猛暑と近況

暑い

じゃなくて

もう熱い

エアコン付けてるのにこの辛さ…

肌が乾燥して干からびる

最終手段は冷たいシャワーを浴びる

けれども気持ちいいのは浴びてる時だけで

バスタオルで拭いたら「あれ？また干上がってきた？」と思う

今日はムチウチが朝からひどくて、首が痛い…

下手したら首がグキって折れそうでこわい

昔はトゥレット症で四六時中体が動いていたから(運動チック)

夏とか汗かいて疲れ切っていた

今は首振りがひどいけど、身体中動かすことが減ったからまだマシだけれど…

外出はほぼない

本当は行きたい所もあるんだけれど、行けないので行かなくてもいい様に何とかなっている

去年の夏はコロナに感染した

家族全員でロックダウン

普段風邪も引かないのにいきなり38度の発熱と何も食べれない、

1週間のほぼ寝ているしかない生活はきつかった

「辛い辛い」と騒ぐ気力さえなかった

今年はどうか…

どうかコロナにはかかりませんように…

と願ったところで、かかる時はかかるのでもう仕方ない。とも思う

最近、食後に薬と水を飲むとお腹がとても痛くなる

最近でもないか、前から時々痛かった

食べ過ぎかなあ…

今日のお昼ごはん父が私のご飯茶碗に入っていたお米を食べてしまい、私は父のを食べた

量がとても多い

おかずが好きなものばかりで、残そうと思っていたのも忘れて全部食べてしまった

あの量は間違いなく多い…多すぎる

あ、、、

さっき氷水を飲んだ

眠いし記憶があやふや…

シナプスが！

ニューロンが！

脳みそがだいぶふやけている

私のシナプスだいぶプチプチ切れているに違いない

そしてもうそれほど新しく繋がれない…

ああー眠いー

夕方寝ようかな…

眠前の安定剤を飲んでいるので、10時に起きて日中1、2時間寝ても夜はぐっすり寝れるのだ

それはそれで良い

暑くなり出してから

「入院になったらどうしよう！入院になる気がする！」という考えが強い

その度に母にたしなめられる

「自分で自分を追い詰めて勝手に病気を作る必要はない」

「心配しすぎるな」

というもっともな意見です…

暑い中働いてる人々に土下座しなければいけないくらいのゆるーい生活を送っている私…

病気はひどくてもゆっくり生活できていることに感謝してもしきれない

今、現在の1番の心配は「新しい重度医療のカードが届かない」こと

毎年8月1日に切り替わるのに…まだ郵送されない

父と母は「心配するな。まだ1週間ある。去年だって届いたのはギリギリだった」と言うが

私は心配で頭弾けそう…

来週の月曜になっても届かなかったら市役所に問い合わせる

うちは今まで非課税世帯だったのに、今年手続きがミスってて今年の市役所の担当の人が

額面通りに判断して受理してしまったために、非課税ではなくなり両親の介護保険料が

跳ね上がった。

父と母両方の書類でゆーこりを扶養家族に入れる記入をしたために、

市役所からの確認もなく所得の少しだけ多い母の扶養から外れ、所得低めの父の扶養に入ってしまった。

それだけで全体で10万円ほど課税が増えた。

重複した時にその旨をうちに聞いて、確認してくれたらこんな痛手を負わずに済んだのに。

市役所はそこまでしてくれないのだろうか？

と言うようなことがあり、父も母も私もがっかりしてしまい、私に至っては精神的にだいぶ不安定になった(現在進行形)なっている

はあ、、、ため息しか出ない。

総じて10万円の課税は大きすぎる…

そんな7月のこと…

ゆーこりは生きている

ブログ久しぶり

調子悪かったのもあるけど

ゆうは書く時と書かない時のやる気のレベルが違いすぎる…と思う

今回の空白の期間は書けなかったと言うのは一回もなく

ただただ、書きたくなかった

書きたいのに書けないのは辛かったりイライラするんだろうけど、

書きたくないから放置していたのでなんの気持ちもない

かと言って今は書きたいから、書きたいことあって書いてるんでもない

書くことは今から考える…

んー何にもないね…

雨降ってるね

雨の日は楽〜

空気とか落ち着く

息もしやすい

あ、そうだね

今日は親戚のうちに行くかもしれない日だった

いとこのお姉ちゃんが海外から日本に戻って来てるから…

月曜に連絡したら

「今度の土曜に来る？」

って返事が来て行く気満々でいたのに…

ゆうはそのことをすっかり忘れてしまい

お母さんがさっき、「昨日電話するの忘れてた…」と言い出してショックを受けた

もう直ぐお姉ちゃんはまた外国に帰ってしまうので、少しでいいから会いたいんだけどなー

今日はもう無理だ

気持ちが、親戚のお家に行く準備できない

5月6月は頑張って診察に行った！

血液検査してもらったら主治医の先生に

「100点満点！」

と言われた

全部基準値内のちょうど良い数値だった

昔は「優等生！」と言われた

でも、目がまわるのがひどくて「辛い」と言うことだけを話してあわよくばお薬増やして

もらえるかなあ…って思っていたけど

お薬は増えも減りも変更もなかった

ゆうからはお薬についての要望は言ってない

「ゆーちゃんごはん！」って言いに来たから食べてくる

中華丼！

また書くかも？

”我が道を行く”

