キャパが小さい私は、イレギュラーイベント(特に子供の)があると、
それで起きるであろうことを心配するあまり、
イライラしがち(^^;;;
今までは、それと夫の不愉快な言動が被ってしまい、
夫の一挙手一投足にイラついて舌打ちしたり、モラハラやってたなぁ
(遠い目)
最近では、”おい…
ｵﾏｴｪ…”とは、思うけど
以前のように
キィーーーーーー！！！とは
全然ならなくなったのよね、不思議と。
必死にアンガーマネジメントを勉強していた頃の私よ、どこへ笑
まあ、それはそれで、勉強になったし、役に立った知識もあったからいいのだけどね。
じゃあ、カサンドラ状態から抜けたのか…？というと、完全に脱したわけでもなく。
夫とは依然としてコミュニケーション不全だし、
それを改善しようという努力はしたくないし、
夫のために何かしてあげたい、してあげてもいい。という気持ちも、これっぽちも生じないし、
怒りが湧かないわけじゃないし、
なるべく一緒にいたくないし、
協力したくないし・・・
って、結構、言ってること酷いよね(^^;;;
「ひどい」と自覚はできてるけど、それを変えられる力は全然湧かない。
それを考えると具合悪くなってきちゃうし…
『カサンドラ状態に、どっぷり。』では、確かにない。
でも、『カサンドラに足湯状態』くらいはあるかな。
足湯もさ。
ずーーーっと入ってると、身体がかなり温まるじゃない？
たかが足しか浸かってないけど、
影響力は高い。
そんな感じ。
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とりあえず、今では、
私は夫ではないし、夫は私ではない。
同じようにいじめられたりハラスメントを受けていたからといって
”守ってあげなきゃいけない”というのは私の勝手な思い込み。
と、自分によく言い聞かせて、
言われていないのに察することをするのをやめる努力をしてるかな。
まあ、夫の態度は「察しろよ」と思ってるのかな…と思われる態度だけど笑
私は、知らん顔。
付き合ってる頃に夫から
先輩から目を付けられていじめられてて、家を出ても仕事に行けなくなった時期が
あって、それを別の先輩が気遣って、よく飲みに連れて行ってくれたおかげで
立ち直れた。みたいな話を聞いたことがあってね。
当時、私は職場の先輩からのパワハラで鬱になって
立ち直りかけだったから、
その時に、すっかり自分と夫を重ねちゃったんだよねぇ…
これも、最近、すごく色々、昔のことを考えていて思い出したの(^^;;;
そうか、私は、夫を「別の自分」みたいに思っていて
別の自分をすごく察して大事にしてあげたのに、
自分なら、
こうお礼を言うなぁ。とか、
こういう行動するなぁ。とか、
こうしたら喜ぶなぁ。
と想定しているのに、
これらが、何一つ、その通りにならなくて
それが「まだ足りない」と言われているかのように感じていたんだよねぇ…
夫は私じゃない。
だから、「お願いします」って言われない限り、
私にしてあげたいことをする必要はないのよね。
具体的に助けて欲しいポイントがあって、
「ここを助けて欲しい」と言われたなら助けなくもないけど。
先回りしたり推測したりして
頼まれてもいないのに助けたり感情移入し過ぎるのは間違っている。ってことに
気付いてからは、少し気が楽な気がする…
怒りも収まってきて、それなりに気楽になってきたのに、
なぜ、自立しようとしていて、
別居や離婚をしようとしているのか？？？？
それはね、
”具体的な助け”って言ってもね。
自分の趣味に結構なお金をつぎ込んでおいて、
生活費が高くてお金がかかるから、
「お前も仕事して欲しい」っていうのは、
ちょっと違うと思うんだよね…
でも、それを夫から割と求められてきたから、、、
それなら、私も仕事しますけど、
あなたがまず自分が第一に趣味にお金つぎ込むのが当たり前と思っているうちは
第一が「家族」じゃないんで、
私とは、考えが真逆なので、
私が自立できると同時に、家族の形を変えますね。って思って
日々、精進中なのであります
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