自分の中で
どうしても許せないけど
気になって仕方ない人
っていませんか？
なぜ、そんなに許せないんだろう？？
それは、その奥に
本当は○○したい！！
と叫んでる自分がいるよね？
それをやろう
ケーキはこちらの♪
私はずっと父が許せなかった
なぜなら
自分の思うとおりにやってみたい
失敗するかもしれないけど経験してみたい
自分で自由に決めて行動したい
そう感じているのに
父が全て否定して（ホントは心配して）
それじゃだめだ
こうしたほうがいい
そうやってコントロールしようとしてきたから
そうやって選んで決めてきた人生は
本当に
つまらなかったし
心から悲しかった
私の存在（個）って
何なんだろうか？
生きている意味は
あるのだろうか？？
こんな風にしたのは父だ
だから、ずっと父が許せなかった
だけど、頭の中では
私のために言ってくれている
父の愛だと理解しているし
そう思いたい自分もいたので
父のことは関係ない！ってできなかった
そんな私だったけど最近は
本当に父からの愛を
素直に受け取れるようになり
心から感謝してる
そして、父の言っていることに
振り回されなくなった
そのきっかけはやっぱり
私は勝手に幸せで在ると決めたから
自分の幸せを他人に委ねず
あるいは環境やお金に委ねず
つまり
親が言ったから
夫が言ったから
結婚したら幸せ
お金持ちになったら幸せ
とかじゃなく
私はいつでも幸せで在ると決めたから
プレートのチョコは次男が一瞬で割った
でも実はそれって
物凄く勇気がいることで
「勝手に幸せで在る」と決めると
周りの人が反対することもある
特にこれまで「その人のせい」としてきた人
でも決める
私が在りたい姿で在ると決める
なぜ、私はそう在りたいのか？
どう在ることが私の願いなのか？
ここに本気になる
本気で決める
そうすると
全て自分の責任になる
それがめちゃくちゃ怖い
本当に怖いよ
特に私の様に
周りのせいにしてきた人ほど
けど、その瞬間に気づくはず
あー、だから私は
あの人のせいにしてきたんだ
そうやって、変わらないことを
選んでいたんだ
ってｗ
私はめっちゃ実感した
私はずっとそれが怖くて
父が提案した安全策に乗っかってたんだなって
でも結局
本当の自分の好みとは
違うことをし続けてきたので
強制終了かかったんだけど
（うつ病）
そして、自分の思うように
やってみようと走り出したら
自分のメンタルの弱さを自覚した
もう踏んだり蹴ったりｗ
だけどね
そうやって決めてきたら
自分の満たされている感
幸福感がはんぱない
まじ、ぱね～♪古い？ｗ
メンタルも強くなった
自分を好きになった
生きづらさもなくなった
毎日安心ベースで生きてる
人を許せるようになった
周りの人の笑顔が増えた
応援してくれる人が増えた
人を応援できるようになった
だからね
私の人生
こんなはずじゃなかった
そう感じてる人は
まずはこのことに
気づくことから始めよ
めっちゃ怖い
気づいたけどこの後どうしたらいいの
って人は、セッションに来てね
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