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28Jul
- そこいらへんの男より。。
  私、そこいらへんの男より、よっぽど強いと自負しております(笑)その典型が、対ゴキブリ問題。ゴキブリでアタフタする男も世間にはいるのに、私はぜ～んぜん怖くない。実家で小さめの若いゴキブリを見かけるようになったんですけど、ゴキブリが目の前に出てきても、慌てず、騒がず、たじろがず、冷静に対処できます(笑)今回はお風呂場に出た。入浴中だった私。手近にバチンとやれる武器になりそうなものが、ない。目についたのがお風呂の洗剤。洗い場の隅にいたゴキブリに吹きつけました。冷静沈着。余裕の対応(笑)とたんにゴキブリはひっくり返って、手足をあわただしく動かし、動かなくなった。これにはびっくり。お風呂洗いの洗剤ってものすご～く強力なんですね。泡が呼吸器系をブロックしたのか。成分に神経毒みたいのが含まれているのか。ほんとに死んだの?!こんなにあっけなく??半信半疑だったけど、本当に死んでました。ティッシュにくるんで捨てて一件落着。なんだけど、ゴキブリよりはお風呂洗剤の方が怖くなった(笑)お風呂を洗った後はしっかり洗い流そうと改めて決意したのでありました。
27Jul
- だ、だ、大丈夫?!
  いつもは私ひとりで行くんだけど、「たまには僕も行くよ」と夫が言い、夫と一緒に母に会いに行きました。この日は日曜日でディサービスもなく、入居者さん７人＋職員さん３人のみで静か。ちょうど脳トレ体操の最中だったし、体操好きの母に中断させるのも悪いから、私たちも一緒に体操したんです。脳トレというだけあって、手と足をバラバラに動かすんだけど、めちゃくちゃ簡単。母も問題なくやっているのに、母の隣で座ってやっていた夫が、「え、あれっ?!」とか言いつつ、手と足の動きが混乱してる。母は問題なく出来ているのに、運動神経抜群の夫がとまどってるんです。本人は笑っていたけど、だ、だ、大丈夫?!私は大、大ショック。夫の能力低下を薄々は感じていたけど、やっぱり。。。夫の脳には見えない傷があるのかも。微細な脳梗塞をおこしているのかもしれない。こないだも「写真をどうやって送ればいいの?」と聞いてきて驚かされたばかり。メール添付の仕方を忘れているんです。やり方を教えたら１枚ずつ添付し始めたので、コントロールキーで複数一度にできるんだって伝えたら、便利だねと驚いていた。そんなの知っていたはずなのに。。この時もショックでした。これからどんどん能力が低下していくのかも。覚悟しきれないけど、覚悟しなくちゃならない。老化の怖さに愕然としています。
26Jul
- 開会式。。。
  私、一番好きな種目はバレーボール。特に迫力満点の男子バレーが好き。石川祐希君のファンです。以前から男子バレーが大好きだったけど、植田監督の頃はガックリする場面が多かった。石川君のおかげで、今や安心して見ていられます。男子バレーの時間は、私は何もしませんよと宣言してあって、ご飯も手抜き。お刺身も買ったままの容器で出そうかとチラリとおもったけど、さすがにそれはダメでしょ(笑)お皿にスライドさせましたけど、やり方が雑。だって、気持ちがお刺身どころじゃなかったんですよ(笑)アーチェリーもチラリと見ました。私、やってみたい物のひとつだったんです。だってカッコいいんだもん♪バドミントンはルールも知らないけど、少しだけ見ました。中１の孫がバドミントン部なので、話を合わせるためにも見ておかなければね。。で、こんなの書いてはいけないかなとも思い、迷いつつ、書いてしまいます(笑)いつもは夜の９時に寝ている私。開会式だけは見なければ!!と思ったんです。見たんですよ～途中で飽きて・・寝たんだけど、眠れなかった。なんなの、アレ。ものすご～く、そう思ったからです。辞任騒ぎがつづいたものの、日本のトップの才能が集まってアレなのか。テレビ向けの映像を作ってるだけじゃないか。空間をまったく生かせてないじゃないか。無観客とはいえ、会場全体を包みこんで高揚させる巨大なエネルギーが必要なのに、作りだせていないじゃないか。そんな風に思ってしまって眠れない。もしかして私はフランスかぶれしてるんだろうかとも気になった。