こんにちは。
もうこれはずっと課題、なのだと思う。
コチラを読んで、前回の投稿から
想いを馳せて
パートナーシップの課題、
ワタシの人生も振り返ってみると。
そう言われると、
そうされると、
こういう場にいると
こういう状況になると
怖い。
が言えない。
特に「人」が絡むと全く言えない。
犬が吠えて怖い。
暗い場所に行くのが怖い。
そういうことなら言えるんだけれど。
あんな風な言い方されると怖い。
こんなことされると怖い。
先日の「白衣」の件、で言えば
緊急帝王切開になった。
早産児が生まれる。
患者さんが急変した。
そういう命の危機的状況に陥った時も
言えなかった。
怖くても、怖いって。
どうしよう、逃げたい。
この状況から逃げたい。
分からない。
怖い。逃げたい。
どうしよう。
どうしよう、一番上（他のメンバーは後輩、とか）はワタシしかいない。
どうしよう。ワタシが見てる患者さんだ。
どうしよう、ワタシしか（独り勤務の時とか）いない
何もできないで、ウロウロしたり
何かしようとしながらも
分からないで
先輩とかドクターに思い切って聞いても
「今の状況分かってる？」って怒られたり。
経験踏んで来たら
なおのこと。
後輩の前で
怖がらせたり不安に駆らせちゃうかも、と
言えないで。
表向きでは
今までの経験をフル稼働させて思い出したり
必死でできることをしたり。
指示を出したり。
怖かった（怖い）です。
逃げたかった（逃げたい）です。
言えなかったな。
更に昔を思い返しても、
そういう言葉は言う機会はあっても
言わなかったような気がする。
怖い、逃げたい。
逃げないでとどまること、
逃げないで向き合うこと、
逃げないで立ち向かうこと。
逃げないでやり抜くこと、
逃げないで考えること……
それがよし、とされてきた…。
いろいろと思い出して、話してみて
そういう時は「怖い」って言ってみたらいいんじゃない？
って言われても、
いざそういう場面になると
頭が働いて
これは怖いのか？
と無意識に「違うんじゃない？」が働いているのか
華麗にスルーして
タイミングを逃して
また言えないで過ごす。
無意識に瞬間的に
オートで無感情になるのか？
で、また思い返して
あ、あれは怖かったのか…？
じゃあ、次は言ってみよう。
で、また次もそういう機会が来ても
これは怖いのか？
いや怖くないかも…？
分からない…
と、思考で考えて
またやり過ごしてしまうーーー…。
怖い、と伝えることで
危害？迷惑？を加えてしまうかもしれない。
という恐れ、が
自分の中であるからだろうか。
または「負けたくない」が自動的に起動して
お前が、そんな暴言はいたって
暴挙に出たところで
「怖い」なんて ぜってぇ言わねぇぞ！！
お前なんか ぜんっぜん！！怖くなんかねーよ！
ばーーーか！！！
と虚勢を張って意地でも言わないこともある。
「怖い」と表現することが
負けると思っているから。
そんな弱いところをさらしたら
余計虐げられそう、と思っているから。
ちなみに次男なんかは
長男にちょっかい出されたり
叩かれそうな時は必死になって
怖い、怖いーーーー！！といって逃げ回っている…。
それを笑いながら
更に追いかける長男を見ていると
怖がってるから
やっぱりこうやって余計怖がらせようとしてるんだ、と
思考がはたらく。
ﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟ
怖くても怖いなんて言わない！
余計つけあがらせるから！
ぜってぇぇぇぇぇぇ言わないから！！！
怖い、なんて言っちゃったら
余計怖くなっちゃうから
言わない。
そんな怖がる自分をみとめたくない。
目の当たりにしたくない。
そんな風にも思ってたかもしれない。
でも、
だからこそ
怖いって言わない、伝えない。
からこそ
それは続くのかもしれない。
言わない、から
別に続けてたっていいだろうって
そのままでいいだろう。
いいんでしょ？って
思われてるかもしれない。
伝えないのは容認しているのと同じこと、だね？
やだぁ。
そして。
いつまでも「被害者」でいるんだね。
被害者で、
私カワイソウな人、でいられるんだね。
アイツは伝えられもしないまま
「加害者」になるんだ。
ﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟ
ーーー
情けないな、
それくらいで怖いなんて言うなんて。
あんた、だって医療者でしょ。
怖いなんて言ってちゃ務まらないよ？
もう、お姉ちゃんでしょ？
もう、小学生でしょ？
これくらい1人でやりなさい。
行きなさい。
できるでしょ？
ﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟ
だから！
ガンバって来たじゃんか！
やってきたじゃん！！
怖いけど、怖いって言わないで
逃げないでも来たじゃん！！
何も知らないで！
くっっっっそがんばったんだからな！
ホントは逃げたかったし、休みたかったし
わぁわぁ人目なんか気にしないで
全力で泣いて逃げたかったわ！
でも、逃げたりなんかしたら
受け止めてもらえないって思ってたもん！
怒られるのもまたやだったし、怖かったんだもん！
ガマンしてりゃみとめてくれるって思ってたもん！
ばーか、ばーか！！
なのに、今更怖いって言ってみろだって？
言えるわけね―じゃん！！
言うなってしてたのお前だろ！？
(#｀皿´)<怒怒怒!!
ばーか、ばーか、ばーーーーか！！！！
大っ嫌いだよ、
お前なんか だいっきらい だーーーー！！！
ｳﾜｧｧ━━｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡━━ﾝ!!
ﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟ
めっちゃ怒ってます。
「小さい（とも）」さん、めっちゃ怒ってる。
今更、都合いいこと言ってんなよーーー
ボケが――！！
ってクソ怒ってる。
怖かったよね、怖いね、怖いね、怖いね、怖いね…
ぎゅうっと抱きしめながら
言えなかった
怖い
つぶやいたら涙が出たよ…
もう、出してあげるから
出してみるから。
理由とか、いい。
そんなん要らない。
怖いよ…
感じたら、そのまま
ただ
怖いな…
出してあげよう。
出したげるから。
ワタシが受け止めてあげる。
そのまま、で、いい。
それだけ、で、いい。
ごめんね。
今まで、
ずっとずーーーっと
ガマンさせて、
ホントごめん。
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