ブログ主のともよしです！
私は、40代主婦で、
理系好き、論理的思考が好物。
もっと詳しい自己紹介はこちらを読んでくださいな～。
知的障害ありの自閉スペクトラム症男児のチュンさん(今8歳)の生活記録と
発達障害特性や不安定愛着でコミュニケーション不全の夫との
生活から気付いたことを主に書いてます。
なんだか、自分の性質に嫌悪感を
微妙に抱きつつあり、
混乱中…。
今まで、自分が当たり前のようにしていたことも、
子供の側からしたら、急に気持ちや態度がコロッと変わったように見えて
混乱するよなぁ…と気付いたり、
私が自分が興味のあることを勉強している間、
チュンさんが、ちょいちょい構ってくれよ～と来てるのに、
適当にあしらってて、
後になって、「まずい
まずい」って急に私から構いだし、
「えー、今じゃないんですけど…
」みたいな迷惑な顔をチュンさんからされていたり…
親(私)が自分勝手…。
成長してるのに、いつまでも甘えるのやめて欲しい！
もう、それくらい自分でやれよ！
ほんと、面倒なんですけどー
と言っている親の発言を目にしては、
自分は、「これでいい」と思ってるのかもしれないけど、
それだけ、子供にとって必要な形で愛情を与えられてないから
甘えてくるのであって、
子供が勝手に
甘えん坊になったり、
言うこと聞かない暴力者になったり、
ひきこもったり、
ネット依存になったりするわけじゃないのに…。
「子供が勝手にそうなっていった」かのような発言するけど、
辛いことだとしても、もっと自分の幼少期を振り返えらないと、
自分が親にされてきたことを
自分の子供にもやって、
同じようにねじ曲げて育ててるだけなのにな…。
と思ってしまうけど、
実際のところ、どの口が言うてんねん…
っていう状態だし
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いつもご協力ありがとうございます
この本に、
世の中の出来事は多様であり、一つの理論で説明できることには、
所詮限りがある。
愛着アプローチについてもしかりだ。
と書いてあるところがあって、
なにか１つで、すべてに当てはめるんじゃなく、
色んなモデル、色んな理論で、色々な状況を判断して
もっとも良いと思われる改善策をチョイスしていくのが良いんだということに
ちょっと反省していて…。
なんでも、自分がいいな～と思ったら、全部それに当てはめてしまって、
「はい、あなたは良し」
「あー、あなたはダメ」
って、すぐ人を裁いちゃうのよね、私…。
良い悪いを強く意識せざるを得ないように育てられてきた故の特性かな…。
その変なクセは親のせいでなったものだけど、
だからって、「私には責任ない」ということじゃなく、
知ったからには、必要な修正を自分にかけていくのは自己責任だものね😅
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この人は良し。
この人はダメ。
って”裁き”は、結局、回り回って自分の首を絞めることになると思うの。
そうやって人を裁いているうちは、
ダメな私も、これはこれで良し。
って心の底から思えないはずだからね。
自分個人の感覚ではなく、
何かの権威による判断基準だったとしても、
それを採用して、他者を良いか悪いか決めるのは
個人に与えられた権利じゃないんだよね。
これを止めないと、たぶん、無意識に
息子にだって
私の良いと思っている基準に達しているかいないかで、
良い、悪いを決めてしまって、
それが態度に出ちゃうってなっちゃってるんだと思うから、
止めたい。
この0-100思考(二分法的認知というらしい)って、
ASDの人の特性でも聞くけど、
不安型愛着スタイルの人も陥りやすい認知らしいんだよね。
個人的には、特に０判定(悪い判定)が厳しいよなぁ…😅と
自覚はあるんだ…。
止めたいと言って、即止められるような
ちょろいことじゃないけど、
意識だけでもしていかないとなぁ。
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色々と気付きを話し合えたら嬉しいなぁ
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