フランス人はこの手のセンス抜群なんですよ。昔、ヴァンドーム広場のクリスマスイルミネーションを見て、夢の中に迷い込んだ気分になって、ぼうっとするほど感動したことなどを思いだし、フランス人のセンスの良さに感心しつつ、別の心配もわいてきた。これって老化なの?私、昔は良かった式の年寄り反応してる?不安になったりもしたんです(笑)眠れないまま起きだして、もう一度見ました。ちょうど天皇陛下の開会宣言。そこから最後まで見ました。聖火台に工夫があるかと期待したけど、感動しなかった。ひどい開会式だったと感じたのは私だけではなかったらしい。「ダサい」「しょぼい」と思った人が多かった様子。でも、感動した人たちもいたんですね。感動できなかったのは、私の心が硬くなったせいだろうか。。
25Jul
- 忘れる。。
  母は本当に忘れるようになりました。完全に「今だけ」を生きてる感じ。母と向き合って話している時は、私も調子を合わせて、同じ質問をされても、同じ答えを繰り返してます。週に一度の事だから余裕です。にこやかに優しくできます。24時間べったり一緒で、夜中も何度も起こされたりすると、おそらく、感情を殺して無表情になるのが精一杯だと思う。一切を引き受けてくださってる施設には本当に感謝です。そんなわけで、以前は一時期、母を嫌いになりそうだったけど、今や、母と会うのはちょっと幸せな時間です。でも、ひとりになって、ぼんやりと庭を眺めたりしているとき、いわく言い難い気持ちになるんです。母は完全に今を生きているのだし、食欲もあるし、トイレも問題ないし、何も困ることはない。会話も問題なくできて、私と話して笑い転げたりもしてるし、施設を気に入って楽しく過ごしているのだから問題なし。そう自分に言い聞かせたりもしているけれど、ちょっと気持ちは低迷状態。自分の責任を果たしてないような気分になるんです。自分の足で立って、ほんの少しでも歩けたら自宅に帰ることも出来るのだけど。。自宅は段差がありすぎて車椅子は絶対に無理。つまり自宅に帰ることはできない。その辺でチラリとグズグズ気分がわいてくる。でも母は時々帰っているつもりになっていて、私が笹の根っこ抜きが大変だと話していたら、「こないだ帰った時に笹を抜いてみて、これなら抜けると思うたんや」などと言う。イメージの中では帰宅もして、結構充実しているのかもしれない。今、母は自宅にいた頃より穏やかに満たされた顔をしています。。自宅にいた時は、「生きとったってしょうがない」「寂しい、寂しい」毎日繰り返して口癖みたいになっていた言葉。まったく言わなくなりました。それだけでもありがたいと思います。
24Jul
- やっぱり話せることって大事
  やっぱり誰かと話せることって大切なんだな～母を見ていてしみじみ思います。波長が合わなくても、気が合わなくても、誰かと話すだけでいい。他人と話せることはとても大切。そう思うんです。母はここに来ている人たちは話が月並みで面白くないと言います。それでもほぼ同年齢で、同じ時代を生きたわけだし、自力で生活するのが困難という同じ問題を抱えているし、あそこが痛いここが痛いというのもあるし、話が合わないとしても、私たち夫婦とよりは話が合うんだと思う。人と話すことって本当に大切。痛切にそう思うのは、パリで暮らし始めた最初の数年間、私もキツイ孤独を体験したからです。私はフランス語もできなかったし、周囲に日本人も皆無だったし、テレビも新聞雑誌もフランス語だし、家族以外の話し相手がいなくて、本当に苦痛でした。ノートルダムにも何の魅力も感じなかった。最近は当たり前になって忘れているけど、帰国当初はかなりの期間、日本語で話せるありがたさをしみじみ感じていたものでした。パリに住んでいると言うと、素敵とか、うらやましいとか言われたけれど、実態はかなり大変。パリで暮らすのは決して素敵なことじゃない。山ほどの苦労があります。しかも私は内向きの性格だから、パリに適応するまでに10年以上かかりました。今、母を見ていて思います。施設での老後は悪。自宅こそ最善。そう思っていたのは私の間違いだった。自宅が最善なのは自力で外出できる時まで。それ以降は孤独に苦しめられることになる。自分の老後は最後まで自宅と思い、自宅で死にたいと思っていたけど、私自身も施設にしようと思うようになりました。
