こんばんは！
結婚と子育てママに寄り添う専門家
はまだかよこです♪
感動演出家として
ウェディングプロデュース
国宝プランの運営と
子育てママを笑顔にする
カウンセラーやってます(^^)
朝から突然。
五木にいくけど？（一緒にくる？）
って声かけられて
少し考えたけど
「行きたい！」を優先してついて行ってきました♪
カメラマン夫ハマちゃん♡
わたしが超小顔にみえる！笑
いちばんの目的は数日前の例大祭にいけなかった五木阿蘇神社のお詣り。
地面はぬれていたけど
わたしたちがお詣りする時はやんでました！
ここですごく嬉しいことがあって
ハマちゃんが用事を済ませるあいだ、
ひとりでハイテンションになってました(*ﾉωﾉ)
ミッションコンプリートしたら腹ごしらえ(笑)
こんな素敵なところで食べました！
環境って大事！
最近、自撮りの練習を試みてるけど
なかなか難しい・・・(^-^;
ハマちゃんの横だと
わりと自然体で撮れるんだけどな！
お腹も満たされて大好きな川へ♡
水質日本一の川辺川を貸切♡
目の前を魚がたくさん泳いでいたり
ハマちゃんは生物探し(笑)
土や木々の湿気を含んだ香りをかいで
各々マイペースに過ごす、至福の時間♡
お腹も落ちついたところで
珍しく温泉まで入って
ここも貸切！
とにかく心地よくて、幸せをどっぷり感じ
骨抜きになるくらい、癒されました(^^)
普段は仕事部屋が完全別で
同じ屋根の下でも、ほとんど喋らないときもあるし
わたし以上に一人を好む傾向のハマちゃんを
車の中は完全に独り占めできるので
ここぞとばかりに旬な話題を
饒舌に私がしゃべり続ける道中でした♪
ここまでは、
本当に楽しくて幸せいっぱい。
わたしの魂が肉体というカラダ（魂のいれもの）に
心からありがとう♡
今まで守ってくれてありがとう♡
そんな気持ちがわきあがりました。
愛してる♡
自分のことを、つい最近から
抵抗なく思えるようになってきた気持ちも
より強まったのを感じます(^^)
今まで・・・
どれだけ自分を認めていなかったのか。
どれだけ自分に厳しかったのか。。
ごめんね♡って思います。
「ここまでは」と書いたように
夕方から私の気持ちが一変(´；ω；`)ｳｩｩ
ハマちゃんが何の気なしにしたことが
嫌で嫌で仕方なくて。
最初はハマちゃんへの怒りが
ふつふつとでてきて。
わたしに何かをしたわけじゃないのに。
わたし「が」こわくて、不安で、
ものすごく動揺して
どうしてそんなことするの？
しばらくしたら
居場所がなくなるような
怖さと不安にかわり
気持ちをゼロポイントに戻そうと試みたり
ネガティブな感情をソースに帰すワークをしたり
やってみるも、感情がぶっれぶれ( ﾉД`)ｼｸｼｸ…
お風呂に入りながら、
いろいろブワーッと記憶が断片的に出てくる出てくる。
目の前のハマちゃんは全く悪気ないのに
わたし「が」ものすごく反応したということは
目の前の出来事に反応しているようにみえて
本当は癒されてない過去の根っこがうずいている。
その根っこを癒せてないから
わざわざ目の前でその過去の感情を再び味わうような
出来事が起こっているだけという心の仕組み。
思いだしたのが姉のこと。
父が病に倒れ、亡くなる数日前に
姉と仲良くやっていくようにって言い残したの、私に。
私は今世ではちょっと刺激のある人生を選んだみたいで
家庭が少し複雑な設定で生まれてきたんだけど(笑)
そのへんはここをみて！
お父さん大好きだった私は
父のいうことを忠実に守ろうと思ってたら
父がなくなったら、追い出されるように実家を出て。
そのとき、白馬の王子様みたいにハマちゃんと出会って助けられました！
人生よくできてる(^^)
あるとき、人づてに姉が
妹なんていません
って言ってたって聞いて。。。
もう衝撃すぎて
悲しくて悲しくて大泣きしたのを
はっきりと覚えてる。
あー。
このときの感情が癒えてないんだなぁ。
そう思った。
言いたいこともきづかなくて飲みこむほどショックすぎて
確かめることも、何かを直接言い返すこともしなかった
できなかった、あのときのわたし。
本当は
わたし、悪くない！
わたし、全然悪くない！
なんで、そんなひどい事言うの？
この世にたったひとりの姉と思って慕っていたのに。
くそむかつくーーーー！！！
何様？
ものすごく悔しい！
裏切られた！
あんたなんて、人間じゃない！
思いっきり、怒ってて
悲しくて悲しくて
悔しくて悔しくて
その本当の気持ちに蓋をしちゃって
出さなかった、出しかたすらわからなかった
そのときに出来た根っこが反応してるってわかった。
いい歳して今さらとか
思う人もいるかもしれない。
だけど、ここを癒さないと
怒り、不安、心配、悲しみ、悔しさ
また同じ感情を感じる問題と思える出来事が
目の前で起こり続ける。
私を苦しめるためではなく
その生き辛くしている根っこに気付いて手放して
私が生きやすくなるために！
ハマちゃんにガーガー怒って
ヒステリックになるのが今までの私。
相手をワルモノにして
自分が被害者ぶる。
そうすると、自分に向きあうという
一番いたくて、しんどいことから
逃げられるからね。
そこは、なんでこんなに反応するのか？
夕方からの数時間だけど
ハマちゃんに八つ当たりするのではなく
自分に向きあって、寄り添ってるところです。
一日でのアップダウンが激しすぎる！
だけど、感情に良いも悪いもない。
ただただ感じて、ジャッジせず
私が私を守れなかったあの時とは違って
これからは、絶対に私がわたしを守る！
そんなことを誓いました(^^)
ハマちゃんだって、私を悲しませたい！なんて思うはずもない。
でも、ハマちゃんには喧嘩ごしとかじゃなくて
伝える練習と思って
落ちついたら言いたいことは
がんばって言おうと思います♪
親切なアメブロさんが教えてくれる１年前の今日。
この日も私は神社と川に行っていたみたいです(笑)
だれも私を傷つけることはできない！
私の中で自分を二番手に持ってくるのは、もうおしまい！
過去の出来事から
傷つけられたって勘違いしてるだけ！
だけど、もう大丈夫！
好きな香りをかいで、現実逃避します(笑)
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