ブログ主のともよしです！
私は、40代主婦で、
理系好き、論理的思考が好物。
もっと詳しい自己紹介はこちらを読んでくださいな～。
知的障害ありの自閉スペクトラム症男児のチュンさん(今8歳)の生活記録と
発達障害特性や不安定愛着でコミュニケーション不全の夫との
生活から気付いたことを主に書いてます。
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昨日は月1回のカウンセリングだったけど、
花粉症がしんどい。
くらいの話しかなかったなぁ笑
あとはね、
最近ね、夫が、たまに話しかけてくるのよね…。
以前、夫があんまりにも自分の意見しか言わなくて、
私が、こういう理由で、その考えはおかしくない？と言っても
「そうかもしれないけど、俺は、こう思うの！」っていう言い張りで…。
私が何と説明しようが、夫は私の言ってることを踏まえた上での話が出来なくて、
私の言うことを無視して、自分の思いばかりを押し付けてくるから
「はぁ？うるせぇんだよ！話しかけんなっ😡」
って怒ったことがあったのよね笑
私としては、その話題で話しかけてくるな。って言ったつもりだったけど、
そこからしばらくは、夫は、あえて、私に話しかけないようにしてる感じを醸していたのね。
自己中な話し方しかしない奴とは、口利かないで済むなら、
それほど有難いことはないから、喋らずに来たんだけども。
愛着を学んで、自己理解、他者理解が進むにつれて、
夫に怒りを感じはするものの、
「こいつに翻弄されてる体なのもバカらしいなぁ」と思えて
怒りも続かなくなってきて、
これまで、怒りのオーラをこれでもか!!っていうくらい発散していたのを
『止めた』という自己感覚でいて。
そしたら、夫が、たまに話しかけてくるようになったのよね。
自分は何にも変わっていないくせに、
「そろそろ、ほとぼりが冷めたみたいだな～」みたいに話しかけてきて
本当に何にも分かってない、調子いい野郎だな…
とは思うけど、
イラつきアピールを止めた。ということが、自己感覚なだけじゃなく、
相手にも、そう伝わるような状態に、自分を落とし込めてるんだなぁと思えて、
「よく、頑張ってるじゃん、私！」
って最近は思ってるって話をしたら、
『本当によく頑張ってるよね』
と心理士からも褒められ、ニンマリして帰ってきました笑
あとは、夫が四六時中、家に居て
何してるんだか分からないけど、貧乏ゆすりのような騒音出したり、
リビングのドアなど2枚の扉を隔ててても、よーく聞こえる大声の笑い声…。
「不愉快だから静かに歩いて、静かに扉を閉めて」
と言ってあるのに、相変わらず、バターーーンとすごい音を立てて扉閉めるし…
力いっぱい閉めるから、風圧感じるの…。
(我が家のリビングのドアは、本来、軽く押すだけで締まります…)
でね、それが私に何かするか？と言えば、何にもしないのよ。
別に傷つけて来られる訳じゃないし、痛くさせられたりするわけでもないんだけど、
でも、その大きな物音、丁寧にやれば、そんな音は出ないよね？っていう騒音をね、
聞かされるたびに、私には「俺様ここにいるぜ」アピール音に感じちゃうのよね。
夫にしてみれば、ただ不器用なだけで、力の調節が１か１０かくらいにしか
出来ないだけなんだと思うのよね。
だけど、私は特に、音が気になる質の人だし、
物音で、色んなことを判断して先回りするっていうのを
やってきてしまった人だから、
音を立てる ＝ 意識を集中させる
という構図があって、
こっちに注目！っていうアピールそのものに感じちゃうのよね。
対して、夫自身は音に鈍感だから、
音が気になる人の気持ちは理解できないし、しようともしないし、
自分が出している音も気にならない…
だから、私には、
『もう、本当に、会社行けよ
(家の外に出ろ)』って
思わない日はないわけなのよ。
こればっかりは、どうしても気にしないってことができなくて、
本当に「音を出す」のをやめて欲しくて
心がすり減る…って話をしたら、
心理士に
「それってさ、あれみたいだよね。
家の外でやってる工事の騒音。
何っていう訳じゃないけど、ずーっと聞こえてて煩わしいやつ。」
って言われて、なんか笑えてしまったww
そうか、工事の騒音。
まさに！
微妙にうるさくて、なんか安心感とかホッとする気持ちを損なうやつwww
これからは、夫の騒音を「工事してる」って思うようにしようかな笑
本当にちょっと前までは、この騒音だけでも腹が立って、腹が立って、
工事の騒音どころじゃなく、笑えなかったんだけどねぇ😅
実は猛烈に怒り狂いながら、内心、私は
相手の不出来なことに怒るって、本当は悪い(ひどい)ことだよなぁ…
って思ってたんだよね。
最近読んだ、この本↓に
感情とは・・・抵抗しなければ、消えていく一時的なものです。
しかし、感情は抗えば抗うほど、長く続いてしまいます。
感情が生じることは悪いことでも良いことでもなく、心や身体が何かを伝えようとしているサインになります。
って書いてあったんだけど。
ずーっと自分の怒りを、心の中で「不適切」って判断したり、
この怒りをどうにかして消し去りたいって、
湧いてくる感情を押し込もうとしたり、
でも、なかなか思った通りにやり過ごせなかったりして
結構、ジタバタしてたんだよねぇ😅
あらがえばあらがうほど、長く続く。って、真だわねぇ笑
怒ってるってことを、良いとか悪いとか判断せず、
「うんうん、そうだよね、傷付いたから頭に来てるんだね。私、怒ってるねぇ。」
共感的に反応するけど、
なるべく「今、怒っている」などの事実だけを考えるようにするだけでも
結構、気持ちって切り替えられるもんなんだなぁって思うんだよね。
ここで、夫がどう悪いだとか、本当は私はこうするべきだとか、
そんなこと考えだすと、感情は抑圧されていく感じがするんだよね😅
湧いてくる感情に、抵抗したり、良い悪いの判定をしないって大事なことなのかもしれないわね。
そうやって気持ちを押し込めることを
ちょっとずつ止めてみると、
強い感情が湧いても流せるようになるような気がするわ。
本当に、一番いいのは、こんな頻繁に「怒り」とか
強い感情が湧いてこない日々なんだけどね笑
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