23Jul
- ようやく眠れるように。。
  心理的な要因ってすごいですね。夜中に40回以上トイレに行って、施設のスタッフさんを困惑させていた母。ピタッとおさまって、朝の６時まで寝ているようになったんです。睡眠薬の効果もあるかもしれませんが、一番の要因は私の帰省。東京をたたんで実家で暮らすようになったこと。これが大きかったと思う。母がずーーっと、何十年も前から待ち望んでいたことだから、これでもう後顧の憂いはなくなった。思い残すことはないって感じ(笑)言葉では表現できないくらい、心の底から安心したんだと思います。会いに行くたびに「帰ってきたんやの。ずっとおるんやの」何度も確認。最初は閉め切りにした東京の家が傷むと気にしていたけど、最近は気にならないらしく、「もうこっちに帰ってきたんやろ。よかった～」確認して安堵するのみ。その安堵感は心からのものであったらしく、私が会いに行くようになって以来、夜間覚醒も頻繁なトイレも無くなったんです。ほんとに、ほんとに、ホッとしました。母の喜びは私にも伝わってくる。母が安心している。それだけで私もすっごく幸せです♪
22Jul
- 私なんて・・？
  また変な事を言いだしますが、最近グズグズと考えてるんです。「私なんて」という問題。で、ふと気づいた。私、私なんて・・と思ってるかな？あんまり思ったことがない気がする。思わない理由は、これでいいと思っているから。決して、自分に満足しているわけではない。こんなんじゃダメだとすご～く思ってます。本気でなんとかしたい。それにもかかわらず、これでいいと開き直っているんです。私、死んだら自分は天国に行くと思ってました。神様にあった時、英語で話しかけられたらどうしようと本気で心配だった。せめてフランス語にしてくれないかとブログにも書いて、神様はテレパシーで会話するから大丈夫とコメントもらったりした♪私が天国に行かないで誰が行くの？図々しいとも感じずに、心からそう思っていたんです。そりゃあ私だって大人だから、何かでほめられたら、「いえいえ、私なんか・・」と言いますよ。それはただの挨拶言葉。おはようございますと同レベルだから、相手も本気にはしないと思う。挨拶言葉を真に受けて、この人、自己否定して苦しんでる！と思う人がいるかな？いませんよね～ダメであろうと、素直でなかろうと、これが私。小さな花でいいんです。美しくなくても、華麗でなくてもいい。私が自分にOK出してるんだから、これでいいんです(笑)あ、そんなこと言ってたら前に進めないか。少しでも前進したいのも本気の願い。やっぱり自分のダメな部分を認めるしかないのかも。私のダメな部分て、自己肯定が強すぎるところかもしれない。かなり本気で反省してます(笑)変われるかどうかは自信ないけど。。
21Jul
- 愛は嘘が・・多くない？
  もっとふさわしい例があるはずなんだけど、思いつかないので、イマイチかなと思いつつ書いています。かつてパリで、私にすりよってくる女性が居たんです。日本人です。センスのいいお洒落な人で、美人だし、ご主人はしかるべき地位のエリート。申し分のない奥様でした。雰囲気のいい人だったので、私も最初は好意を持ちました。でも、何かが違うとそのうち分かった。彼女はフランス語も英語もできず、運転もできなくて、接近の目的は車と運転手＆フランス語だとなぜか分かりました。私が便利な存在だっただけ。彼女はいたわりや思いやりの言葉をならべ、愛のあふれる笑顔で、すご～く上手にすり寄ってくるので、嘘だと分かっているのに、かわし切れなかった。彼女が行きたいと言う所に、あっちこっちお連れしました。私も初めて行く場所で、それなりに興味深かったにもかかわらず、気持ちのどこかに汚れを感じて、嫌だった。私より前に目をつけられ、アテにされた人がいて、その人もやっぱり嫌な思いをしつつ同行していたと言う。我々は「なんか嫌だよね～」と共感。仲間意識がわいて親しくなり、被害者同士、帰国した後もずっと、今でも親しくしています。愛をよそおって、利用する行為には嫌な感じの汚れが残る。ほめてくれたり心配してくれたり、愛情めいたものを注いでくれても、なぜか嘘だと分かってしまう。愛ってしばしば嘘であるケースが多い。私の「愛嫌い」の一因にもなっています。そう言えば私、小学校時代の標語が大嫌いだった。教室の正面にかかげられた『みんな仲良し』恥ずかしくって、正視できなかった。嘘を感じていたからです。嘘の愛ってほんとに嫌いだ！愛って、自然にわいてくるものだと思うんですよね～♪努力するもんじゃなくて、気がついたら、愛があった。それが愛だと思うんだけど、違うかな。。