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5月のお買い物

今月は久しぶりにいろんなものを買いました。

本をたくさん買ったんだけど、写真に撮ってあるのはこの2冊

わたしは統合失調症になってから、活字を読むのが難しい時が出てくるようになって。

だから、図書館でかりる本とかはほとんど児童文学です。

児童文学でも字が小さかったり、印刷が薄めの本は読み終えることが出来ません。

今は人魚が出てくるお話にはまっていて、この2冊は半年以上前からほしいものリストに

入っててやっと買えました。

内容はまだ1巻の最初の方しか読んでいないけど、ゆり的にはぴったりだと思う。

結構おもしろい！

それからおサイフ。

去年から欲しくて、6年以上使ったおさいふがぼろぼろに崩れかけてきたので、

新調することにしました。

もう最近のゆーは青と海とイルカとクジラと人魚しか見えないです。

買い物の基準は基本それ。

お母さんが半額出してくれたからとっても助かりました。

ままに感謝します。

お風呂関係…お風呂のお供。

わたしはずーっと青のジュレームを使ってます。

今回、ヘアオイルを初めて買って使ってみたら「すっごくいい」！！

仕上がりが「髪の毛ついてない！」くらいに軽くてこれは買って良かったです。

ドラッグストアで買おうと思って見てきたらネットの方が200円くらい安くて、

すぐに注文したの。

エプソピアは入浴剤です。

マグネシウムのが欲しいってままが言って、適当に選んで買ってみたけど

これもすっごく良い！無色無臭で、ゆーの感覚で言うと「水がたゆたう」

本当に「たゆたう」の。

本当の意味は知らないのだけど、調べてないし。

お友達に「どう良いの？」って聞かれて「たゆたうの！」って言ったら

「たゆたうってどういう意味？」

「初めて聞いたんだけど」

って言われて。

しかも、ままも「たゆたうって知らない」って言ってた！？

逆に「え？なんで知らないの？」ってびっくりした…

お父さんは「水がとうとうと流れる。の、とうとう…からきているんじゃないか？」って

ゆーより深いこと言い始めたけど。

マグネシウムは肌に良いらしくて、何が良いのか良く知らないけど、

お母さんはいろいろ調べて「良いよ」と言ってます。

でも、エプソピアは高いのかなあ…？

3kgでエプソピアと似たり寄ったりのお値段のマグネシウムがあるみたいです。

お風呂に浸かるのが楽しくなってきた！

ほぼ水に近いぬるま湯だけど、浸からないよりは良いかな、って思ってる。

お風呂関係はもうひとつあって

これです。

これは本当におすすめ。

人によって香りの好みがあるから難しいところだとは思うけれど。

塗ったあとの肌がすごい気持ちいいの。

サラサラですべすべで軽い。

今まで使ってたのはもうリピしない。

ゆーはこれから、アクアミネラルを愛用しようと心に決めた！

どうせ迷うなら、海にしよう！青だし。と思って買ったゆーの判断は見事に当たってた。

ベタつかない、ゆーには良い香り(本当に海をイメージできる)、肌がもうすごいことになる

いい意味でです。

全部、ゆー個人の感想なので、使ってみる人は自己責任です、そこんとこよろしくお願いします。

実はこれも去年から気にはなっていたのです。

どうやら、ゆーこりは本当にほしいもの、自分に合うものはしばらく時間が経ってからじゃないと買わないみたいです。目をつけてから半年〜1年しないと買えないというパターン。

(全体的にそういう傾向があります)

