定まってないなぁと思う。
ほとんどのことおいて。
昔から私は、自分を持っている
そんな根拠の無い自信があった。
だけど、本当はそうじゃないんじゃないかと最近考えるようになった。
どんな自分を目指しているのか、この歳になって分からなくなってしまったのだ。
それは将来のことでも、生活のことでも、趣味のことでも…。
すごく、自分という輪郭がぼんやりしている。
例えば、
私の趣味はコレです！と言えるものがない(笑
音楽も美術もカフェも裁縫も文章をかくのも。
どれも好きなんだけど、自分で胸を張って得意なんです！ということができない。
そして、自分らしい独創的なものも生み出せない。
とりあえず、趣味と言っておくけど、どれも専門的に探求もしている気もしないので、すごく後ろめたくなってしまう。
結局、
私は、こういう人間なんです！
と言えることができない曖昧な自分がいやだと。
こんな風にネガティブになるときに行きたくなるカフェ。
カフェ レジェ グルニエ(表参道)
ヨーロッパのアパートじゃないかと思ってしまう開放された窓と青い格子。
店内はやんわりと暗く、奥まで続く長いカウンターに男性が珈琲を淹れている。
あなぐらみたいな部屋が二つ。窓際から忙しく人々が行き交う。
ぽこぽこ。ふわりとした珈琲の匂い。
角のアンティークのランプの置かれた席に、どさりと仕事の荷物をおろした。
別に会社の人が嫌なんじゃない。
ただ、自分が平日5日間興味ないことをやっているという虚しさに嫌気がさしてしまうのだ。
1年目にして、やりがいがない、なんて言い方は生意気すぎて違うけれど、
多分、自分に合ってないんじゃないかなと思う。
生来、私はゆるい人間で、急かされたり、人にタイミングを合わせたり、責任感とか、そういうのが苦手。
なんとなくという雰囲気で生きてきた。
特に先を見据えた目標に向かってひたむきに努力したいことが思い浮かばない。
今までの人生において、だいたいのことは自分の思い通りになっている。と思っていた。
だけど、それは目先の目標を達成してきただけで、その場限りの満足だった。
始めることは簡単だけど、簡単にやめるということはできない。
いつまで、この状態が続くんだろ
長く続けていたら、いつかは楽になれるのか。
いつか「働くとは、その道のプロになるということです」と言われたことがある。
その時は、なるほどー。
と妙に納得していたが。笑
今はただ仕事に行って、仕事ができる人間になって、お金を貯めて、余暇は充実させて、長いスパンで人生の目標を決める。
またもや雰囲気で決めてしまった。
もうこの性格は治らん。
トホホな感じだけど、そんな自分を責めず毎日精一杯生きたいな。