20Jul
- 愛されたい？
  突然、変な設問です(笑)あなたは愛されたいですか？なんと答えますか？愛はとても大切だと思います。愛は喜びの源泉だと心から思っています。でも、愛されたいか？と聞かれたら、私は速攻で「いいえ」と答える。私は、愛されたくないです。友人関係の場合、好かれているのは自然に感じますよね。何かが通い合う。友達になるのもそういう相手。おたがい好きだから友達になる。それがフツーなわけで、肌の合わない人、好きでもない人と友達になる必要があるだろうか？好きでもない人を頑張って愛するなんて、邪道じゃないだろうか。そう思うんです。でも、不特定多数と接する職業もあるわけで、そういう場合は好き嫌いなんて言ってられない。嫌いでも親身にならなければならない。だからすべての人を愛そうと努力するのもうなづける。一般人の我々の場合、愛そうと努力する必要があるかな～先日の大相撲千秋楽。全勝同士の照ノ富士と白鳳の取り組み。私は両方とも好きだから、どちらに勝ってもらいたいか、朝から悩んでいたんです。夫は照ノ富士が勝つと言い、私は照ノ富士も大好きなんだけど、引退するかもしれない白鳳に勝って欲しかった。白鳳の集中した表情がすごく好きで、私もあんな風に集中したいとうらやましく思っていたんです。結局、白鳳が勝ちましたけど、なりふり構わず勝とうとする姿に、激しく興ざめ。美意識の違いを感じました。一挙に白鳳熱が冷めてしまった(笑)右膝がボロボロと言いながら、引退も考えてないようだし。。だが、しかし、土俵に上って相撲を取るという行為には、我々には想像もつかない魅力があるのかもしれない。簡単には捨てられないほど素晴らしいのかもしれない。分かった気になって批判的になる私の方が間違っているのかも。白鳳はファンに愛されるかどうかより、勝つことの方がはるかに大事なんでしょうね。それも生き方。どっちが正しいわけでもないですしね。うまく説明できてない気もするけど、そんなわけで私は愛されたいとは全く思わないのであります。書いていて、自分でも何を言ってるんだか意味不明って思う(笑)すみません。このところ愛について、しつこく考えてるんです。
19Jul
- 蛇が。。
  今年は一度も蛇を見ていないと夫。私はこの数年まったく蛇を見ていない。昔はあっちにもこっちにも蛇がいて、呼吸のとまる思いをしたんだけどな。。はるかな昔の思い出だけど、ある時、便座に腰を下ろそうとして、正面の窓の鉄格子にからみついて首をこちらに伸ばした蛇と目が合った。とっさに立ち上がりかけて、いやいやと思いなおし、用を足したわけですが、その間、蛇とにらみあって、「寄るな!!」めいっぱいの念力を出しました。蛇の目って、どこを見てるか分からない。にらみあってるつもりでも、相手は私を認識してるのかどうか不明。赤い舌をチロチロ動かすのがなんとも不気味で、怖いのなんの。。それでも私はたじろがず、蛇をにらみつけ、寄るな、動くな!!めいっぱいの念力のバリアで蛇を封じ込め、ちゃんと水も流して、恐る恐る横ばいに動いて窓に近いドアから外へ。なんとか蛇を追い払おうと、ホウキでドアをドンドンしたら、ドサッ!!蛇がトイレに落ちた～ヒエーー大慌てで、当時はまだ元気だった母を呼びに走りました。恐る恐る、へっぴり腰でドアから覗いた母。蛇はいなくなっていた。幸い床面に掃き出し窓があって、掃除をしたあと開けたままだったんです。落ちた蛇はそこから逃げ出したんだと思う。もう一度、拭き掃除をしましたが、蛇が通ったと思うと、めちゃくちゃ怖くて気持ち悪かった～今はもう網戸はぜったい開けません。網戸があると風の通りが悪いから、すぐに開けてしまうという私自身の悪い癖を自覚したんです。蛇に比べたらカマキリなんて可愛いもんだ。この粒々はカマキリの卵だろうか。。これはバッタだろうか。蛇に比べたら、昆虫なんて、ぜ～んぜん怖くないです!!