最後に、2年以上ほしいものリストに入ってたけど、近くのドラッグストアにあったから

お母さんに買ってもらえたもの。

アリエルのwetブラシです。

箱に入って売っていたけど、箱も含めて素敵でした。

3日間くらいは、いちいち丁寧に箱から出しては使い、使っては箱に入れて戻して…

3日め過ぎて、面倒になって、箱から完全に出して箱心を鬼にして潰しました。

少し後悔してます。

wetブラシは3種類めだけど、全部良いです。

万人受けすると思うけど、もっとしっかりとかしたい人は物足りないかも。

とにかく、とかすときに軽い。

最近、ゆーこりが気にいるものは、「軽い、楽！」っていうことを強く思ったものが

多い気がします。

5月にたくさん買ったから、来月からはしばらくお小遣いを貯めようかな。

実は今月のお小遣いからもう少額貯め始めています。

そんな貯金とか言えるような額でもないけど。

ゆーこりは、その時その時欲しいものを買うことは少なくて、ある程度貯めて、どんっ！

って一気に買うことがここ数年は多いです。

ずーっとお気に入りに入れておいた物をまとめて購入するタイプ。

1年に2回ほど自分へのご褒美大会を開きます。

旅行に行ったり、外食はほぼしないから、このご褒美大会にお母さんも協賛してくれます。

「ゆうちゃんは遊びに行ったり、外食したりしないからね、これがご褒美なんだよね」って

言ってくれます。

それで、結構たくさん買っちゃっても「良いのかな…」って後ろめたくなっても、

お母さんのその態度とか言葉で安心できるところが大きいです。

それとですね、1度にどんっ！と買うって言ったけど、自分のお小遣いの範囲内なので、

1、2万円くらいです。今回も自分が出したのは1万円もなかったです。

ということで、2024年の「自分へのご褒美大会(上半期)」でした。

今、パジャマが欲しいです。

必要なんです。10年以上着たのを2着心を鬼にして捨てて、さすがによくこの年齢まで

着たなあ…恥ずかしげもなく…っていうパジャマです。

他にも10年どころか20年以上着ているパジャマが！？付き合いが長すぎて、捨てるに捨てれないんです。

もう愛着とかじゃなくて、ただただ捨てれない。

絶対に無理、一生着るかもっていうもの。

薄々のハゲハゲのパジャマがまだ何着か…

だいたい2日に1回着替えるので、今のシーズンのパジャマが足りない…

今日来てるのは、20年近くあるパジャマのパンツとお母さんのお下がりの薄いロンT。

楽なんだけど、古くてヨレヨレだから新調したい。

必要なものとほしいものって全然別だけど、重なることが多い。

結構好みにこだわりがあるから、パジャマなどはなかなか気にいるものが少ない。

あっても、買う前に、買おうと思い腰を上げた時には売り切れてる。

いつもお金があるのじゃないし。

なんでも「買って良いよ」とは言わないお母さんだし。

あーー！もうこんな時間だあ！？

時計見てなかった。

またよふかしだあ…っ！

今日は12時前には寝るようにしたいけどー

多分無理な気がする。

おやすみ…って終わらせないといけない。

おやすみなさい

終わりです。

良くない夜ふかし

最近寝るのが遅い。

昨日なんか気づいたら0時ちょうど。

もう今日になっていたー。

やることないし

絶対にやらなきゃいけないことも別にないのにダラダラと起きている。

昨日は日記を書いたり、動画を見たり、何か食べたり、洗濯物をたたんでいたら、

今日に日付変わっちゃってた。

お父さんもお母さんももう寝ちゃって、ひとりで夜ふかししてた。

洗濯物も明日でいいのに、たたみ始めてしまった。

って言うかたたみたくて仕方がなくなった。

眠前のお薬を10時くらいに飲んでいるので、30％くらいは寝かかっているのに。

なんで寝ないの？ゆー！！

朝は今日は9時20分に起きたんだけど、毎日寝るのが遅いからかちゃんと睡眠時間取ってる

と思ってるけど一日中眠いの。

もう今わたしの感覚は夜中になってる。

