共助をしない後ろめたさと戦う私

ともよし：40代主婦。理系好き、論理的思考が好物。1聞いて10を知ろうとして沈没する人。詳細はこちら。

バカ　[※愛称]：今はまだ、ともよしの夫。特性あり。多少の自覚はあるようだが、周りに迷惑かけてる自覚はない人。

チュン：知的障害ありの自閉スペクトラム症児。今7歳。

以上、このブログの登場人物です。

夫とはコミュニケーション不全状態で、私はコミュニケーション取りたくない鬱状態です。

完全に病気になるまで、あと一歩！

なんのこれしき！ガス抜きしながら乗り越えてやるぜっ！って思いながら書いてる記録です。

※当ブログのコメントの掲載・削除は私の独断と偏見で決めております。

私は夫と口を利かないし、夫の顔も見ない。

話しかけられれば一応、返事はするけど…

能動的には行動しない。

コミュニケーションが不得手なASD相手なら

話すきっかけを作ってあげることが、夫に対するサポートなのかもしれない。

そう思っていても、話すきっかけは与えない。

夫は、私には話しかけないが、私がいるところで、一人劇場をやって、一人で会話している…

そして、人にはろくに話しかけられないくせに、そうやって一人ではベラベラ喋っている夫に、私は毎朝苛ついている

一人劇ってさぁ…やることが普通じゃないよね…

子供がわざと｢あー、どうしよう！大変だなぁ‼｣と声を大にして述べ、

大人に｢どうしたの？｣と言ってもらうのを待ってる。

そういうと同じようにしか見えず、、、

それが今年で45歳になるオジサンがやることなのか・・・

まあ、特性のあるオジサンには、それが必要なのかもしれないよね。

それなのに、そういうサポートを一切与えない私。

与えないのには理由がある。

過去、私に対する精神的サポートを夫は与えることができないから、

せめて家の中で、自分が使って汚した物や場所は綺麗にして元の状態に戻すように求めた。

でも、｢綺麗にする｣のをどうやっていいか分からず、

どうしたらいいのかと質問することも面倒くさがってやらず、

結局、何もしない。という有様だった…

私は、

自分がサポートしてもらうためのサポートを

しないといけない…なんだよ、それ…

夫はそのことを申し訳ないとも思わないし、努力して出来るようになろうとも思わない。

その態度に私は傷付いた。

だって、オジサンのサポートなんて、実際は手間で面倒で、出来るならやりたくないと思ってることを、夫のためにやってるのに。

”お前はさ、、、受けるだけで、｢与えるのに努力が必要だから与えない｣って…

どういう気持ちで、そういう態度のまま私の前に立ってるの？…”

手取り足取りやってもらえないなら、サポートは返さない。

でも、この思考も特性ゆえなのかもしれない。

他人の気持ちを推し量る能力がなく、猛烈な自分軸しかないから、仕方ないのかも。

私は夫に、夫が出来ないことを求めているのかも。

それなのに夫に対するサポートを差し控える私は悪なのでは？？…

今でも、そういう気持ちに押しつぶされそうになる。

過剰に与えようとするのは、私の悪い特性なのだ。

子供の頃に子供らしくいると怒られたから。

怒られないために、いい子を必要以上に演じ続けた。

要らないんだよ、そこまで。

薄々気付いていても、ブレーキが効かず、

自分が疲れ切るまで、何かしてあげようとする。

だから、｢便利〜｣って夫に付け込まれたのにね。

障害へのサポートは、双方向が基本なのだ。

障害がある側からも、努力可能なことを相手に返してしかるべきなのだよ。

だからこそ、サポートする側も努力ができるのだから。

それが無いのはサポート搾取にしかならない。

「できないんだもん！」