18Jul
- ２回目の接種
  そう言えば私、２回目のワクチン接種を受けたのだった。コロッと忘れてた。２回目の副反応はどんなだろうと、ものすご～く楽しみで、体温計も購入し、発熱、発熱・・と待っていたんです。接種時の体温は６度７分だったから、３７,７度くらいにはなるのかな～熱が出るってどんな感じだったっけ。。久しぶりの発熱体験を味わえると期待したけど、ダメだった。発熱、ぜ～んぜんカケラもなし。接種前の問診で、ドクターが何を思ったのか、「僕も副反応ありませんでした」と言いだした。「えっ、若いのに？」さすがにびっくり。「若くないんですよ。50を過ぎてるんです」「えーーー？！」彼は50を過ぎているという事実に驚かれたと思ったにちがいない。私は50すぎが若くないって事に驚いただけ。。親しかったら「バカだな。50なんて若いんだよ」と言うけど、初対面だし、どこの誰だか知らない医者だから言わなかった。彼は50を過ぎていることにあんなに驚かれるほど自分は若く見えるんだと誤解して、嬉しかったかも。接種前の問診なんて退屈に違いないから、ほんのちょっと善行をほどこした気分(笑)そんなわけで私のワクチン接種は副反応なしに終了。帰りに寄った図書館で最後のクチナシが美しかった。何度もなんども香りを吸いこみ、びろうどみたいにツヤツヤの花びらに触り、今年最後のクチナシを堪能しました♪なんか私、ノーテンキな日々を過ごしているな～
17Jul
- 母の生命力って。。
  なんと説明すればいいのかな～しばし考えてしまいました。98歳になる母の生命力のことです。生命力って生まれつきのような気がするけど、それだけじゃなくて、外から取り込んで、自分で作り出すものかもしれない。そんな気がしたんです。私はほぼ毎日、植物の生命力に驚いてます。最近ソテツの勢いがすごい。新しい葉っぱからいのちの力があふれている。これは細胞に組み込まれた生命力だと思う。細胞に組み込まれたものは重要だけど、生命力って、それだけではない気がする。生命力って何だろ？目に見えない力だけど、目に見える。年取って元気いっぱいの人もいる。細胞年齢は関係ないのかもしれない。私、山に行くといのちの力が注ぎこまれる気がするんです。粒子のようなものが、ミストシャワーのように注ぎこまれる。低下していた私のいのちの力。どんどんかさが増して、満タンになるのを感じる。母が施設で元気になったのもソレかもしれない。自宅にいたのではいのちの力は薄まるばかり。テレビも見ないし新聞も読まない。家族以外の人にもまったく会わず、もちろん外出もしない。庭にさえ出ない。すべてに興味をなくしていて、いのちの力が補充されるチャンスは皆無。今年のはじめ、１月から２月にかけての頃、私はもう母が死ぬと思っていました。喪服を東京に置いてあるし、喪服は夏物も冬物も着物なんだけど、どこに仕舞ったのか思いだせない。ひとまとめにして押し入れのどこかに仕舞ったはず。草履はどうしたっけ?そんなことまで心配していたんです。ところが母はほんとにほんとに元気になって、喪服の心配は先送り。いのちの力は自然から注ぎこまれる気がしていたけど、人からも注がれるんですね。母は施設の人たちから元気をもらって、生命力が復活している。人間から与えられる物って思ったよりも幅広いというか、想像以上のものなんだな～と痛感してます。
16Jul
- 母がショックを受けて。。