感覚というか見え方、あともう目がとろ〜んとしてる。

別に夜中に起きてなくても、朝起きてやればいいことでも起きてやりたくなる。

起きているための理由を作るためにって感じがする。

それと今日は寒くて、今ヒーターつけてるんだけど。

お母さんに「部屋でヒーターつけてくる」って言ったら、

「ええっ！？」とびっくりしていた。

明日は木曜日かあ…

もう日にちとか曜日の感覚が分からない…というかない時がある。

何曜日だっけ？とか今日は何曜日だ。といっかいも思わないで夜に

「あ。今日、曜日のこと忘れてた…」って気づく。

認知症になるのが親が先がゆーが先か本気で分からない。

わたしよりお父さんの方が長生きするような気もするし。

お父さん最近…ここ2年くらいめっちゃ鍛えてる。

部屋で何かしら体動かしてる。

ゆーの方が歩けなくなる日が近いかも、みたいな…

そんなこんなで今日も夜ふかししちゃうのかなぁ。

今日は10時に寝る！とか思っても実行できないんです。

有言不実行なゆーでした…

寝不足じゃないと思うけど。

統合失調の人は睡眠大事だから、ちゃんとしなきゃと思うんだけど。

なぜか？わかってるのにそうしたいのにできないというのも辛いです。

今日の夕食はカレーライスでした。

おいしかったです。

お母さんの作ったラッキョウも美味しかった。

でも、サラダが1番美味しかった！

第1位　サラダ

第2位　ラッキョウ

第3位　カレーライス

でした。

ラッキョウはお母さんが味の調節を作る時にしてくれるから大好きな味！

お店に売っているのはエグミがあるのが多くて苦手です。

おわり。

アミラーゼ2700超え…

昨日の夕食の時、お母さんに体調のことを書く許可をもらいました。

14日の火曜に昼食中の母が

「ここなんか腫れてる…」といい出し

右耳の下、顎あたりを気にし出して、わたしは母に「直ぐに病院に行ったほうが良い！」と

半ばしつこく命令を出し「様子を見る」と言った母を説き伏せて病院に行かせた。

その日は診察までの待ち時間で腫れが引いてしまい、血液検査をして

ビタミン12の錠剤をもらって帰って来た。

次の日15日水曜に、医師から電話があり衝撃を受ける…

「アミラーゼが基準値の10倍以上の2700ある」

正常ならば50〜200くらいなのに…

母のアミラーゼの値は2700超え！？

なんだか恐ろしくなってしまった。

母がネットで調べると「すい臓がん」というワードが出て来て、気が気じゃなかった。

17日金曜にエコーで母のすい臓を見た結果「安心」という気持ちを得た。

しかーし！

昨日の昼食中に母がまた「ここが腫れてる…おかしい…すごいぷくーんとしてる」と言い。

その直後、食事をとりながら「ん？」「ん？」と何度も顔をゆがめ、

「何か(口の中に)しこりのようなものがある」と言って来た。

わたしはただただ「ええ！？どうするの？だいじょうぶ？」と焦ってしまい…

また病院に行くようにしつこく言った。

本当は今日検査(血液の)結果を聞きに行く予定だったが、昨日の4時から行くとなり、

結局は母が4時には家事で疲れてしまい「やっぱり予定通り明日行くわあ…」となった。

だから今日の午後にでも病院に行くのだと思う。

わたしの頭から「アミラーゼの値2700超え」「正常値の10倍以上」というワードが離れず

不安でたまらない。

母によるとあごの付け根の辺りが、腫れていなくても、常にボワーンとしているらしい。

医師に「酸っぱいものは食べないように」と言われているが、

「パイナップル」とか「梅干し」とか聞いただけで唾液がじゅわあ〜と出てくるそうだ。

じゅわあ〜の程度が大きいらしい。

すい臓がんではなくとも何か重大な病気が出てくるんじゃないかと気が休まらないわたし。

母が入院とか手術とかになれば、わたしも無傷ではいられないと思う。

精神が不安定になるし、

父と母の手に負えなくなれば「入院」という超絶重い現実が待っている。

そして今の状態で入院になれば、知覚変容やらトゥレット症候群との合併が起き、

