ブログ主のともよしです！
私は、40代主婦で、
理系好き、論理的思考が好物。
もっと詳しい自己紹介はこちらを読んでくださいな～。
知的障害ありの自閉スペクトラム症男児のチュンさん(今8歳)の生活記録と
発達障害特性や不安定愛着でコミュニケーション不全の夫との
生活から気付いたことを主に書いてます。
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夫が仕事で家に居ないと
嬉しいんだけど、憂鬱。
だって、「居ない」ことが毎日ではないから
今日、居ないってことは、
明日はきっと居るんだろうね…って思うからね。
1日居ない日の後、続けて半日くらい出るってこともあるから、
多少の1人時間は期待できるけど、
子供も帰ってきちゃうから、
”出るなら、朝から出て行けよ
”って毎度思う笑
数年前だったら、
これだけのことで、ものすごくイラついていて、
この怒りをどこに持って行ったらいいのか…と本当に苦しかったなぁ。
今はね。
スイッチが出来ました笑
本当に不愉快だから、むやみにイラつくのを止めようとするのを
止めたんです。
だって、それって、無理している以外の何物でもないからね。
でも、一通りムカついたら、
「やめよ」
って意識して、『はい、ムカつきの時間は終了です』と自分に
怒りにフォーカスさせるのをやめる練習をするようになって、
たまに、バカになるけど笑
一応、自力でスイッチのON/OFFができるくらいになってきた気がしてるww
なんで、出来なかったことができるようになったかと言えば、
自分のことを理解したから
に他ならないかな～と思ってます。
怒りには、根元があるんだなぁと最近は理解してます。
相手の行動を不快に思って怒る。ってところで止めず、
なぜ、相手の行動が自分は不快に感じるのか？を探ると
怒りの根元が見えてくるかなぁと思うんですよね。
そして、それが、自分への理解に通じてるかな。
夫の特性に不満爆発させたり、
「こいつ、モラハラ野郎だ
」って罵る投稿は
探せば、いくらでも見つかるよね😅
で？その後は？
ずーっと相手に不満を持ち続けて、
「こいつさえ、変わってくれれば、私は穏やかになれるのに！
幸せになれるのに!!」
って言い続けても、何にも変わらず、
今日の不満は、明日も、明後日も、その次の日も、
夫と別れるまで、永遠に続くんです。
それが現実。
似た境遇の人を見つけて、
「あぁ、私だけじゃないんだ！」って思えたり、
「分かるよ～!!」って共感してもらえて
慰められるけど、
正直、それって一時的なのよ。
カサンドラは、それぐらい共感が枯渇しているから
その共感も大事だと思ってる。
理解者は誰にだって必要。
だけど、理解を示してくれる人がいれば、
じゃあ、あなたは幸せになれますか？
私は、ある時点で、正直、無理だと思ったの😅
なんで無理だと思ったか？
ぶり返すから。
怒りも憂鬱も、ちょっとしたことで
ぶり返しちゃうの。
共感の水は、すぐに干上がっちゃう。
それは、外から与えられることで、
どうにかしようとしてるから
なんだろうなぁ。と推察。
干からびた、質の悪くなった土(自分の土台)は、
自分で耕して、水を吸収して、蓄えておけるように
変えて行かないと、
外から与えられる共感の水は、あっという間に干からびちゃうのよね。
そりゃあ、自分の土台が変わらなくても、
本当に夫が変わってくれれば、
「私」は穏やかで幸せになれるんだろうけど、
そんな来るかどうかも、分からない日を期待し続けるのも
惨めよね…。
本当に、惨めな気持ちで、
私は、それを見たくなくて怒っていたのもあるかも。
でも、人間って脳が大きい生き物であるだけあって、
思考が変わると、意識が変わるし、気持ちが変わるし、
そうすると状況が変わったのと似た効果が味わえるのよね。
気付きや理解が、どれだけ大事なことであるのか、
わが身を持って実感中。
そして、自分でコントロール可能になるのって、
なんか、気分良い
鋼のメンタルを手に入れるには、
自分の弱い部分を知るしかないのかもね。
そうは言っても、やっぱり自分の弱い部分を見るのは怖いよね。
怖いなぁって思いません？
思う？
なんで、「怖い」と思うんでしょうね？
私はね。
自分に対する理想が、すごく大きくて、
いつでも「いい人」や「いい子」でいることを
自分に課してきたから、
そうじゃない部分を見るのが『怖い』って思ってるかなぁって
思うんですよねぇ。
自分への理想が高いと、
相手への期待、要求も、
多くなったり高くなったりするんですよね。
夫に、ものすごくムカついていたのも
それが影響してたかなぁ。って気もする。
そして、そうだとすると、夫自身は、実は
私の怒りには関係無いってことになるんだよね😅
私の理想とか、相手への要求度合いが
怒りの根元にある訳で…
夫の言動がしょうもないのは、夫自身の問題で、
夫がどんな人間でありたいと思っているかを
体現してるだけで、
私には関係のないことなんだよねぇ…
私の理想から言えば、胸糞悪い野郎だけど、
それまでの話で、
あとは、｢まあ、そういう奴なんだからしゃーないね…｣以外に
思うこともないのか…
ってなる。
夫に関わるすべての事がそうなっていくので
イラッとする。
けど、意味ないから、これ以上は止めよう。
が、割とすんなり出来るようになるんですよ。
私の最終目標は、イラッともこなくなること！かな
まだね、私の中には幼児的願望が溜まっていて、
察して欲しい、
「がんばったねー」「いいこだねー」って言って貰いたい、
大事、大事よ～って優しくして欲しい、
っていう気持ちがくすぶってるんですよね…。
この気持ちと折り合いがつけられるようになったら
正真正銘、私は大人になったってことだし、
たぶん、幼児的願望全開の夫を見て、
イラっではなく、可哀想にねぇ…
っていう同情の方が
先に立つようになると想像するんだよね😁
だから、そうなれるところまで、
私は自分との対話を続けていこうと思っています💪🏻
あなたの辛い気持ちを聞かせてくださいな
あなたの都合の良い時でOKです！
電話でも、テレビ電話でも、チャットでも
少しずつでも、あなたの辛さの正体が見えますように🙏🏻
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