  頻繁に母に会いに行っています。幸い母は家にいた時よりもはるかに元気。他人と接することって本当に大切なんですね。「最後まで家で・・」が母の希望だったので、叶えてあげるのが私の役目だと思いこんでいたのですが、無知ゆえの思い込みでした。しんどいとばかり思っていた施設暮らし。想像以上にプラスに作用しています。勝手気ままな自宅暮らしが最善なのは、自力で外出できるまで。外出できなくなったら閉じこもりになってしまう。外界との接点がなくなる。そうなったら施設暮らしもなかなか良さそう。母はスタッフさんたちともすっかり親しくなって、表情にも活気があります。その母が今回はじめて「ショックやわ～」と言う。「向こうに口あけとる男の人がおるやろ」指さしもしないし、顔をそむけて、そちらを見もしない。同じことを何度も言うようになっているけど、良識はしっかりと残っています。車椅子に座ったまま、口を開けて眠ったいる男性がいる。母によると、この方は知的で、見た目も話しぶりもしっかりして、「こんな人がなんでこんなとこにおるんやろ」不思議に感じるくらい立派なたたずまいの人だったらしい。ところが「病気というのは恐ろしいもんや」と母は言う。病気になったとたん、昼も夜も、常に口を開けて眠ったままの状態になってしまったんだとか。脳がやられたって事でしょうかね。意識がなくても耳は聞こえると言われるけど、話しかける人は誰もいない。家族も来ない。少なくとも母は家族が来たのを目にしたことがないと言う。意識がないから食事もとれる状態じゃない。母は気の毒がって心配していましたが、スタッフの人たち、気に留めていない様子。う～～～ん。。母は自分の将来を重ねたんだと思います。私も自分の将来が重なる気がして、暗澹たる思いでした。生きるのは大変だとずっと思っていましたが、死ぬのはもっと大変なんだと思います。
15Jul
- う～～ん
  う～～ん、悩むという程ではないんだけど、ついつい、うなり声がもれてしまう。朝だというのに、腕組みをして、外を眺めながら考えこんでしまう。目には景色が映っているけど、何も見ていない。ほぼ上の空。何を考えているかと言うと、今さらですが、自分について、です。「素直になれ」と友人に指摘されて、ものすご～く、びっくりしたんです。この人、私を分かってない！こんな人嫌い！！と思った。本気で嫌いになりかけた(笑)「ひがむな」「すねるな」とも言われて、子供のときすねた記憶はあるけど、それ以来すねたことなんてない。確かに私、ヒガムよ～と、しょっちゅう言ってる。軽い気持ちで言ってるだけで、本気でひがんでいるわけではない。でも他人の目には本気でひがんでいるように見えるんでしょうか。。そこは反省。しかしひがんだり拗ねたりする方が人間味がある気がするがな～それにしても、私が素直じゃない？どうして？こんなに素直なのに？！・・・よくよく考えてみれば、私は自分の感情に対しては素直。自分そのものに素直じゃないんだろうか？でも、自分そのものってどうやってたどりつけばいいの？感情の分厚い層につつみこまれているから、たどり着くことができない。。先日、夕陽が真っ赤だったから、赤い太陽の写真をとろうと思ったんですけど、写真だと赤くない。本当に真っ赤な太陽だったけど、目に赤く見えただけでした。本当の自分って、これと似ているのかも。私は感情の量が多いから、感情に邪魔されて本当の自分が見えないのか。う～～～ん、よく分からない。。素直だと思うんだけど。。
14Jul
- 嫌われた。。
  すごい勢いで黒雲が広がって、空が急激に暗くなってきた。一瞬で景色が変わる。このドラマチックな変化が大好き♪ワクワクの期待感が高まる。写真をとっている間に、暗さがまして、ほんの一瞬で、完全に、夜。電気をつけなければキーボードが見えない暗さ。この直後、激しい雷雨。一挙に、降りはじめた。ほんとは雨に見とれていたいけど、バタバタと走り回って家じゅうの窓を閉める。とにかく雷の音がすごい。挑発的な光と音。破壊しつくそうとするエネルギーの炸裂。このバリバリ感が大好き♪さあ、激しい雷雨を楽しもう。パソコンも落とし、準備万端整えて、稲妻と雷鳴の繰り広げる一大イベントを味わいつくそうと、ワクワクして座ったとたんに、ピタッと雨がやんでしまい、雷もどこか遠くへ行ってしまった。む、む、む、、嫌われた～雷に嫌われた～ショックでした。雷に見放された気がして本当にショックだった。なんか、私、ひがみっぽくなっているかも。ひがむって年寄りの特徴ですよね。ガーーーン(笑)