保護室に行くことになるに決まってる。

同室になった人に通報されて保護室行き、あんな思いはもう嫌だ。

叫んだり大きい声を出すわけではないのに、軽く「う、う、う…」と言うだけで

ナースを呼び「ゆーこりさんがうるさいです！」と何回も通報する人、本当に腹が立った。

自分でも最低限の症状で済むように、必死で抑えているのに。

毎日、通報されて保護室に連れてかれる…

叫んでもいないし、暴れてもいないのに…

その人が通報すると必ず保護室に連行されて、抵抗もする気はないけど、

毎日うんざりしていた。

たぶん入院したらそれと同じことを経験するような気がして、だから入院は絶対に避けたい

そのためにも、今母が何か大病をすることはあってはならない。

母のことも心配。

でも、またあの病院での生活はしたくない。

わたしが100%おかしな人という状態で入院しても、その10倍、100倍、1000倍、

おかしな人に取り囲まれて過ごすから、治療にならない。

ストレスで入院前より心が病む。

もう周りに「変態」としか言えないような人もいるのだから。

特に男性、気持ち悪い人が大勢いる。

それは精神的な病気でというより、その人の人間性ではないだろうか。

奥さんと離婚で揉めている人(協議中)が1番遠いわたしの部屋まで来て、

「俺と付き合わないか？」とか言ってくる。

「あんた、おかしいんじゃないの？頭？」といいたくなる。

四六時中、付き纏われることもある(辛い…

完璧なストーカー、それはもう犯罪。

犯罪と言えば、部屋まで入って来て普通に話してたかと思うと、いきなり背中から抱きつき

首にキスして来た男の人も。

その時、看護師に言えば良かったと後悔してもどうしようもない。

当時どうすることも出来なかった。

なぜなら、ほぼ襲われた時わたしは「ゆりあ」だったので何が起きているか理解できていなかった。

こわかったけど小さな子供だったもので「意味不明」で何もわからず、何もできず。

両親に言うことすらも忘れてしまった。

これは人格交代もどきの弊害だと思う。

女性の人でも、夜中目が覚めたらベッドの横でわたしを見ていて、

ある時はパジャマが胸の上までめくられていた(怖…

もはや、精神を治療するところとは言えない気がする。

怖いことやトラウマをさらに増やすために入院しているも同然である。

記憶は無くならないのでまだ良い方だ、と思っていたが人格が変わると自分を守ることができなくなる。

いや、ある意味閉鎖された怖い空間の中で、それぞれが自分を守ってるのかもな。

もうさ、閉鎖病棟で色々経験して来たけど「警察案件」みたいなことも多々あって…

わたしは最近、夢である人を警察に突き出して逮捕させた夢を見た。

その夢が全てを物語ってると言える。

誤解を恐れずに言うと、閉鎖病棟には犯罪者(自分にとっての加害者)も存在するし、

病院ではなく刑務所に行ってもらったほうが良いのでは？と思う患者も確かにいるのだ。

もちろん、病気を治すために頑張ってる人もいるさ、でもそんな人たちが被害者になるんだよ。っていうことをわたしは言いたい。

そろそろ昼食にします。

今日のお昼は「ミネストローネ」昨日の夕食の続きですが、とても美味しいことが

もうわかっているので大変楽しみ。

ミネストローネを父が温めているが、わたしが口を出すもので少々揉める…

では。

自分の不安と家族の不安

調子が悪い…

知覚変容も午前中から夜にかけてぐんぐん芽を出すし。

ちゃんと寝てるのに一日中眠い。

昨日は図書館には行けたけれど、本を選ぶのにどの本を見ても貸りよう！と思えなかった。

30分以上いろんな本を手に取ったけれど、1冊も貸りずに帰って来た。

疲れたのもあるけど、心も体も放心状態。

力が抜けてぼーっとしてしまう。

それに加えて自分のことよりも不安なことが…

母の体調、と言うか病気かもしれないという疑いがある。

詳しくは書かないが(もし母が書いてもいいと言ったら後日書くかも)

