ブログ主のともよしです！
私は、40代主婦で、
理系好き、論理的思考が好物。
もっと詳しい自己紹介はこちらを読んでくださいな～。
知的障害ありの自閉スペクトラム症男児のチュンさん(今8歳)の生活記録と
発達障害特性や不安定愛着でコミュニケーション不全の夫との
生活から気付いたことを主に書いてます。
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Xで、
「『人は変われないから、お前が変われ。』
なぜ、傷付いている側が変わらなければならないのか」
ってポストをしている人がいて…
確かに、私もずっと思っていたわ。
自分の好きたい放題してる夫は、自由に生きて、
なんで私だけが察してあげて、態度を変えてあげなきゃいけないの？
って。
でも、これってね、思ってもないのに「行動」だけを変えようとするから
自分が変わることに抵抗があるんだよね…。
「行動」と「感情」と「認知」は三角形の構造なんだそうです。
「行動」を変えると「感情」と「認知」も変化していくし、
「認知」を変えると「行動」と「感情」に変化が現れる。
この３つは、無関係ではなく、1つが変化すると、他の2つもおのずと変化する。
そういう意味で”三角形”。
相手への対応を変える「行動」をしたかったら、
自分の「認知」を変えることからすればいいのよね。
自分の「認知」＝ 物事の受け止め方 は、
「認知」は自分自身の人生に通じて関わることで、相手が直接関係してることじゃないからね。
相手ありきで変化しようとすると、
「なんで、こいつのために…
」ってなっちゃうけど、
誰と接するにしても、「なんで、こんな不安な気持ちが湧くのかな」とか
「なんで、こんなに気にしぃなのかな…」とか
疲れる自分、いまいち好きになれない自分になっちゃうのを
もっと、楽しく、楽に生きていくために自分を理解するということなら
自分自身との対話だから、別に腹は立たないんだよね笑
愛着を知るようになって、
夫に対する激しいイラつきが、なんで無くなったのか
「なんか、そうなった…」としか言えなかったんだけど笑
また、愛着アプローチなど本を読み直していて、
あ、そういうことか。と、言語にも落とし込めたような気がする。
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夫が対象かどうかに関わらず、
腹立ったり、悲しくなったり…
その感情も、自分の「認知」や「行動」を変えると、変えることができる。
別に、夫がどうしようもない人間でも、アスペでも、障害者でも、
私が抱く感情は、こいつには関係なく変えられるんじゃん。
じゃあ、楽な方を取れるようにした方が、自分のためじゃんね？
って、気付いたから、
「こいつのせいで!!
」「こいつのせいで!!」って
思わなくて良くなったんだな。
「傷付いている側が変わらなきゃいけない」んじゃないんだ。
「私がこれ以上、無駄に傷付かなくていい方法がある」ってことで、
それは私を傷付けてくる人のために「やってあげることじゃない」んだね。
ただ、この「認知」には、『愛着』がすごく関係しちゃっているそうだ。
子供の頃の育てられ方で、”同じ出来事でも受け止め方が変わる”ってことだね。
この受け止め方(認知)を左右する『愛着』がね、
安定型の愛着の人は
脳の、情緒や共感と関係が深い右前頭前野と
理性的制御と関係が深い左前頭前野の働きのバランスが
程よいんだけど、
不安定型になると、どちらかが過剰活動になってしまうんだそうで。
この脳の働きがアンバランスなままで、
「認知」を変えようとすると、逆に悪化しちゃうこともあるんだそうだ😅
だから、行動や感情を変化させるために認知を変える、その前に
自分の愛着スタイルを見直して、
安定型に変容していくことにも注目するのが大事なんだね。
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