13Jul
- 病気じゃない？病気？
  病気だとは思わないし、病院に行こうとも思わないけど、もしかしたら病気かも。と思いつつ、いつものように起きて、いつもの朝の日課を手順通りにこなしています。頻脈です。脈が速い。今朝になっても、めちゃくちゃ速い。夫の脈が１回うつ間に私は３回くらい。前夜、心臓のあたりが変な感じで、痛みはないけど、変な違和感。なんだろ。。と思いつつ、手首を握ったら、ものすごい速さだった。へえ～驚くというよりは心臓ががんばっているのを感じて、感心した。私、自分で思っているより早死にするかも。でも、心臓で死ぬなら理想だ。バタンと死ねたら本望。そう思ったので、迷いもせずに放置。紫陽花だって時間が経つと色が変わるし、長く生きてるんだからいろいろあって当然。頻脈の原因は不明だけど、熱中症になりそうと思いつつ、暑いさなかの午後３時から５時まで、汗をぽたぽた垂らしつつ、せっせと草抜きしたのが原因かも。私、規則正しい生活を最優先しているもんで、このさい体調は度外視。完全に無視して、いつもどおりに働いてます。こうやってブログを更新できるのだから、頻脈くらいどうってことないかもしれません。病気かも、と思ったときは、優しくしてもらえるかもと思ったりして、チラりと嬉しい気もしたんですけど(笑)
12Jul
- やっぱり愛か。。
  長年生きていると、大切なものは少ないと分かるようになる。聖書に登場する人物の中で私のいちばん好きなパウロ。パウロは放火という無実の罪で、斬首されるのだけど、光のまったくない土牢に閉じこめられ、無実の罪で殺されるという状況にあって、愛の大切さを説いている。私は愛なんて恥ずかしいと言っているけど、心の底の本当に本当の部分では、愛が何より大切なものだと分かっている。心が触れ合うこと、心が通い合うこと、そういう場面を目にしたり、自分で体験したりすると、本当に幸せな気持ちになれる。愛は生きることを支えるし、日々を輝かせてくれる。なんで突然そんなことを言いだすかというと、秋のメディカルライブを考え始めているんです。開催は11月6日ですけど、そろそろ内容を考えないと、間に合わなくなる。まだテーマも決まってない状態。ちょっと焦り始めています。内容を練り上げて、いらしてくださった方に、あふれるような喜びを感じてもらいたい。来て良かったと思ってもらえる時間にしたい。そのためには他の何よりも愛が必要な気がする。いらしてくださるお客様への想い、です。作曲や歌の練習など、勝俣先生にも頑張ってもらわなければ。。もちろん私も知恵を絞ってがんばりま～す♪
11Jul
- 小さな変化が。。
  外界から隔絶されて、夫とふたり暮らしの穏やかな日々。ふわふわの繭に閉じこめられて、刺激が皆無状態。な～んも変化がないもんで、ちょっとした、小さな変化を見つけると、ささやかだけど喜びがはじけます。花が咲いたんです。私は去年まで、頻繁に帰省していたけど、この時期に居合わせたことがなかったんだと思う。一度も花を見たことがなくて、緑々した葉っぱを見ていただけ。観葉植物を庭に植えたんだと思っていたから、蕾を見つけた時、驚きました。どんな花が咲くんだろう。。めちゃくちゃ楽しみでした。どんな花だろうと想像して真っ先に浮かんだのはアマリリス。葉っぱからの連想だと思います。楽しみに待っていたら、咲きましたよ～♪繊細な白い花でした。虫が顔をつっこんで蜜を吸っている。虫がいないとき、私も鼻をつっこんで香りをかいでみた。甘い高貴な香りでした♪そんな小さなことが日々の楽しみ。小さな喜びなのに、なぜか大きな喜びになるんですよね～♪ここまで書いてブロ友さんの記事に同じ花を発見。これハマユウでした。私、ハマナスとハマユウがごっちゃになってた。浜辺に咲く花だとばかり思いこんでた。なんと、あなたはハマユウだったんですか。。完全に初対面の気分です♪
