鉢を乗せる台として、腰かけにもなりそうな輪切りの切り株を使っていたんです。設置してから５年か６年しか経ってないけど、切断面からいっぱい草が生えてきて、こんな感じ。苔はいいとしても、ミントやドクダミが好き勝手に生えてるのが嫌だ。抜いて綺麗にしようと思ったわけです。力いっぱい引っ張ったら、木の一部がパカッと割れて、はがれた。はがれた断面はボロボロ。いろんな根っこに侵食されてる。見とれてしまうほど、根っこだらけ。木が根っこを生やしたかと思ったくらいです。侵食した最大の植物はもちろんミント。根が平べったくなって入りこんでいました。ミントの場合、地上部分に比べて根っこの量がすごい。ものすごい。ミントの生命力というか、繁殖しようとする意欲というか、すさまじい、です。負けてられないって気分になってくる。ミントと競争したって意味ないけど。。(笑)剥がれた後の断面はこんな感じ。ボロボロだけど、それなりに味があるとも言える。風格がある♪人間も同じですよね。私も自分の衰えを強く感じる昨今。味のある年寄りを目指そう!!本当は、あんまり年寄りになりたくないけど、老化は避けられないと分かっているから、風格を出すために、せめて内面だけでも磨かなければ。人間がこうなったら↑、介護される時がきたってことなんでしょうか。その時は、その時。介護されることも受け入れなければ。。それが自然な事ですものね。悟りの境地。実はあきらめの境地であります(笑)
01Jun
- 紫陽花ってびっくりするほど美しい♪
  これまで紫陽花をじっくり眺めることがなかったせいか、ようやく今頃になって、紫陽花の美しさに驚かされています。ほんとです。紫陽花ってびっくりするほど美しいんです。たとえば、コレ♪ガクアジサイの小さな花。ひとつだけ写してみました。なんとも可憐でしょ♪こんな感じで咲いてます。花って、静かですよね。音を吸いこむんだろうか。風の音がするし、鳥の声も聞こえるんだけど、花の周りだけ、ひっそりとして音もない。こちら↓の薄紫の紫陽花は、見るたびにお姫様を連想する。お姫様のスカートみたいって思うんです。おやゆび姫はこんなスカートはいていたんじゃないかな～♪花びらの先が丸みを帯びているから、そう感じるのかも。少女みたいで、可愛いんです♪可愛いと言うなら、コレ。開きはじめたばかりの青いつぼみ。ほんとに青いというか、緑色のまま。だから青春って言葉が生まれたのかも。今日は紫陽花の事ばかりだけど、植物たちのおかげで世界を深く味わわせてもらっています♪草抜きのおかげで肩こりがひどくて、肩回しをするとゴキゴキ聞こえる。肩にチリチリした痛みもあるけど、不思議と気にならない。草抜きって達成感が大きくて、思った以上に楽しいんです♪♪と言いつつ、そんなに好きなわけじゃない。私、デスクワークの方がはるかに好きです🤣
30May
- 頑張る！
  わ、わ、わ、、一ヶ月留守にした間に、大変なことになってしまった。わ～～んガックリ。。見てください、コレ。草だらけ!!４月末に東京に帰る前、連日頑張って、すっごく綺麗にして、スッキリ爽やかになったのに、たった一ヶ月で、またしても雑草に覆われてしまった。元気すぎる草の勢いに圧倒される。気持ちが負けそうになる。しかし、しかし、負けてはいられない。困難に遭遇するとムクムクと闘志が湧きあがる性格。すでに私はヤル気満々!!蒸し暑いし、ゼッタイ蚊がいると思う。悲惨な事態におちいってしまった。前回よりはるかに過酷だと思う。できるかどうか不安だし自信もないけど、頑張って綺麗にします♪紫陽花も咲き始めました。これ↑は夫がすごく大事にしている紫陽花。咲く前から「すごく綺麗なんだよ」と言ってました。綺麗っちゃ綺麗だけど、、、それほどでもない。私にはどこがいいんだか不明。他の紫陽花と比べると、小さいんです。小さいってところが魅力なのかな。。男の心はよう分からん(笑)そう言えば男って、か弱げな、すぐ泣く女が好きだもんね。強い女は女と思ってもらえない。積年の恨みが胸の奥でくすぶってます(笑)どこにでもあるフツーの花かもしれないけど、私はガクアジサイが好き。特に咲き始めが大好き♪この子たちのためにも草を抜いて綺麗にするぞ!!蚊のことだけが悩みの種ですいや、実は秘策があるんですけどね。それはまた次回に♪
29May
- 衰えが進行。。
  母の居る施設では、緊急事態宣言の出ている地域から来た場合、２週間の自宅待機が求められるので、母に会いに行くことはできません。ケアマネさんに会うこともできないですし。母に会うのはもっと先になるわけですが、電話でケアマネさんから聞いたところによると、最近は眠剤を飲んでいるので、12時までは普通に眠っている。その後は５分ごとにトイレに行きたいと言いだすらしい。夜勤の介護者はひとりだけ。手がかかりすぎて困っていると言われました。家で看るのはとても無理ですよとも。自力で立てなくなっているので、トイレでも介助が必要。確実に衰えているらしいです。春に、娘家族が会いに行ったんです。すごく喜んで、会話も正常だったけど、二回行ったのに、二度目の時は、ほんの一週間前に会ったことを忘れて、大きくなったと驚き、久しぶりで見違えたと、そっくり同じ会話が繰り返されたらしい。ケアマネさんによると、この数か月で衰えが激しい様子。私もいずれそうなるんだろうな。。年を取るって本当に大変なことですね。老化＝自分そのものを失う過程。そんな気もします。だからこそ、今を大事にしなければなりませんね。私に会ったら、母は家に帰りたいと言いそうな気がする。そうなったら引き受けるしかない。今から覚悟しています。