恋人ができて、すっかり落ち着いて、とはいかないけど
前よりはだいぶ落ち着いてきたと思う。
相変わらず、あの人のことは殺したいくらい嫌いで仕様がないけど。
外面はすばらしく誰からも愛されるあの人は
今日も愛されない僕を演じて人々に媚びて愛を注がれていて
反吐が出るほど胸糞わるい。
久しぶりにあの人のブログを読んで
相変わらずいい人ぶっているのを見て
ますます殺してやりたいと思った。
あの頃の日記を開いて
あの頃のあの人の言葉を読んでみたけど
何が何だか、何が本当だったのか相変わらず
ううん、ますます分からなくなって吐き気がして心臓がひんやりとして
汗が止まらなくなって息ができなくなった。
この人の何が本当なのかもう分からない。
とにかく、こいつには不幸になってほしい。
関わりたくないから、わたしの見えるところで勝手に不幸になってほしい。
周りから憐みの目を向けられるような不幸じゃなくて
誰からも見向きもされない不幸。
もしくは、みんなから後ろ指刺される不幸。
そういう不幸に陥って、そんでさっさと死んでほしい。
けど、そんなことならないんだろうな。
世の中は、不公平だ。
最近は、大切な恋人に、とても大切にしてもらって
なんていうか、これが幸せというものなのかなぁって考えることが多い。
幸せなんて、わかんない。
そんなものないと思ってた。
ましてや愛なんてもの。
そんなものないと思っていたし。
人を信じるとか。
人なんて信じるもんじゃないし
人とかかわるときは、それが好きな人ならなおさら
一歩も十歩も下がったところで、何も期待せずに信じずに
諦めをもって接していないとだめだと学んだから。
だからこの人ともそういう付き合いをしようって思っていたのに
なんだか最近それができなくなってきた。
信じ始めているんだろうか。
この人と幸せになりたい、とか
この人を幸せにしたい、とか
この人に幸せにしてもらいたい、とか
わたしはまた同じ失敗を繰り返し始めてる気がしてならない。
この人なら、とか、言えない。
言っちゃいけないよ。
やっぱり無理。
死にたい欲求はまだ相変わらずある。
手首切ることはなくなったけど。
もうずっと、なくならないと思う。
さよなら。