言いたいことを言う、
してほしいことを言う、
ってすごく大事なんだけど、
勘違いしちゃうと逆効果になっちゃうから
気をつけないといかん案件なんですわ。
こんにちは。
子育て中、これから親になる、
そんな仲間を応援する
子育て心理カウンセラー えみです。
初めましての方は→こちら
えみのホームページは→こちら
昨日ブログの更新ができませんでした。
ブログに書いていますが、
3日前から、我が家の子ども達がコロナに
罹っていて、昨日私も発熱しました。
38度以上に熱が上がりました。
だものだからブログを書ける気力もなく
ずっと寝て安静にしておりました。
今日は熱が下がって平熱になりました。
オンラインカウンセリングのお申し込みは受け付けて
おりますのでご遠慮なさらず＆今月9日以降の実施と
なります。
さて本題。
「うちは言いたいこと言ってるし、
してほしいことも言ってるけど、無理。
うちの夫は逆ギレするだけだし、
こっちも余計腹立つだけだから意味がない。」
って感じている女性も少なくないと思う。
特に亭主関白というか、
俺様な言い方をしてくる男性にはすごく
うんざりするよね。
結婚したら、優しかった夫が
豹変したって感じている人も多いと思う。
でも、
それでも言いたいことを言う、
してほしいことを言う、
って大事なんです。
言わないと相手も分からない。
分からないから余計に威圧的な態度に
出てしまうだとも思います。
妻に威圧的な態度をとるって最低な
夫じゃないか！
と、思われるかもしれないけど、
夫からしたら、
「何をしてほしいのかどうしたらいいのか
分からなくてイライラする」
のかもしれない。
だから、もし、
あなたが言っても意味ない、
効果無いと感じていても、
この先も読んでほしい。
私の事例をあげますと、
つい先日あった、
長男の食べ残しについて。
書きたいと思います。
長男の体調がいまいちな頃、
ママとしては、
食事は何が食べられるだろうか、
まだ量は食べられないようだし、
だから本人が食べたいと言うもので
消化に良さそうなものを作ってあげようとか、
考えるわけですよね。
で、
試行錯誤して作った食事を、
やっぱり残されるわけですよね。。。
だから、
何か食べにくいところがあったのかな？
調理方法を工夫したら食べられたかしら？
なんてことも考える。
だから、
「長男ちゃん、どうして残したの？
固かった？」
と聞いたわけです。
そしたら夫が、
「ただ残しただけだろう。
食べられなかっただけだよなあ」
と言ってくる。
私は長男に聞いているのに夫が返事して
くる。
これには腹が立ったわけです。
私は色々考えて食事作っていて、
もしかして何か原因があったのなら
知りたいと思って聞いたわけですからね。
そんな、
「いちいちそんなことでガミガミ言うなよ」
みたいな態度をされて私は悲しかったわけです。
腹が立ってムカついたので、
しばらく私は台所で漫画を読んでいました
言いたいこと言ってないじゃん！
って思われたでしょうか。
でもこの私の思考↑を、
そのまま言ったらただの口喧嘩になるか、
夫を不機嫌にさせるだけなんですよね。
そして、
↑に書いていることは、
私の言いたいことでは無いんですよね。
ただ感情が膨れ上がって出てきた怒りな
だけなんです。
私が言いたいことというのは、
- 私の想いをないがしろにされた感じがして悲しかった
- 長男にガミガミ怒っているわけじゃないのに怒っているととられた
ということ。
私はまだまだ会話の瞬発力が低いので、
素直に
「私の思いをないがしろにされた感じがして
悲しかった」
と言うことができなかった。
口を開けば、
「あなたには聞いてない」
「私がたくさん考えて食事を作っているのに
馬鹿にするの？」
とかが出てしまいそうだった。
これは、
私が言いたいことではないのであります。
たた、感情が膨れ上がって出てきた怒り
なだけなのです。
それにね、夫は、
私のことをないがしろになんてしないんですよ。
だって、私の夫だもの。
どうしてそんなことを言ったかと言うこと、
真意は分からないけれど、
長男が怒られると思って庇っていたのかも
しれない。
かわいい長男が怒られるのを見たくなかった
から、夫は長男を庇ったんだろうね。
だって私、怒りっぽいからね。
怒りっぽい私だから、
「また怒っている」と思われていても仕方ない。
私が私なりに食事を作っているのは夫も
知っている。
夫の中では当たり前事項になっていて、
いちいち感謝してくることがないだけで。
心では感謝してくれている。
そんなことが分かっているから、
- 私の想いをないがしろにされた感じがして悲しかった
- 長男にガミガミ怒っているわけじゃないのに怒っているととられた
という気持ちはすうーっと小さくなっていった。
言う必要性を感じなくなってしうほどに。
台所で1人、
漫画を読んで怒りを鎮め、
そんなことを考えていました。
私はそんな感じで結局言わないことが多い。
恥ずかしいという気持ちもあるし、
情けないと言う気持ちもあるからさ
（おい）。
でも、この、
- 私の想いをないがしろにされた感じがして悲しかった
- 長男にガミガミ怒っているわけじゃないのに怒っているととられた
と言うことは伝えた方がいいかなとも思う。
だから、伝えてみましたよ、今
（伝えた直後に書いてます）。
夫はちゃんと聞いてくれました。
- 私の想いをないがしろにされた感じがして悲しかった
- 長男にガミガミ怒っているわけじゃないのに怒っているととられた
と言うところは理解してくれたようです。
こんなふうに、
数日経ってから伝えてもいいんです。
数日経った方が感情が落ち着いていいかも
しれません。
私みたいに言葉の瞬発力が低い方は、
むしろ数日経ってからの方がいいのかも
しれません。
つまり、
結局何が言いたいかというと、
あなたの言いたいことが怒り任せの言葉達
だったら、それは言いたいことではなくて
ただの怒り。
怒りをぶつけても返ってくるのはただの
怒りだと言うこと。
そうじゃなくて、
怒りの底にある本音を探さなきゃいけない。
相手に言うべきなのはそっちの本音のほう。
言いたいことを伝えると言うのは
怒り任せな言葉じゃなくて、
その下にある本音を言うことだよ。
恥ずかしかったり情けなさを伴うような
内容だと思う。
だって、
夫と喧嘩したいわけじゃないでしょう？
喧嘩したいなら怒りをバンバンぶつけたら
いいけど、喧嘩したいんじゃなくて、
こちらの気持ちを分かってほしいんで
しょう？
だったら、
怒りをぶつけてる場合じゃないよね。
本音を伝えないと
ここを勘違いして、
怒り任せに相手に言葉をぶつけるのは、
賢いやり方じゃないね。
時にはそんなことが必要な場合もあるだろう
けど、常にそんなやり方じゃあ、
お互い余計に腹が立ってお互いに憎らしく
なっていってしまうよ。
そんなの、悲しいじゃないか
ちなみに私が夫に話した件、
その後夫と話していた中で、
色々解決策が得られました。
私も反省すべくところもありました。
新たな発見もあったよ。
この件も書いたら超長くなっちゃうので、
また明日にします。
本音で話せると、穏やかに、
お互いを大切に思いやりながら
日々を過ごせるようになれるのだよ
授乳中足の裏を押し付けてくる次男…
こちらも参考になれば↓
あなたも会話の瞬発力が低い人？
私が考えていることと夫が考えている
ことは違うものだ。
私はすっぴん部出身のすっぴん族です。
自分の今の心も体も愛して生きませう
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