耳の付け根あたりが腫れて、検査で数値が異常に高く…というところから始まり、

その後も症状が続いていて改めての改めての病院受診。

今ってさ、ネットでいろいろ調べられるでしょ。

便利な反面、良いんだか悪いんだか分からないんだよな…

と思う。

だってさ最悪なことがいろいろ想像できてしまう。

無駄に母の病気をシュミレーションしてしまうから訳悪い。

母のことが心配で、そんな自分の行く末も心配でこわくてこわくてたまらない。

もう心配すぎて心臓？胸がチクチク痛む。

心臓が熱くてドクドクしっぱなしなんだ。

精神的なものは大きい。

心配すぎて体までやられる。

母が「どっちが(病気の)本人か分からないね」と笑っていた。

まだ笑えるからいい。

本当に何か重大な病気だったら笑えないからね。

まあなんとかなるでしょ、とは思えない今現在。

母が最初に病院に行った時も、わたしが「行ってこい」としつこく命令したので

仕方なく行くことにしたが、しつこく命令して良かったと思う。

ただ、今の感じだと最初に受診しなかったとしても、症状は出て来たろうから、

どっちにしろ最終的には病院(検査)という道筋はたどっただろう。

遅かれ早かれ…である。

母の了承が取れればもうちょっと書けると思うので、今日の夜にでも聞いてみます。

結婚記念日おめでとう

最近ぱぱとままの結婚記念日でした。

入籍の日も結婚式の日も特になんのお祝いもなく。

お母さんが

「実を言うとちょっと期待してたのに」って。

お父さんは

「いや、あれこれ考えてみてきたんだけど…ちょっとねえ」って。

ままが

「お花の1本でも良いんだよ。

だけど！こうやって言うから買ってくるのは嫌。

強要したから買ってくるみたいなのはして欲しくない！」

って言ったのよ。

そして、翌日。

午前中にぱぱが

「やっぱりお母さんにちょっと見てくるから。目的はそれだからちょっと行ってくる」

って出かけたの。

お昼に帰ってきたぱぱはケーキの箱を持って帰ってきたの。

そしてなんと！ピンクと赤のバラの花二輪を持って帰ってきて！？

ゆうは「まま、あんなふうに言ってたけど…これ絶対喜ぶでしょ」って思った。

お母さんが帰ってきて、冷蔵庫を開けて

「うわあ！？えー！」

って息を呑むみたいにびっくりしてた。

ケーキの箱を見たからね。

その後、ぱぱが部屋からバラを持ってきて

「お母さんこれ…」

って渡したら

予想以上に喜んで嬉しがって、みんなで幸せになった。

あ！ビデオ回せば良かったー！！って思ったけど、

ぱぱよれよれのパジャマ姿だったので微妙でした。

っていうことがあって、今はバラさんたちドライフラワーになれるかの時間を過ごされてる

うまくなるといいけど。

ゆ「ドライフラワーになるんでしょ？」

ま「んーどうかねえ…」

なるかならないか分からないそう。

今、逆さ吊りにされてがんばってる最中。

成功するといいけどなあ。

今日、写真(ケーキとバラ)載せたかったけど、バラを撮った写真にまま文字入れて。

「○○くんのプレゼント」って書いちゃったから載せれないんだー。

モザイクかける方法知ってるけど面倒くさくてやらないの。