10Jul
- どう生きたって人生⇒活性化
  雨になりそうな暗い空を見上げながら、ぼんやりと気持ちをさまよわせていました。どう生きたって人生。そんな思いがわいてくる。それなら出来るだけ楽しく、できるだけ充実させて生きたい。浮かんできたのは照ノ富士。充実した人生の筆頭格のような気がする。私、昔は相撲が苦手でした。美しくない気がして、見るのが恥ずかしかった。その感覚、今では不思議。今は相撲が大好きなんです。国技館で生で見物したいと願っています。モンゴルは今や中国に弾圧されて、モンゴル語教育禁止、モンゴルの歴史や文化を教えることも禁止されてるから、モンゴル出身の力士を応援しています。なかでも好きなのが照ノ富士。怪我をして序二段まで落ちたのに、大関に復帰してきた精神力が素晴らしい。勝負前の集中した表情も大好き。照ノ富士を見ていると、私も活性化する。すご～く励まされて、頑張ろうって気持ちになれる。でも私、白鳳も好きなんですよ。今場所が最後になりそうな白鳳にも勝ってもらいたいし、照ノ富士にも優勝して横綱になって欲しい。ふたりが対戦することになったら・・どうすればいいんだ。今から心配になるくらいふたりとも大好き。実家暮らしのメリットのひとつは、大相撲中継が見られることです。東京でのテレビのない生活も良かったけど、テレビのある生活もいいもんですね～♪
09Jul
- なんとか乗り越えたかも?!
  この数か月ずっと引きずっていた問題があって、時々チクチク刺さっていたんです。いつもってわけではないけど、雨で陰鬱だったりすると、しばしば、ソレが浮かび上がってきて、悩まされてました。たいしたことではないし、深刻でもないけど、人間関係の問題でした。とは言っても、先方は気づいてないと思う。私が傷ついたなんて夢にも思ってないんじゃないかな。私、強い人だと思われてますからね(笑)つまり私が勝手に傷ついて、勝手にこだわっていただけ。自分で心をいじくりまわしていたんです。極端なことも考えましたよ。関係の切断。もう関わらない。一切のつながりを断つ。そうすればこの問題に悩まされることもない。終わりにするのが一番簡単で、楽。手っ取り早い解決方法に思えたんです。でも、本当は、違うと分かっている。自分ひとりの心の問題なんだから、相手は関係ない。関係を切ったって、解決しない。。湿気で木の北側にカビが生えるように、私の心にもカビが生えていたんだと思う。結局はちょっとしたプライドの問題。ああ言われた、こう言われた。あんなだった、こんなだった。許せない!!そんな事をグズグズ考えていました。そういう時って良かったことは思いださないんですね。マイナス面だけ取りだして拡大してる。客観性がまるで、ない。分かっているんだけど客観的になれない。私、ほんとはイジイジした性格なんです(笑)たいした問題じゃなくて、ちょっと自分が軽んじられただけなのに、引きずってしまいました。たいしたことないじゃないと思う側から、しかし、今回ばかりはかなり深く傷ついたと、暗い思いがわいてくるんです。ひとり心の中で、ひがんだり、すねたり、ふてくされたりしたけど、傷は癒えない。分かっているんです。誰かに助けてもらえるようなことじゃない。自分でなんとかするしかない。花や雨や、雑草たちが助けてくれている気がしました。花や草を眺めていると、自分を小さく感じるせいか、少しだけ客観性がもどってくるんです。視点を変えればいいんだって分かってきた。ちょっとだけ、なんとかなりそうな気がしています。いや、ほとんど乗り越えたような気がする。本当は傷つこうがなんだろうが、平然と、丸ごと呑みこんでしまえばいいんだけど、今はまだ、それができない。丸ごと呑みこむためには、私自身が大きくなるしかない。本気で大きくなりたい。。切実に願っています。どうすればいいのか分からないけど。。(笑)