摂食障害から抜けて自分の人生を生きる。

前回からの続きです。

『摂食障害の根っこの生きづらさと向き合う。』

ダイエットにのめり込み悩む事で自分と向き合う事から目を逸らしていた。

けど摂食障害が回復するにつれ向き合うしかなくなってしまった。

自分と向き合う事は時にすごく苦しかったけど、

その分自分を生きている感覚も強くなっていきました。

またリアルタイムの記事を。

『好きなこと、嫌いなこと』

10年前のその頃の記録。

この時の記事、全文です。

ただ、お日様に照らされる葉っぱのみどりがめっちゃキレイ！って思ったり、風が気持ちいいって思ったり、ただそれだけがすごく幸せです。

体重に振り回されなくなってから、好きなものと嫌いなものがはっきりしてきた。

まえは、痩せてたら何でも楽しくて好きで、太ってたら何でも楽しくなくて嫌いだった。
これから私のことを私が知っていく。

ワクワクして楽しい！

本当にこんなレベルから自分の事を知ることを初めました。

何が好き〜？

どんな時嬉しい？

どんな時悲しい？？

自分に聞くようになりました。

痩せている事以外で感じられる幸せ。

痩せてても太ってても感じる、私だけの幸せ。

それを探すようになりました。

この頃から、摂食障害の頃はほぼ見れなかったテレビドラマも見るようになりました。

(摂食障害の頃は食べ物の事とか考えて集中できなかった)

テレビが面白い！

私テレビ見れてる！

そんな事がめちゃくちゃ嬉しかったりしたこのころ。

本当は少し苦手だった大勢の飲み会とかもあまり行かなくなりました。

誘われたら行くのが当たり前、断るのはどうしても無理な時だけ。何もないのに断るのは失礼。

ずっとそう思っていたけど、

私の気持ちを大切にする事にした。

そう言う機会がある度に

行きたい？行きたくない？

をその時の自分に丁寧に聞いた。

断るのは怖かったけど

行きたくない、がその時の気持ちならやってみた。

ちなみに今では断るの前世平気になりました😊

前記事で恋愛依存だったと書きましたが、

恋愛以外の人間関係も下手でした。

すぐに距離をめちゃくちゃ縮めて

(距離縮めるのが得意でもあった)

近すぎてトラブルみたいになったり、

急に嫌な所が見えて離れちゃう。

そんなこともあったりした。

自分にも白黒、１０ゼロ思考で常にジャッジするクセがあったので

人にも同じようにしてしまってたんだなと今は思う。

けど、そんな色んな経験を通して

悲しかった虚しかった。

罪悪感とかごめんねとか。

相手にも自分にもそんな気持ちを感じて、

それも全部含めてあって良かったと今は思う。

だってやっぱり、

それがあったから気づけたり学べたりしたから。

とにかく自分が思うままやってみるしかなかった。

それしかできなかった。

と言うか、それは今でも変わらなくて

自分がどう思うかを基準にやってみてまた感じる。

それしかないんだって今は確信しています。

こうして良かった😊も、

やめとけば良かった、、も。

どちらが正解かとかではなくて、

どちらも平等な糧。

それが分かる様になってから随分生きやすくなりました😊

どちらが正解？！に拘るから、“私はダメなんだ。。”が生まれるんですよね。

他人軸だと

人の意見にいつも振り回される

(人によって意見が違うとき、正解が何かわからなくなったりする)

人に評価されないと不安

(人の意見＝正解だから)

になる。

私はずっとこうして生きてきて、

これが摂食障害になった根っこだと思ってる。

他人軸→自分軸

に移行するに連れて摂食障害が回復して行ったとも言える。

なので、、

長くなったし、今は意味分かんない！

と思わせてしまうかも知れないのですが

何となくでいいから覚えていて欲しいです🙏

摂食障害克服！

って力みすぎると、

食症状ばかりに目がいって、

見張っちゃって苦しくなるかも知れないけど、

私を取り戻す時間。

私をもっと知っていく時間。

そんな風に思って欲しいです😊

長く分かりにくかったかもですが、、💦

今日から一つでも、

私は何が好き？

どんな時嬉しい？？

何が嫌い？

どんな時嫌な気持ちになる？？

自分に聞いて、自分の事を知ってあげてくださいね😊

誰かが言った幸せではなく、

自分だけが感じる幸せを集めて行ってみてください😊

紹介した過去記事に書いた、陽に照らされる緑の葉っぱは今も大好きです😊

今の時期は本当緑がキレイ！

本当に好きなものは、何年たっても変わらない。

体重に左右されるものではありませんでした。

読んでいただきありがとうございました🌸