バラ載せないならケーキだけ載せても、ゆうただの食いしん坊ブログになっちゃうから。

写真やめた。

関係ないけど、母の日ってあるでしょ。

ままが昨日「裏母の日っていうにがあるんだって」っていう話をしてきた。

ゆうの記憶が正しければ。

そう言ってた。

裏母の日は考えさせられました。

気になる人は検索してみてください。

悲しくなるからしないほうがいいかもだけど。

お勉強になります。

今日は病気のハッシュタグつけませんね。

ゆうのお友達はぱぱままの結婚記念日知らないそうです。

いろんなお家がありますね。

おやすみなさい⭐

頭痛

はあ…

気持ちが悪い。

気分も悪い。

頭痛い。

頭痛とセットで吐き気。

友達が「気圧低いから…」と言っている。

わたしも気圧なのかな。

空腹と胸に悪さがいっしょに来て苦しい。

頭の中をナイフでグサグサ刺されているみたいな痛み。

薬は何を飲んでも効かないので、効かないのに飲んでも良いことないので我慢。

ひたすら我慢。

最近、食事の時間が7時を過ぎる。

お母さんが疲れている体で準備をして食べさせてくれる。

わたしもお父さんも感謝している。と思う。

お父さんはわたしほど「ありがとう」とか「おいしい！」とか言わない。

逆に言えばわたしが感情あらわに思ってる事言いすぎなんだけど。

お父さんが「ゆうちゃん食べまーす！」とノックしたので食べてきます。

とにかく書いたり打ったり文章作ってると落ち着く。

では。

わたしなりのGW満喫

いつになく盛り上がっているGW

自分的にここ何年かで最高の盛り上がりを見せている。

毎年何にもないGWが、今年はなんかすごい。

人と比べたらすごいことなんてひとつもないんだが。

土曜は親戚の家にお食事に呼ばれてご馳走になってきた。

コロナ前は毎週日曜に足繁く通い、たくさん交流して、帰宅するのは11時過ぎ。

みたいな生活が、そんなに通えなくなった。

最近では、母も何かしらで疲れていて「毎回、夜に遊びに行くことは難しい」と言う。

しかし、ゆーこりにとって親戚の家は最高の居場所である…が故に行けない事は、

結構大きな損失である。

そんなこんなで、久しぶりに行った「居場所」はやはり最高だった。

まず、大きくはないがよく手入れされた庭がある。

綺麗な花が咲いていた。

何の花か？

薔薇も咲いていたが、ちょっと黒くなっていたようで写さなかった。

そして、こんなものもあった。

大きな貝。

どこかのお土産なのかな。

実際に見るともっと綺麗で「おお！」と思ったけど写真にはあまり反映されていないのが

残念です。

おじさんがゆーに撮るように指示したのがこちら。

クンシラン。

漢字が分からず、予測変換でもさっぱり…です。

これは縦に撮って、ブログの表示は横になっています。

うちにも前は見事にクンシラン咲いていたけれど、もう株自体が無いように思う。

2鉢あったけれどどこに行ったのかなあ。

夕食は、ゆーこりのリクエストでおさしみでした。

お母さんとゆーの分のおさしみ。

おさしみは毎日でも食べたいくらい大好き！

横にちょっと見切れているのはタケノコの煮物です。

ちょうど2切れずつ、ケンカしなくてすんだ(ジョーク！)

ブリを食べて脂が乗っていて「んまー！」ってなったのも束の間、

サーモンはもっととろとろにとろけました。

おじさんが「イカの刺身久しぶりに食べたなあ！」って言ってた。

タケノコごはん。

今年初めてのタケノコごはん。

おばさんが炊いてくれて、最高に美味しかった！

おかわりしたかったけど、誰もしてないのでそのまんま時は過ぎた。

お土産に持って帰ったので、日曜日のお昼家族でいただきました。

最後にサラダを食べて(写真はないけど)おみそ汁で締めて「ごちそうさま」したよ。

サラダにはキューピーマヨネーズ！

うちはマヨネーズはままが手作りするから、キューピーのは久しぶり。

「今日は10時半までいる！」って思っていたけど、ちょっと精神の方が保たなくて。

8時ごろには、目がぐるぐるして辛くて疲れてしまいました。

なので、早めにおいとますることに。

メダカがいるので見て帰りたかった。

いつも行くとメダカにあいさつするから、そのつもりで部屋に入って行ったら…

メダカさんはカーテンの向こうで、寝る準備されていた。

どうしても見たかったけど大きな声で「いいよいいよ、メダカも寝てるしね〜」って、

自分に言い聞かせて帰りました。

楽しかった土曜日でした。

親戚のおうちも良いんだけど、やっぱり家に帰ると、自分のおうちがいちばん！って

思った。安心するし、この空気この景色は「いちばんの居場所」だなあって。

⭐️

現在、連続テレビ小説「ちゅらさん」がテレビのHDにたまりまくってるの。

DVDディスクに4話ずつコピーして、まだ12話か16話か。

どんどん毎日積み重なってる。

見たいんだけど、大事過ぎてそう簡単に見れないのよ。

ながら見はしたくない。

これだけを真剣に見たいの。

テレビは洗濯物を畳むのがきっかけで、電源入れることが多いけど、それは

「ちゅらさん」の場合はダメなの。

自分の中でルールがあってそれは破られない。

⭐️

お母さんに「ゆーちゃんはやっぱり夜型だねえ」って言われた。

ついこの間。

「もう寝なさいよ」って言われてもなんでか眠りたくない。

何かをしたい時もある。

だけど、ただ寝るのがもったいない、ただなんとなく起きていたい、寝たくない…

そんなかんじで最近は結構遅くまで起きてる。

今日は起き抜けから、体が悲鳴をあげていて。

頭痛と気持ちの悪さでもうダメかと思った。

今もダメだあって思いながら夕方を迎えてる。

午前中シャワーの時は頭痛消えてたのに、上がったらすぐに頭痛がお帰りなさい。

痛みがひどくて辛いです。

明日からままが仕事なのですごくさみしい。

ずっと家にいてままの近くにいたい。

無理なお話だけどね。

ままも「明日から仕事嫌だわ〜」って言ってて

「仕事もなくてゆーちゃんとも離れてられたらそれがいちばん良い！」

なんて本気で言ってる。

GWずーっと一緒にいたからねえ。

それぞれ離れている時間も必要(大切)なの、と言うことを最近理解して、

自分の部屋に引き上げたりしてお母さんを精神的に休ませてあげなければ！と

考えだけじゃなく行動でも実行できるように一応努力してるんだ。

⭐️

みんなはどんなGWを送ったのかな？

って言うかGWっていつからいつまでなんだろう？

毎年GW知らなくて、今年になってやたらとGWを連呼しているゆうなのでした。

おしまい。

テーマのカテゴリ「家族」にしたけど、家族くらいに大切な親戚だからです。

「お出かけ」にしようか迷ったんだけどねー

毎回テーマとハッシュタグつけるのがきらい…すごく悩むから。